Te amo, te siento y te vuelvo a sentir; y en cada segundo me enamoro de ti.

Te amo, te vuelvo a elegir; por que en cada mirada me derrito en ti; y cada gota que derrama mi piel es para ti... por cada vez que estas dentro de mi.


Hazme reír, hazme llorar,
hazme sufrir hasta llegar.
Hazme morir, hazme vivir;
Hasta salir el sol
Hazme sentir, hazme dudar
Hazme mentir, hasta jurar
Hazme fingir, hazme desear
pero...HAZME OTRA VEZ EL AMOR!!!!

Te extraño y no puedo decírtelo...
Estoy confundida, y tú no estas aquí para por lo menos sacarme una leve sonrisa.
siento que me seco día a día...
y tus besos simplemente ya no vienen a regar mi corazón...
ya no siento ilusión y las películas de amor ya no me hacen llorar...
el palpitar de mi corazón, apenas si puedo sentirlo...
y ya estoy cansada y arta de estar así...
confundida, sin esperanza, seca, y desconfiada...
solo dime lo que quieres, dímelo ya... y juro dártelo, para que esto termine ya...

la semana se ha ido rapido.. ya estamos a jueves...

El domingo tenia una llamada perdida de mi príncipe... pero como había abandonado mi celular, no conteste...

El lunes no quería despertar...me deprimía tanto no tener la esperanza, de que un día de esta semana lo miraría.... y aun así me levante para ir a la escuela, aunque de repente me tranquilice y sentía como si nada estuviera pasando... y la camioneta del príncipe rojo pasa aun lado de mi... por impulso solo me cambie de acera, la verdad no se si el me miraría, pero no dimos ninguna seña, el siguió manejando, solo alcance a ver que llevaba su playera roja y su gorra roja... y yo solo seguía caminando como sonámbula....chocando y tropezando...
En la escuela prácticamente estuve ausente, todas reían, pero yo solo ahí como momia, queriendo llorar, pero me aguantaba...
salí de la escuela y esperaba que él estuviera ahí esperándome... pero no.

Llegue a casa me cambie, me vine al trabajo y charle con algunos contactos...
con el contador, para quedar y vernos algún día de la semana y tener sexo.
con el español porque siempre me hace reír y me dice cosas lindas, no me las creo pero leerlas por un rato me ayudan a sonreír.

cuando anocheció lo extrañe bastante, sentía que en cualquier momento entraría al café Internet.... pero nada =(

ya no recuerdo que paso cuando llegue a mi casa... pero dormí y tuve una pesadilla casi parecida a las que tengo siempre que terminamos o algo feo esta por pasar entre nosotros...
soñé que tenia mucha necesidad de verlo y buscarlo, pero me aguantaba las ganas hasta que ya no pude más y como que utilice a alguien para que me llevara cerca de él pero cuando llegaba a su negocio ya no había nada, ni él , ni sus empleados, ni su negocio... el corazón se me arrugo.. y de repente lo veo subirse a su camioneta.. y de repente veo que va manejando atrás de nosotros pero él no me ve... y va con su esposa riendo, besándose, y yo hago lo posible para que me vea, pero no lo consigo, de repente, aparece en una bicicleta, aun lado de nosotros, asomo mi cabeza en la ventana del carro y aun así él no me ve... luego no se que pasa, que veo a su esposa caminando mal vestida y comienzo a criticarla en mis adentros...

Martes en la mañana despierto y me siento otra vez muy triste sin ánimos de pararme y me vuelvo a dormir, lo bueno era que a la escuela entraba a las 12 del medio día.
Al menos el martes sonreí un poco...

Miércoles, seguía sintiendo tristeza,pero la verdad es que me esforzaba para por lo menos aparentar que estaba bien....y le pedí ayuda a una maestra que es psicóloga, y si que me va a ayudar....

Hoy, aparentemente todo iba bien, desde que me desperté... pero se me ocurre voltear a la casa donde vive o vivía, y veo que ya no esta su antena de sky.. así que mi mente supuso... que ya se había mudado a su nueva casa...
me hice la fuerte.. pero haa todo me recordaba a él, chavos que vestían como èl, su queso favorito... hombres que me recordaba a él, calles, recuerdos, jose jose de repente en todos lados... y ahora creo que me marco y por impulso conteste, pero no se si me colgó o simplemente se corto sola la llamada...

ahora espero a un amigo.. q vendra por mi, para ir a ver una pelicula...
al menos me sacara de mi rutina...

Lo extraño... pero si volviéramos a vernos... seria la misma historia...
él y sus ocupaciones... y yo, esperándolo y volverme a sentir mal...
de todos modos estando sin él me siento triste, estando con él triste y enojada...
así que ya solo le pido a Dios que lo cuide y lo ayude.... pero ya no le pido que regrese a mi lado...

Me Levanto un dia mas
y asomo mi profunda soleddad por la ventana,
y maquillo mi dolor de brillo
e interpreto mi mejor papel,
pasa el día, pasan las opiniones,
y yo con mis mentiras explico mis razones
estoy cansada, no, no tengo nada
un cafe, un cigarrillo y tal vez una charla,
y asi mi corazón, se arruga dia a dia,
mientras mi alma maquilla su agonía ...

fuerza
¿donde estas? si es que existes, ¿por que te vas?
dime de una vez ya ¿que pretendes hacer con mi vida?
tengo ganas de gritar,
de acostarme y no despertar
motivos ya no hay
¿cómo vivo yo sin él en mi vida?


Siento como si se hubiera muerto....

si ya sabía que iba a pasar esto...
si yo misma provoque este distansamiento...por que me duele tanto..

no llore como esperaba... me aguante y dormir sin llorar...
es más dormí pensando en que era lo mejor, y me imagine en manos e otros hombres sin remordimiento alguno...
pero desperté...
y lo que sentí.. imagino que es lo que siente una viuda, al abrir sus ojos y ver la cama vacía....
Nunca dormí con él... yo no se porque se me arrugo tanto mi corazón al ver ese lugar de mi cama y la almohada sin utilizar....
el sentimiento de llanto se sentía venir... y por más que se me humedecían lo ojos, inhalaba y exhalaba....y se iba por un rato.
pero no pude más y comencé a llorar en los brazos de mi padre... pero mi padre no entendía que mis lagrimas eran por mi príncipe rojo.. que nos habíamos dicho adiós .. y q a pesar de que estaba consciente de que era lo mejor para todos.. me dolía, me mataba, me podría...
después de un rato se lo conté a mi madre... y solo dijo pídele a dios que te lo saque del corazón...yo también te ayudare a pedir, para que te lo saque...
pero ella no comprende que yo no quiero dejarlo de querer... aunque diga q este harta de quererlo, no quiera decir q quiera olvidarlo... en fin... me estoy volviendo loca...

ya ha pasado antes... y con la misma persona.. y no entiendo porque me duele tanto...
he pasado cosas peores.. y aun esto de estar lejos de él duele tanto...

lamentablemente o afortunadamente él tampoco entendió que no lo quiero perder, ni dejar de ver.... pero bueno no me se dar a entender.

Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, SOY FUERTE!!
y no voy a llorar.... aunque sienta que se me pudre el corazón de dolor... por mi puritito orgullo no voy a llorar...

Muchas veces a la mala... se aprenden más cosas... y asi es como esto que hay entre los 2 , q no se q es... me ha enseñado a la mala.. a que?..:
a desconfiar, a ya no ilusionarme, a ya no dejarme enamorar tan facilmente... me ha enseñado a guardar mis sentimientos para la persona más importante yo...
Me haz enseñado que es necesario llegar a un limite, para conocerce a uno mismo y saber siempre que elegira... en todas las situaciones dificiles, siempre tendras q escoger a la familia, a los hijos, lo demas no importa...
no importa los sentimientos de la amate, no importan las promesas y los momentos que pasaste con la amante, es más ni los recuerdos con la amante tiene significado... con la amante solo hay una cosa buena, se vive cada minuto con cada latido del corazón, no importa el pasado, ni el futuro, solo el instante, el momento, el presente, y eso si es que existe...

Me duele, pero al mismo tiempo me alegra, que tengas proyectos y estes muy ilusionado y contento con ellos...
me duele, pero me da usto que le daras a tu esposa e hijas una maravillosa casa y siempre miraras por ellas...
apesar de que tienes una amante, eso habla muy bien de ti... el siempre poner en primer lugar a tu familia.. me da gusto.

y sinceramente cada día que pasa, cada noche, cuando termino de leer y me acomodo la almohada para dormir, y se que yo mientras dormire sola, tu esposa esta a tu lado, durmiendo y abrazandote... me he hehco a la idea que ya esto sale sobrando, y es bueno q tengas más ocupaciones y más proyectos.. es bueno para todos, asi me vez menos y asi me acostumbro a no verte más...

También he aprendido que el amor te desgasta de tal manera, que cuando te rompen el corazón es difícil tomar energía, vitalidad, porque todo eso se fue en la etapa del enamoramiento...

he aprendido que soy más fuerte de lo que imagine, ya que tan ingenuamente siempre pensaba que uno `por amor podía morir.. y no.. uno de amor no muere... nunca, por más que te lastime el corazón que tanto amas, nunca morirás...

3 años... de conocernos...
y solo siento tristeza y unas enormes ganas de llorar...

no sabes las ganas que tengo de volver a sentir lo de antes...
la ilusión de verte...
sentir esa conexión al momento de hacer el amor... bueno ahora al tener sexo... ni conexión ni nada...
la alegría de cumplir años... ya no la siento.. no siento nada, solo desaliento.

Me siento tan hipócrita... al estar ya contigo....
si ya no confío en ti, si ya siento que todo lo q acontece a tu lado son mentiras, las palabras, los minutos, el clima, las conversaciones...
te quiero, pero ahora me cuesta tanto decírtelo... que cuando lo hago, me arrepiento de habértelo dicho...

estoy cansada solo de escucharte hablar de tus cosas, y cuando intento hablar un poco sobre mis sentimientos o algo de lo que pienso, me interrumpes y te vas escalando ramas...

estoy muy dolida, se que ya es cosa del pasado, pero ya no estoy dispuesta a ser l de antes...

esa que te esperaba horas y horas, a la q dejabas plantada y q con un solo beso te disculpaba...
esa que creía todo lo que le decías...
esa que te defendía de corazón cuando alguien se expresaba mal de ti...
esa que se desvelaba pensando en ti, llorando por ti..
esa que se desesperaba e iba a buscarte...
esa que le encantaba observarte cada que tenia oportunidad..
esa que te tenia en un pedestal...

tal vez te pierda con mi nueva yo...
pero al menos se... que si te "pierdo" no me dolerá tanto y me recuperare fácilmente...

ahora que he escrito esto... me nace escribirte que te amo... xq lo estoy sintiendo en este momento... afortunadamente estas lejos de mi en estos momentos.

los humanos podran ser como el ave fenix?

a donde se hiran todas las lagrimas no nacidas?

que pasara con tanto dolor oculto dentro de este cuerpo?

la soledad es capaz de matar a un humano?

en realidad existo?

llorar y llorar, ni siquiera soy buena en eso...

me siento tan sola, tan nada, tan tonta, tan vacia... bueno no del todo vacia.... insisto en q hay algo, hay algo... que me ayuda a levantarme cada mañana, que me hace comer, que me hace sonreir un poco, pero no se q es....

Dios?
porque?
sabiendo lo mala que soy.... porque ?

Mi hijo?
ya he hablado contigo... tienes que entenderlo... por favor
sabes que no tengo nada que ofrecerte.
el amor.. no te alimentara, no pagara tus estudios, no te dara juguetes, no te dara ropa....
me duele tener que perderte...
pero no mereces una madre tan mala y vacia como yo....
si... perderte cambiara mi vida por completo me dejara más mal... pero no sere capaz de sacarte adelante...
te juro que me duele... creo que lo sabes, lo sientes.... no comprendo como puedes sobrivivir con ello, con este dolor tuyo y mio...
te amo bebe...
pero mereces algo mejor...
me haz escuchado pedirle a Dios que cuide de ti... alla en en cielo que te mande con unos padres que puedan ofrecerte lo que mereces...
eres tan hermoso.... tan perfecto... mereces mas que que una madre como yo...

si te agradezco lo que me has acompañado, la escuela, el estres, el miedo,...todas esas mañas de hambre excesiva,esos antojos de comida picante... gracias por estar ahi... pero entiende... no puedo, no te merezco.
te amo..

y lo eche a perder todo....
como siempre mi desesperación pudo más ...

refiriéndome a todo!!!
por que seré así?

jamas jamas jamas jamas... me volverás a ver... si pasa algo grave!!
independientemente de si la quería o la quiero... sabias a lo que le entrabas!!
estas encaprichada!!.... tu capricho no llevara a nada!! solo lo estropea más!!

se escuchara mal... pero... o es la criatura o soy yo!
todo se te hace tan fácil!!
tu no tienes nada que perder!!! el que saldrá perdiendo todo seré yo!!

las palabras del príncipe rojo..

solo quería verlo, quería saber que pasaba...
quería darle el jugo de naranja con zanahoria para que se lo tomara...
solo quería que recordara cuanto lo quiero...
quería verlo...
pero solo lo me ti en problemas...

tal vez tiene razón... solo es un capricho mio y no lo quiero...
tal vez aun no estoy preparada para amar, ser amada, y ser madre...

aun creo en los milagros, en los deseos, en vencer los obstáculos y por fin estar con el príncipe rojo...

aun sigue ahí .... esa llama.... que ahora no se como nombrarla....fe?... esperanza?... amor??.... capricho?

si tan solo no hubiera ido?
si tan solo me hubiera llamado?
si tan solo fuera más fuerte y paciente?

me siento culpable, reflexiono, sobre lo que he hecho....
y le arruine la vida?

lo perdí...lo estoy perdiendo...

pero....¿ como perder a alguien que nunca fue tuyo? ¿como perder a la persona que no se entrego como yo lo hice?

7 días de retraso.....

para ser sincera, estoy o estaba ilusionada.....

un bebé ... algo hermoso.... y saber que es tuyo más ilusión y felicidad....

pero hoy me ha dado por reflexionar, sobre esto....

y mucho miedo me ha entrado...

tengo miedo de echar a perder tus planes...

meterte en problemas por esto con muchas personas incluyendo mi familia, su familia y tu familia...

el bebé en caso de que ya exista en mi vientre... sentirá tus reacciones y el de las personas, sabrá que del todo no es deseado... y tengo miedo de como le vaya a afectar...

la reacción de mis padres y de todos los conocidos....

y las ofensas que recibiré...

pero aun así.... no se porque tengo ilusión, lo imagino.... y lo quiero...

pero... solo son 7 días de retraso.....

no se que pedirle a Dios.... que me llegue la regla?... o que si sea?....

quiero llorar....

no se si por miedo a que solo sea una ilusión.... o por miedo a que si sea real

tenia tantas cosas en mente que quería escribir, pero me he quedado en blanco....

Quiero dejar esto en manos d Dios pero me volvería más hipócrita con él....

he pisoteado varios de sus mandamientos, como me voy aponer a pedirle y poner en sus manos mis errores....

Creo que el sabe que lo quiero.. y no quiero poner mis errores y problemas en sus manos.... pero si existe ese bebé, mi bebé.... solo pido, no se que pedir... solo quiero que mi bebé sea fuerte y que soporte todos los problemas que su futura mamá podrá ocasionar en su vida..... y que siempre sepa cuanto lo amo.... y que tenga un corazón enorme que perdone a todas esas personas que no lo aceptaran....

si existes..... bienvenido seas mi niño.... y si no donde quiera que estés reflexiona antes de elegirme como tu mami... te amo.

la melancolia vuelve....

su ausencia vuelve a golperme y eso que lo vi ayer....

fue por mi a la escuela...

compro un perro, como se lo recomendaron en sus terapias, me dolio cuando me dijo que ya tenia un perro... y que no lo dejaba dormir, y aun tengo sentimiento por ello....

y estas canciones de jose jose, auch... si que me ponen más melancolica...

hoy mientras vagaba por la pagina web de cosmopolitan, habia un anuncio q era este:

"Participa y consigue un bolso con Mistresses y CosmopolitanTVContesta a la pregunta: ¿Has estado con algún hombre casado como Kate de Mistresses? Cuéntanoslo."

y segun a la mejor historia real se lo darian, por curiosidad, lei las respuestasde las participantes, y la mayoria contestaba: no nunca!!!

las contadas que habian dicho que si, pues admitian que fue lindo en su momento, pero que termino, o el le puso los cuernos, etc, etc....

algunas historias que se miraban que ya tendrian final feliz, pero a la hora de la hora nada...

y eso me ha puesto aun más mal...

me duele mi corazón....

quiero llorar y llorar... pero pues no remedio nada...

dejarlo... todos sabemos que puedo...

pero realmente no quiero...

debe haber por lo menos un final feliz para este tipo de historias...

despues de todo creo que nos lo merecemos, por estar ahi incondicionalmente, por creer en ellos a pesar de todo, por el simple hecho de amarlo y haberlo hecho feliz, cuando se sentian incomprendidos, solitarios, insatisfechos, dañados, heridos....

en fin...

solo quiero decir... que yo tambien dije nunca!!!

yo nunca saldre con un casado!!!

já... y ahora mirenme

sigo ahi....

esperando... esperando y deseando que me elija ...

pero el día de hoy veo tan lejano e imposible ese deseo... que ya no puedo aguantarme estas ganas de llorar....

31 de diciembre

Vino por mi al trabajo, se nos fue tan rapido el tiempo, hablando, peleando, besandonos, pensando y escuchandonos.
Me sorprendio que estuviera conmigo el ultimo día del año y me senti muy feliz y tranquila.
Y mi amor por él volvio a aumentar....
En mis deseos, pedi que al fin llegara a mi vida el "amor verdadero".
un año, llenos de aventuras, viajes, diversión y mucho sexo ( aunque me senti mal, al tratar de imaginar estando con otra persona que no fuera él).

8 de enero 2010
llegue al lugar donde habiamos quedado para que " me llevara a la escuela" y el aprovechar para "ir por kermato".
El día estaba muy feo, lluvioso, gris y frio.
Llego, me subi a su camioneta, y me recoste comodamente en sus piernas, mientras el manejaba.
hablamos poco superficialmente, hubo silencios, pocas preguntas, traducciones de una canción que le gusta "animal song", pero es pesimo cantando en ingles y traduciendo... pero o sorpresa es una de las cosas que má adoro de él.
me pregunto que si queria un jugo, pero con ese frio q hacia lo unico que queria era un café, y claro fuimos por mi cafe...
compramos algunos refrigerios y nuestros cafe.
y entramos a un hotel....
basto tomarnos la mitad de nuestro café para entrar en acción... fue increible, cada segundo de esa mañana.
se fue rapidisimo el tiempo y ya se me habia hecho tarde para ir a la escuela..
cuando hibamos saliendo de la cochera, que se poncha la llanta de la camioneta, y ps el no hiba a prevenido y tuvo q ir a buscar a un mecanico.
se nos fue toda la mañana ese día, toda una mañana con él, decidi ya no ir a la escuela, el fue por su kermato y buscamos a donde ir a almorzar, pero ya era de tarde y no habia que desayunar, encontramos una casita donde vendian gorditas y nos metimos, platicamos tan tranquilamente y volvia a recordar por que me habia enamorado de él.

13 de enero 2010.
paso por mi casa 2 veces con la canción de siempre..."irremediable" y "en su lugar" de yuridia.

15 de enero 2010
bese al principe amarillo, mas que nada por despecho, queria demostrarme que, que besar a cualquier principe es igual que besar al principe rojo y sera facil encontrarle un sustituto.
Pero el remordimiento por haberlo besado, lo tenia muy presente en mi corazón y en mis pensamientos, algo en mi me reclamaba haberlo hecho.

hoy 18 de enero 2010

me llamo....
y luego llego al cyber, ¿a que? no lo se bien...
duro media hora y se fue, y nos dimos cuenta que llevabamos puesta una playera identica, del mismo color con el mismo logotipo...


Si no hubiera hido al cyber hoy, hubieran sido 10 días sin verlo, pero como fue solo fueron 9.
Es uno más de mis hobbies, contar los días sin verlo, a lo más que hemos llegado es a 15 días...

trato de haceme la fuerta cada día que no se nada de él...
intento engañarme, diciendome que no lo extraño, pero siempre lo extraño y lo recuerdo.

a veces quiero que esto ya termine, que de repente mis sentimientos haca el desaparezcan de repente...
pero me asusta la idea...
a veces me imagino saliendo con hombres guapos e interesados en mi...
me imagino con un nuevo amor...
intento imaginar haciendo el amor con alguno de los otrosprincipes que me gustan, pero no puedo, me siento mal, me da asco imaginarme con otro que no se a mi principe rojo.

no se que pasara con nosotros este año...
milagrosamente perduramos juntos todo el 2009... pero q nos pasara en este 2010?
me da miedo pensar....

apesar de tantas cosas en mi cabeza...
termine el 2009 tranquila y comenze este 2010 muy tranquila, y me siento tranquila a comparación a otros meses y días...
claro esta semana estare llena de estres por mis examenes finales y montones de ensayos que tengo que entregar, pero se que aun asi habra tiempo para pensar en mi principe rojo...

quisiera que esta entrada hablara de mi curación psicológica, física y emocional pero ooooh decepción....
sigo con mi obsesión por el príncipe rojo, estoy dentro nuevamente de ese maldito circulo vicioso o más bien de ese triángulo amoroso enfermiso... (vaya mi vida se convierte en figuras geométricas...)
ya no volví con mi psicóloga... mis razones:
* no tengo dinero para seguir pagándole.
*no tengo tiempo.
*no me ayudara a olvidarlo.
*ya no me gusta.
*no le tengo mucha confianza.
*me siento estúpida.
*es estúpido.
lo bueno de mis 2 o 3 sesiones con ella fue que me dejo el habito de arreglarme...

todo este mes he estado saturada de trabajo, pero aun así me sobra maldito tiempo para pensar en él, llorar por él, extrañarlo y soñarlo.

nos seguimos buscando, saliendo y cogiendo ( para mi "hacemos el amor") si, si, lo se que triste, que tonto y que denigrante seguir siendo su maldita amante, la otra, la de a ratos, su plato de segunda mesa...
¿ que si me gusta?.... parecerá que si.... porque sigo en esta patética situación... pero para ser sincera... DUELE... ME MATA... ME LASTIMA.... y más cuando veo a las parejas de novios, a los recién casados, al matrimonio con su primer hij@ que van por las calles, que veo en las fiestas, en la iglesia o en mi familia.... y me veo yo con mi secreto pecado y mi soledad.

Já y no se diga este 24 y 25 de diciembre, yo trabajando hasta muy noche, llegar a casa, mi hermano en la computadora, mi hermanita, mi mamá y mi papá juntos compartiendo amor con silencios, caricias, risas, juegos, miradas ( cuando veo a mis padres asi con mi hermanita menor, es como si viera a mi principe rojo, a su esposa y a su pequeña princesita, y me dan unas ganas de llorar...)
y me voy a mi cuarto, me quedo observando mis cuatro paredes, aguantandome las ganas de llorar, me pinto las uñas, leo los capítulos de mi agrado de libros que ya he leído, me preparo para dormir , pero pienso en él, y siento envidia de ellas porque lo ven diario, lo tienen ahí a su disposición y contando siempre con su apoyo, y no me refiero al económico, me refiero al personal, emocional y sentimental.

para concluir ayer salí con mis amigos ( no imaginen gran cantidad porque mi circulo social se reduce a cuatro amigos de confianza y solo salí con 2 de ellos), nos embriagamos, más yo porque ni siqueira estoy acostumbrada con 3 micheladas y 2 copas de vino tinto tuve y ay no sentía dolor físico y me sentía terriblemente mareada y dije cosas que tuve que haber callado por lo que recuerdo no fue mucho, ni de mucha importancia... pero debí callarlo...

¿que dije?
lo que cualquier mujer enamorada, herida y ebria suele decir...
¿como me siento al respecto?
apenada, confundida y desepcionada.
apenada con mis amigos, confundida de todo y desepcionada del alcohol porque lo unico que me ofrecio fueron recuerdos más vivos de mi principe rojo y una lista enorme de las razones de porque no me elegira a mi...

al leer esto no sientan lastima por mi, ya es suficiente con sentir lastima por mi misma algunas veces y aun asi muy en el fondo me siento orgullosa de mi, de lo que soy, de lo que siento, de lo que hago y de lo que dejo de hacer...
siiii... muy en el fondo me alegro de que mi vida no sea perfecta, de que amo lcamente a ese principe rojo que me confunde, que me deja pensando, odiando y amandolo....

y a pesar de este sunami que hay en mi vida emocional vive la esperanza de un " y vivieron por siempre felices el principe rojo y la cenicienta enamorada..."

estoy cansada de quererte....
de pensarte...
ya quiero que esto termine....

quisiera perder la memoria.... y borrarte de todos mis recuerdos...

ruego a Dios que por lo menos me mande lejos de esta ciudad... llena de ti... llena de recuerdos y esperanzas vanas...

me siento nuevamente melancolica....

edgar... el chavo de mis pesadillas.... me regalo una gerbera (mi flor favorita) ... me invito nuevamente a salir..
se que quiere algo mas que amistad conmigo... pero para ser sincera... yo no quiero....
es un chavo guapo, bueno, dedicado.... el seria un principe blanco... porque se nota su pureza e innocencia...
pero no me veo con él... no me atrae ni un poquito... su inseguridad me desespera....

nestor... otro chavo... él si me gusta...
es guapo, puntual, tiene unos ojos hermosos y una voz tan calida.... pero.... aun ama a su ex- novia y se que volveran... asi q no me quiero hacer ilusiones... pero soy malisima para evitar eso... el seria un principe amarillo... porque tiene algo que resalta su belleza...
vino al cyber hoy.... se quedo 1 hora.... vimos videos graciosos.... y se fue... mi instinto me dice que fua a buscar a su ex..

la mayoria opinaria que le diera oportunidad al principe blanco (edgar)... pero realmente no me atre nada de él.... es mas chico que yo por un año.... pero eso no me gusta... siento que yo seria la que tendria que enseñarle de la vida... cuidarlo... y no quiero eso... siento una responsabilida enorme cuando el esta a un metro de mi... siento como si se fuera a romper....

el principe amarillo (nestor) ni para que esforzarme... pero al menos imagino un beso...

soy hermosa... lo se... me lo han dicho
tengo cosas buenas que ofrecer... no solo mi cuerpo... porque para ser sincera tengo un cuerpo hermoso...
me refiero a mis cualidades, hasta mis defectos son encantadores...

en fin....
solo queria contarles un poco de estos 2 principes...
planeo... salir con edgar... una de mis amigas me dice que lo intente... aunque sea ser su novia por una semana... pero yo prefiero tratarlo mas como amigo...

con nestor... ps la verdad me gustaria ser coqueta con él... intentar conquistarlo... pero naaaaaa... ya tuve suficiente... estoy agotada... seria como volver a lo de antes solo que menos feo...

y el principe rojo, simplemente me deja pensando, odiando y amandolo.... es realmente patetico sentir y pasar por esto...

pesadillas!!

hoy fue un día loco...
bueno no loco... raro...
todo comenzo con una pesadilla...

donde me encontraba con el principe rojo, y huiamos en una bicicleta, escondiendonos de mis padres, pero de repente el principe rojo resulto ser un chavo (jorge) que me encantaba en la secundaria, y queria besarme, pero lo evadia y seguiamos escondiendonos de mis padres... luego llegaba a mi casa con jorge, pero resulto ser un chavo de mi escuela(edgar), entrabamos a mi casa, yo hiba por algo a la cocina y en eso edgar me forza a besarlo e intenta violarme, yo grito, lo rasguño, lo golpeo, pero no puedo safarme de él hasta que llega alguien.... y desperte de mi pesadilla...

mire el reloj y era algo tarde... habia quedado con un chavo (nestor) para irnos juntos en el camión... me arregle super rapido, cuando sali de mi casa hiba caminando lo mas rapido posible para alcanzar el camión y a nestor tambien, al pasar por la esquina, volte a ver hacia los dos lados, cuando hiba a cruzar..... zaaz.... una bicicleta me avienta horrible... y el chavo se fue y yo quede estampada en un auto... hiba a llorar pero me jure que ni una lagrima mas por estupideces... y segui caminando para alcanzar el camión mientras el pie derecho y la parte izquierda de mi cara me ardia....
llegue al camión pero el no estaba.... y una amiga me saludo y me sente con ella y el camión avanzo....

llegue a la escuela... me sente... porque me dolia todo... me puse a leer...
y que llega edgar... a saludarme... lo que nunca hace!!!!.... se mete y me pregunta cosas... y me invita a salir...
yo moria de panico por dentro por lo de mi pesadilla... y cada vez se acercaba mas... y le dije... si... pero cuando....
pero como todos saben... mi vida esta ocupada con el trabajo, no tengo un solo dia de descanso... solo los domingos pero ya en la tarde... y se lo dije...
me pidio mi num de telefono... y me dijo q ue el domingo me llamaria...
para ser sincera... no quiero salir con él... una pequeña parte por el miedo de mi pesadilla... y por otra porque siento que le falto al respeto al amor que siento por el principe rojo...
pero recorde que la psicologa me dijo que saliera con hombres... no como pareja... si no como amigos... que eso me ayudaria...

y por eso le dije que si y le di mi numero de cel...

le conte a mis amigas y se morian de risa...
aparte pensabamos que edgar era gay...
y por lo de la bici... porque lo conte de manera muy comica...
luego se hizo un silencio... y todas dijeron que yo siempre tenia sueños premonitorios...
pero hice que las ignore... xq no es la 1ra vez que pasa... es como un deja vu...

de hecho siempre que pasa eso... me siento mareada y con nauseas... y siento angustia....

sali de la rutina!!!
solo hoy...
pero ps por algo se empieza...

no fui a trabajar...
fui al cine con paty y agustin...
estuve relajada y activa...

pero comi horrible!!!
en fin... voy a hacer ayuno....

pero sigo pensando en él... y extrañandolo que es peor aun...
quiero que sus recuerdos se vayan y me dejen respirar...
no quiero perder el tiempo recordando...

quiero un novio!!!!

Soy el ave que al bajar

de los aires fatigada,

no tiene ni una rama

ni un árbol en que anidar;



y si vuelvo a levantar

mis tristes alas del suelo,

encuentro nublado el cielo

y desecha la tormenta,

y me lamento

pero vuelvo a emprender mi vuelo.



Yo no escribo por llamar

la atención que no merezco,

yo escribo porque padezco

penas que quiero olvidar;



que tan solo con escribir se va al viento mi pena,

ya que tengo mi alma llena

de pesares y amarguras,



cuando sientas un dolor

parecido al que yo siento,

Dios quiera que tu lamento

no sucumba en la ignorancia,

y atraviese la distancia

sobre las olas del viento.

maldita monotonía te odio...

tener que hacer lo mismo todos los días....
aparentar estar bien... mientras que por dentro mi corazón esta anorexico de amor...
tener que soportar cada uno de mis pensamientos de venganza, de querer olvidarte, de poder llegar a odiarte...

tener que reprimir las ganas de besarte, abrazarte, decirte que te amo, que te extraño, que aun pienso en ti, que te imagino cada noche a mi lado, de ir a buscarte...

¿como demostrar y demostrarme que el orgullo es mas fuerte que el amor que te tengo...?

no soy feliz ni infeliz... pero mi voluntad y mi ganas de vivir siempre me levantan y me sacan de la cueva donde están los trozos de cristal de cada sueño que construí junto a ti... y que rompiste y sigues rompiendo con tus acciones, tus miedos, tus inseguridades....

maldita sea aun te amo.... y no se como evitar sentir esto por ti!!!

no se porque lo hago tan difícil...
si tan solo tuviera la oportunidad de irme lejos de aquí... no lo pensaría 2 veces...
me iría... muy lejos... pero... eso no garantiza que deje de sentir esto por ti...

21 meses a tu lado... no es posible q este estúpidamente enamorada de ti!!!
te odio... no no te odio... maldita sea quiero odiarte... golpearte... lanzarte a la cara los trozos de este corazón....

simplemente tienes todo lo que desee q mi príncipe tuviera...

quiero dejame de estupideces... pero tu sigues ahi... aqui y allá...
tu estupido olor me sigue... los fantasmas de tus caricas vienen cada noche antes de dormir... y eso que nunca tuve la oportunidad de pasar toda una noche contigo...

las vanas esperanzas estan hospedadas en los pequeños trozos de mi corazón....

el amor no duele.... y tu me dueles... asi que no creo que sea amor...
es otra cosa...

eres una enfermedad en mi... eres mi cancer, mi sida, mi droga, mi anorexia, mi bipolaridad, mi gripa, mi depresión,....

solo quiero que seas feliz...

y como toda enfermedad tiene su cura... me curare de ti...

hoy fue mi segunda sesión con mi psicologa....

Le conte todo... y me dijo que era normal que mis impulsos fueran más fuertes que yo...

Me dijo que me miraba muy bien, que luzco guapisima...

hablamos un poco de mi familia y nuevamente del principe rojo...

me dijo que por lo que le contaba el principe rojo tiene miedo de perderme, por los cambios que ve en mi... que las terapias de pareja que esta tomando no le estan sirviendo de mucho porque sigue buscandome, me dijo que le sugiriera que tomara terapia individual... que el debe poner sus cosas en orden, para ahora si tomar más en serio cualquier desición que quiera tomar...

le pregute que si podia seguir viendolo.... me dijo que si..

pero que conociera nuevas personas, que saliera más con mis amigos, que hiciera un cambio en mis actividades... ya que la rutina nos hace cometer los mismos errores...

le dije que tengo la esperanza de que pueda estar con él bien... pero que no estaba dispuesta a apegarme a ese deseo... que comenzaria a salir con algunos de mis pretendientes, y que el tiempo diera el veredicto...

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me siento muy cansada, y eso que no fui a la escuela hoy, me siento muy debil y tengo unos colicos tremendos...

asi que hoy no tengo animos de dar muchos detalles..

gracias por sus comentarios, me levantan el animo... :D

besos..

esta semana... estrene mi nuevo look por asi decirlo...

no fue drastico, un tinte discreto, maquillaje (rubor, deliniado, brillo labial,rimel), convino mejor mi ropa, etc.

Al principio, pues me sentia bien, gente cercana a mi me decia y me sigue diciendo que me veo muy bien, diferente, cambiada, como mencione no fue drastico, pero si me veo diferente, cambie demasiado con deliniarme los ojos y usar rimel...y rubor...

Gente no tan cercana a mi, pero que trato... creo que tambien me notaron diferente, me hablan mejor, son mas amables conmigo, me saludan cada que me ven...

Gente que solo me encuentro por casualidad, ps me ven mucho y para ser sincera me despera, no lo soporto, y mucho menos a los hombres que te gritan o te silban en la calle...

aparte no me siento yo...

siento que me escondo en el maquillaje... o que me disfazo de otra persona...

admito y se que me veo bien, muy guapa...

pero no me gusta verme y sentirme asi...

pero no comprendo el porque...

aparte ya rompi con uno de los tratos o tareas que me dejo la psicologa...

el jueves 5 de este mes...

vino al cyber el principe rojo...

recuerdo que ese dia fui a tirar la basura... y cuando me acercaba al cyber su olor me llego... me emocione, pero a la vez me llene de panico...

entre al cyber... y vi que no estaba... me senti triste pero aliviada a la vez...

de repente una de las impresoras se trabo... y ps ya estoy segun componiendola... y que escucho un: hola...

y pues volteo... y era el principe rojo...

yo le conteste con un hola, indiferente, frio, distante...y segui con lo mio...

ya cuando voy a mi lugar... me dice:

oye creo q esta memoria se le olvido a un cliente... ten...

lo tome y lo mire indiferente y me fui a mi lugar...

puse la musica muy recio... y ps la gente comenzo a llenar el cyber...

pero yo por dendro... moria por abrazarlo, decirle que lo extrañaba, sentarme a un lado de él y observarlo y persivir ese agradabe aroma, de su perfume, con olores que impregno conforme a su día de trabajo, el de aceite, tostadas, marisco, capsu, su perfume, el olor a dulce... todo una caja o frasco de olores que me tranquilizan y me traen agradables recuerdos...

de repente... veo que se conecta... pero no le hable...

pasan 10 min... y me escribe... muy ocupada?

yo le conteste: no... porque?

principe rojo: no solo preguntaba... cómo estas?... como te va e la escuela?

yo: ps estoy bien .. gracias... la escuela muy tranquila cero presión...

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él ya no decia nada... y yo tenia mucho que decir... lo quice evitar... reprimirlo... pero no pude... y escribi...

te extraño...

y él contesto: yo tambien, ya no aguanto más, diario paso por tu casa con la esperanza de que te asomes en tu ventana, te imagino en todas partes...

yo no sabia que decirle... y ya no le dije nada...

entonces 10min antes de cerrar... me dijo... ya me voy...

y no pude evitar preguntar: porque? a donde vas?

y él contesto... pues traigo el marisco en la camioneta...

y yo le dije... y si me llevas a la esquina de mi casa...

y él me dijo es lo que te queria decir... pero hay mucha gente... pero si... te espero en la esquina de siempre...

se paro, me pago y me dijo adios...

cerre... lleve el dinero, camine hacia la esquina y no lo vi... y mi corazón me dolio, pero una parte de mi sintio alivio... pero de repente... prende las luces, y me subi...

no se si temblaba de nervios o de frio... pero se di cuenta... se quito la chamarra y me pidio que me la pusiera... yo le dije q no y no me la puse...

se paro en una colonia solitaria...y me volvio a hacer la misma pregunta..

como estas?

le dije la verda... todo... y lo de la psicologa tambien... y las tareas que me dejo, y todo lo que me dijo...

Le parecio muy bien que este llendo con una psicologa.... de hecho me dijo que el me daba el dinero... pero yo le dije que no...

lueo le pregunte que como estba él...

y pues me dijo que mas o menos... q las cosas estan muy dificiles, mucha presión, y que ps esta llendo a terapias con su niña y sigue llendo a las platicas de matrimonis en la iglesia...

luego me llevo a mi casa... a la esquina como se lo pedi...

y yo... yo!!

no aguante las ganas y le pregunte que si podia darle un beso...

pero me dijo que no...

que no podiamos...

que estabamos en un proceso y que debiamos seguie con ciertas reglas ...

pero que vamos hacia un mismo camino, separados pero al mismo camino... la verdad no comprendi...

y no me senti mal porque me nego un beso...

de hecho senti tranquilidad... y aunque suene raro... me siento muy orgullosa de él...

me baje le dije que lo amaba y él me dijo que tambien me ama..

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esta semana se me fue rapidisima...

los primeros 3 días me senti tranquila...

pero ayer y hoy... sentia que no respiraba... necesitaba verlo... estar aunque sea a un metro de distancia de él...

y hoy ya no pude más...

y fui a verlo...

no tengo justificación para este compotamiento que tuve hoy....

y solo tengo miedo de lo que ustedes piensen al leer esto...

y tengo miedo de contarselo a la psicologa...

hoy sentia la necesidad de llorar, correr y buscarlo, gritar!!

no pude evitar las ganas de verle de lejos...

platique con mis amigos, me desahogo mucho.

libero sentimientos y emociones hablando y escribiendo...

me he sentido muy tranquila, a veces la desesperación quiere entrar, pero me doy otra porció más de fuerza y voluntad... y vuelvo a tranquilizarme...

no es dificil, pero mi ego me molesta mucho y quiere sacarme de mi estado neutral...

recuerdo muchas cosas lindas, que pase con él , que la verdad fueron muchas y me doy cuenta de que todo fue hermoso, lo unico malo fueron las circunstancias y que llegue tarde...

pero la vida es tan corta, que quiero disfrutar de estos sentimientos y emociones que dios me ha regalado, pero de los buenos, me refiero a la fe, esperanza, el sentimiento de querer que él este bien donde quiera que este y haga lo que haga... en fin...

Es bueno saber que soy un ser humano llena de todas estas cosas dentro de mi, que me llenan de preguntas y de ganas de creer en lo bueno, de saber que no estoy sola y que Dios brindara un desenlace feliz para todos....

Admito que tengo el deseo, la fe y la esperanza de que pueda estar con él, pero he decidido NO apegarme tanto al resultado de mi deseo, si sentirlo y mantener una llama de esperanza en el corazón, pero estar abierta tal vez a una nueva relación, o disfrutar´de cosas nuevas , salir más no lo se, pero no aferrarme ni apegarme...

mi cabeza esta llena de muchas cosas hoy... tal vez fue el tinte....