lunes, 30 de noviembre de 2009


sali de la rutina!!!
solo hoy...
pero ps por algo se empieza...

no fui a trabajar...
fui al cine con paty y agustin...
estuve relajada y activa...

pero comi horrible!!!
en fin... voy a hacer ayuno....

pero sigo pensando en él... y extrañandolo que es peor aun...
quiero que sus recuerdos se vayan y me dejen respirar...
no quiero perder el tiempo recordando...

quiero un novio!!!!

viernes, 27 de noviembre de 2009


Soy el ave que al bajar

de los aires fatigada,

no tiene ni una rama

ni un árbol en que anidar;



y si vuelvo a levantar

mis tristes alas del suelo,

encuentro nublado el cielo

y desecha la tormenta,

y me lamento

pero vuelvo a emprender mi vuelo.



Yo no escribo por llamar

la atención que no merezco,

yo escribo porque padezco

penas que quiero olvidar;



que tan solo con escribir se va al viento mi pena,

ya que tengo mi alma llena

de pesares y amarguras,



cuando sientas un dolor

parecido al que yo siento,

Dios quiera que tu lamento

no sucumba en la ignorancia,

y atraviese la distancia

sobre las olas del viento.



sábado, 21 de noviembre de 2009



maldita monotonía te odio...

tener que hacer lo mismo todos los días....
aparentar estar bien... mientras que por dentro mi corazón esta anorexico de amor...
tener que soportar cada uno de mis pensamientos de venganza, de querer olvidarte, de poder llegar a odiarte...

tener que reprimir las ganas de besarte, abrazarte, decirte que te amo, que te extraño, que aun pienso en ti, que te imagino cada noche a mi lado, de ir a buscarte...

¿como demostrar y demostrarme que el orgullo es mas fuerte que el amor que te tengo...?

no soy feliz ni infeliz... pero mi voluntad y mi ganas de vivir siempre me levantan y me sacan de la cueva donde están los trozos de cristal de cada sueño que construí junto a ti... y que rompiste y sigues rompiendo con tus acciones, tus miedos, tus inseguridades....

maldita sea aun te amo.... y no se como evitar sentir esto por ti!!!

no se porque lo hago tan difícil...
si tan solo tuviera la oportunidad de irme lejos de aquí... no lo pensaría 2 veces...
me iría... muy lejos... pero... eso no garantiza que deje de sentir esto por ti...

21 meses a tu lado... no es posible q este estúpidamente enamorada de ti!!!
te odio... no no te odio... maldita sea quiero odiarte... golpearte... lanzarte a la cara los trozos de este corazón....

simplemente tienes todo lo que desee q mi príncipe tuviera...

quiero dejame de estupideces... pero tu sigues ahi... aqui y allá...
tu estupido olor me sigue... los fantasmas de tus caricas vienen cada noche antes de dormir... y eso que nunca tuve la oportunidad de pasar toda una noche contigo...

las vanas esperanzas estan hospedadas en los pequeños trozos de mi corazón....

el amor no duele.... y tu me dueles... asi que no creo que sea amor...
es otra cosa...

eres una enfermedad en mi... eres mi cancer, mi sida, mi droga, mi anorexia, mi bipolaridad, mi gripa, mi depresión,....

solo quiero que seas feliz...

y como toda enfermedad tiene su cura... me curare de ti...

lunes, 16 de noviembre de 2009


hoy fue mi segunda sesión con mi psicologa....


Le conte todo... y me dijo que era normal que mis impulsos fueran más fuertes que yo...


Me dijo que me miraba muy bien, que luzco guapisima...


hablamos un poco de mi familia y nuevamente del principe rojo...


me dijo que por lo que le contaba el principe rojo tiene miedo de perderme, por los cambios que ve en mi... que las terapias de pareja que esta tomando no le estan sirviendo de mucho porque sigue buscandome, me dijo que le sugiriera que tomara terapia individual... que el debe poner sus cosas en orden, para ahora si tomar más en serio cualquier desición que quiera tomar...


le pregute que si podia seguir viendolo.... me dijo que si..

pero que conociera nuevas personas, que saliera más con mis amigos, que hiciera un cambio en mis actividades... ya que la rutina nos hace cometer los mismos errores...


le dije que tengo la esperanza de que pueda estar con él bien... pero que no estaba dispuesta a apegarme a ese deseo... que comenzaria a salir con algunos de mis pretendientes, y que el tiempo diera el veredicto...


...................................................

me siento muy cansada, y eso que no fui a la escuela hoy, me siento muy debil y tengo unos colicos tremendos...
asi que hoy no tengo animos de dar muchos detalles..
gracias por sus comentarios, me levantan el animo... :D
besos..

viernes, 13 de noviembre de 2009


esta semana... estrene mi nuevo look por asi decirlo...

no fue drastico, un tinte discreto, maquillaje (rubor, deliniado, brillo labial,rimel), convino mejor mi ropa, etc.


Al principio, pues me sentia bien, gente cercana a mi me decia y me sigue diciendo que me veo muy bien, diferente, cambiada, como mencione no fue drastico, pero si me veo diferente, cambie demasiado con deliniarme los ojos y usar rimel...y rubor...


Gente no tan cercana a mi, pero que trato... creo que tambien me notaron diferente, me hablan mejor, son mas amables conmigo, me saludan cada que me ven...


Gente que solo me encuentro por casualidad, ps me ven mucho y para ser sincera me despera, no lo soporto, y mucho menos a los hombres que te gritan o te silban en la calle...


aparte no me siento yo...

siento que me escondo en el maquillaje... o que me disfazo de otra persona...


admito y se que me veo bien, muy guapa...


pero no me gusta verme y sentirme asi...

pero no comprendo el porque...


aparte ya rompi con uno de los tratos o tareas que me dejo la psicologa...


el jueves 5 de este mes...

vino al cyber el principe rojo...


recuerdo que ese dia fui a tirar la basura... y cuando me acercaba al cyber su olor me llego... me emocione, pero a la vez me llene de panico...


entre al cyber... y vi que no estaba... me senti triste pero aliviada a la vez...


de repente una de las impresoras se trabo... y ps ya estoy segun componiendola... y que escucho un: hola...


y pues volteo... y era el principe rojo...

yo le conteste con un hola, indiferente, frio, distante...y segui con lo mio...

ya cuando voy a mi lugar... me dice:

oye creo q esta memoria se le olvido a un cliente... ten...

lo tome y lo mire indiferente y me fui a mi lugar...


puse la musica muy recio... y ps la gente comenzo a llenar el cyber...


pero yo por dendro... moria por abrazarlo, decirle que lo extrañaba, sentarme a un lado de él y observarlo y persivir ese agradabe aroma, de su perfume, con olores que impregno conforme a su día de trabajo, el de aceite, tostadas, marisco, capsu, su perfume, el olor a dulce... todo una caja o frasco de olores que me tranquilizan y me traen agradables recuerdos...


de repente... veo que se conecta... pero no le hable...


pasan 10 min... y me escribe... muy ocupada?

yo le conteste: no... porque?

principe rojo: no solo preguntaba... cómo estas?... como te va e la escuela?

yo: ps estoy bien .. gracias... la escuela muy tranquila cero presión...

.......................................

él ya no decia nada... y yo tenia mucho que decir... lo quice evitar... reprimirlo... pero no pude... y escribi...

te extraño...

y él contesto: yo tambien, ya no aguanto más, diario paso por tu casa con la esperanza de que te asomes en tu ventana, te imagino en todas partes...


yo no sabia que decirle... y ya no le dije nada...


entonces 10min antes de cerrar... me dijo... ya me voy...

y no pude evitar preguntar: porque? a donde vas?

y él contesto... pues traigo el marisco en la camioneta...

y yo le dije... y si me llevas a la esquina de mi casa...

y él me dijo es lo que te queria decir... pero hay mucha gente... pero si... te espero en la esquina de siempre...

se paro, me pago y me dijo adios...


cerre... lleve el dinero, camine hacia la esquina y no lo vi... y mi corazón me dolio, pero una parte de mi sintio alivio... pero de repente... prende las luces, y me subi...


no se si temblaba de nervios o de frio... pero se di cuenta... se quito la chamarra y me pidio que me la pusiera... yo le dije q no y no me la puse...


se paro en una colonia solitaria...y me volvio a hacer la misma pregunta..

como estas?

le dije la verda... todo... y lo de la psicologa tambien... y las tareas que me dejo, y todo lo que me dijo...

Le parecio muy bien que este llendo con una psicologa.... de hecho me dijo que el me daba el dinero... pero yo le dije que no...


lueo le pregunte que como estba él...

y pues me dijo que mas o menos... q las cosas estan muy dificiles, mucha presión, y que ps esta llendo a terapias con su niña y sigue llendo a las platicas de matrimonis en la iglesia...


luego me llevo a mi casa... a la esquina como se lo pedi...

y yo... yo!!

no aguante las ganas y le pregunte que si podia darle un beso...

pero me dijo que no...

que no podiamos...

que estabamos en un proceso y que debiamos seguie con ciertas reglas ...

pero que vamos hacia un mismo camino, separados pero al mismo camino... la verdad no comprendi...

y no me senti mal porque me nego un beso...


de hecho senti tranquilidad... y aunque suene raro... me siento muy orgullosa de él...


me baje le dije que lo amaba y él me dijo que tambien me ama..


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esta semana se me fue rapidisima...

los primeros 3 días me senti tranquila...


pero ayer y hoy... sentia que no respiraba... necesitaba verlo... estar aunque sea a un metro de distancia de él...


y hoy ya no pude más...

y fui a verlo...


no tengo justificación para este compotamiento que tuve hoy....

y solo tengo miedo de lo que ustedes piensen al leer esto...

y tengo miedo de contarselo a la psicologa...







lunes, 9 de noviembre de 2009


hoy sentia la necesidad de llorar, correr y buscarlo, gritar!!


no pude evitar las ganas de verle de lejos...


platique con mis amigos, me desahogo mucho.

libero sentimientos y emociones hablando y escribiendo...


me he sentido muy tranquila, a veces la desesperación quiere entrar, pero me doy otra porció más de fuerza y voluntad... y vuelvo a tranquilizarme...


no es dificil, pero mi ego me molesta mucho y quiere sacarme de mi estado neutral...


recuerdo muchas cosas lindas, que pase con él , que la verdad fueron muchas y me doy cuenta de que todo fue hermoso, lo unico malo fueron las circunstancias y que llegue tarde...


pero la vida es tan corta, que quiero disfrutar de estos sentimientos y emociones que dios me ha regalado, pero de los buenos, me refiero a la fe, esperanza, el sentimiento de querer que él este bien donde quiera que este y haga lo que haga... en fin...


Es bueno saber que soy un ser humano llena de todas estas cosas dentro de mi, que me llenan de preguntas y de ganas de creer en lo bueno, de saber que no estoy sola y que Dios brindara un desenlace feliz para todos....


Admito que tengo el deseo, la fe y la esperanza de que pueda estar con él, pero he decidido NO apegarme tanto al resultado de mi deseo, si sentirlo y mantener una llama de esperanza en el corazón, pero estar abierta tal vez a una nueva relación, o disfrutar´de cosas nuevas , salir más no lo se, pero no aferrarme ni apegarme...


mi cabeza esta llena de muchas cosas hoy... tal vez fue el tinte....


miércoles, 4 de noviembre de 2009

Equivocada


Sé que me enamoré

Yo caí perdida sin conocer

Que al salir el sol

Se te va el amor



Duele reconocer

Duele equivocarse y duele saber

Que sin ti es mejor

Aunque al principio no



Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hicistecomo quisiste

Porque siempre estuve equivocada

Y no lo quise ver



Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones



Porque se que va a doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste



Hoy que no puedo más

Sigo decidida a dejarte atrás

Por tu desamor

Lastimada estoy



Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada



Y no lo quise ver

Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él



Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va a doler

Si, así me sentía

No sé por qué seguía

Apostándole mi vida a él






Porque nunca tuve más razones para estar sin el

Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste .


Hay una canción más con la que me identifico, de hecho lo que dice la canción me lo dije varias veces...
Hoy, el día estuvo muy frio, y sentia ganas de recibir un apapacho, un abrazo y un dulce beso... pero me distraje rapidamente con cosas de la escuela y pensando como ocupar mi tiempo los fines de semana y de que color teñirme el cabello... (mis mecanismos de defensa)... pero si que sirven...
Quiero agradecer a todas las personas lindas que han comentado en mi blog, de verdad que son un apoyo grandisimo para mi, sus palabras como me animan y me sacan una sonrisa... mil gracias... no se como agradecerles...
Les mando un fuerte abrazo y un beso...
mil gracias, por tomarse el tiempo y leerme...

martes, 3 de noviembre de 2009

ENTRE DUDAS Y AFLICCIONES


ayer fue mi primera sesión con mi psicologa...

y pues el tema principal fue el principe rojo... no se porque, ya que desde mi niñez vivi situaciones muy fuertes para mi corta edad... se lo mencione, pero la primera sesion practicamente fue para hablar sobre el principe... tal vez en la siguiente hablaremos de mis otros traumas por asi decirlo...


Llore, llore....

no comprendo de donde rayos me salieron tantas lagrimas, salian sin parar, pero seguia hablando...


Dijo que era demasiado joven como para estar pasando por esa situación, que me adelanto demasiado a muchas cosas como la sexualidad, el herotismo y no se que otras cosas...


Me dijo, que él estaba o esta herido, por eso busco a alguien o sea yo para curar esa herida, pero que amor no sentia por mi...



me dolio mucho escuchar eso... y aun no lo puedo creer... no se como tomar eso... me suena imposible... por lo menos debio de quererme un poco... en fin.. espero asimilar esto pronto..


y segun... resulta que yo tampoco lo ame...

porque como lo hiba a amar sin amarme a mi misma..


no me agrado escuchar eso, esque no, entonces lo que sentia y sigo sintiendo solo es causado por la oxitocina!!!


esque no!!!


Pero segui escuchandola...

me dijo que era admirable que estuviera de pie por todo lo que he pasado desde mi niñez..

mencionare algunos los que recuerdo con mayor frecuancia:

* la 1ra vez que mi madre intento quitarse la vida, con un frasco de pastillas y una botella de tequila.

* mi padre amenazando con quitarse la vida con una cuerda.

* la 2da vez que mi madre intento volverse a quitar la vida con varios cuchillos.

* sufria acoso sexual por parte de mi primo 5 años mayor que yo cuando yo tenia entre 6 y 7 años.


son las que aun aparecen sin que yo quiera recordarlas...

pero bueno quizo que hablaramos de él...


dijo que hiba a pasar por 5 etapas, no recuerdo el nombre de ellas, pero las explicare como las entendi...


1.- sentiria como si alguien hubiera muerto, me costaria aceptarlo.

2´.- lo odiaria, sentiria odio profundo por èl, odiare recordarlo, lo maldecire y no se que mas.

3.- esta bien... asi lo quiso èl.. de lo que se perdio... pues ahora cada quien por su lado...

4.- y si vuelve?... si me busca?... si nos damos otra oportunidad?

5.- este es el decisivo de mi dependera atrancarme de nuevo en esa relación o dar vuelta de pagina.


y segun ella... yo ya estoy dando el paso a la segunda etapa, que voy muy rapido... y que eso es bueno...


dijo... que era muy fuerte y que tenia una fuerza de voluntad grandisima, que algo dentro de mi me animaba a levantarme...


cada 15 días tendre que ir a ver a mi psicologa...

y me dejo tarea...

1.- escribirme una carta todas las noches, mencionando todas las cosas buenas que tengo.

2.- hacerme un cambio en mi fisico, arreglarme más, un nuevo corte, lo que fuera pero que hiciera cambios en mi fisico.

3.- forrar una caja del color que menos me guste y guardar todas las cosas que él me dio, vender el celular que me regalo, cambiar de numero, y no darselo a él.

4.- evitar estar cerca de él.

5.-hacer todo lo contrario de lo que hacia cuando estaba con él, por ejemplo cambiar de ruta, para llegar a mi casa algo asi.


Debo admitir que tengo mucho miedo, tengo miedo de olvidarlo...

Pero es lo mejor, no pienso odiarlo, ni guardarle rencor, somos humanos y sin querer me ha causado daño.


En estos momentos me siento tranquila, aun sigue esa espina que me lastima, pero estoy mejor, èl dia de hoy me peine diferente, me puse rimel y deliniador, me pinte las uñas y me puse rubor.


Cuando me levante me puse a cantar, cuando llegue de la escuela y me estaba arreglando para venir al trabajo me puse a cantar y a bailar...


Saldre fuerte y vistoriosa, estoy dispuesta a dar lo mejor, para ser feliz!!







domingo, 1 de noviembre de 2009

gracias por los comentarios....
me hacen sentir un poco bien...

anestesian un poco la angustia...

No es facil... practicamente es mi primer rompimiento amoroso...
nunca tuve un novio formal... el principe rojo digamos que practicamente fue el primero en todo en mi vida, se que aparecera otro principe, pero no lo quiero azul ni rojo... no se como lo quiero... intento imaginarme con alguien, pero él aparece y su olor aun me sigue...

Aun me siento muy triste, pero me he dado cuenta de lo fuerte que soy, 7 días y no he llorado, sigo asistiendo a mis dos empleos, y sigo llendo a la escuela y cumpliendo con tareas, creo que voy bien...

recuerdo que la primera vez que me enamore, tenia 9 años, queria mucho a Emmanuel, tenia mi edad, creo que él tambien me queria... cuando tenia 10 años intento robarme un beso, me volte y me lo dio en el oido izquierdo... y siempre nos peleabamos, pero nos queriamos, era amor apache segun todos, un amor puro de niños de primaria que duro 5 o 6 años, pero al final resulto que se enamoro de mi mejor amiga, ella nunca le hizo caso, pero en fin, ahora él tiene mi edad y un hijo de 2 años, pero es un golpeador irrespondable.

luego tuve un pequeño amor de verano, recuerdo que era como un campamento, yo no queria ir porque me pondrian a hacer mucho deporte, pero me obligaron por culpa de mi hermano 2 años menor que yo, creo que se llamaba Jesus, todas las chavas del campamento querian con él , pero por alguna rara razón el senti atracción por mi... pero pues no paso nada solo miradas y algunas palabras de niños de 12 años, pero solo duro 1 mes...

entre a la secundaria, y me enamore de un amigo y vecino mio, pero resulta que él estaba enamorado de la modelo de la clase Rocio... yo lo queria muchisimo, me sentia soñada y alucinada con que solo fueramos mejores amigos, él un tiempo sintio atracción por mi, pero en el fondo amaba locamente a Rocio, cuando ella tuvo novio, pues el comenzo a fijasrse más en mi, y me dio mi primer beso en la boca, el cual no me gusto, fue forzado por nuestros compañeros de clase en el taller de mecanica, fue horrible, traumatico y espantoso me dio dolor de estomago y vomito...

luego a los 14 años aparecio Jorge 3 años mayor que yo, lo encontre en la cuadra de mi calle golpeando aunoi de mis vecinos, y pues yo lo efendi y le dije de cosas a jorge, luego resulto que me queria conocer, fua a mi casa, platicamos, me dio mi segundo beso, pero me dejo de buscar cuando se dui cuenta que mno me dejaban tener novio... dure 2 años para superarlo, porque es muy guapo y que mujer no se siente alagadfo cuando un chavo super guapo tiene interes en ti... sufri mucho cuando lo veia con sus novias... desde que recuerdo he sido una dramatica...

entre a la prepa, y era como el raton de biblioteca, la monja, la seria, la rara....solo tenia 2 amigos, agustin y alicia en toda la prepa, y aun siguen siendo mis amigos...
la prepa nunca la disfrute, mis tareas las hacia sin sentir placer, estudiaba solo parta sacar buenas calificaciones y obtener beca para que mis padres y familiares se sintieran felices y orgullosos, fue un estres total...
cuando por fin fui teniendo sueños en esa epoca, me entro depresión porque me llene de acne y me sentia horrible, tuve una corta temporada de anorexia y automutilación me odiaba profundan, que me cortaba, me mataba de hambre, me bañaba con agua heladisima, y yo misma me decia cosas horribles...
llego febrero del 2008, y recuerdo que mis compañeros de prepa hablan de una fiesta, yo solo escuchaba, no sentia deseos de ir, ni siquiera me pensaba en esa fiesta...
alicia fue la organizadora y me pedia que fuera, agustin queria que yo tambien fuera, yo aun estaba en la depre, me sentia horrible, gorda, fea...
les dije que si por compromiso... pero tenai planeado decirles una mentira y no ir..
mis padres se enteraron de la fiesta y me animaban a ir...
todo el mundo me animaba a ir... y yo no queria... no queria y no queria...
llego el bendito 14 de febrero dia de dicha fiesta... y termine llendo porque me insistieron tanto que casi fueron por mi a sacarme de mi casa...
llegue a la dichosa fiesta... y lo primero que senti fue la presencia del principe rojo... estaba a 100 0 200 metros o hasta meas lejos de mi... pero fue lo primero que senti, y vi...pero lo ignore segun yo, porque quein rayos se fijaria en mi...

me pase me sente... y lo sentia observarme... me sentia tan incomoda... cuandoa corde estaba ya tomando fotos a dirección... y carambas como detesto las fotos.

en eso todos se comenzaron a aventar al agua... yo no queria que me aventaran... porque me habia maquillado para tapar mis barros, pero que me toman, y él estaba frente a mi y por miedo o no se porque lo abrace al ser aventada al gua y caimos juntos...

al salir nos vimos a los ojos... y yo inmediatamente por mi inseguridad, mire hacia otro lado y me sali...

pero el seguia molestandome, me aventaba al agua, me seguia, me tomaba fotos a escondidas, luego platicamos todos con todos, y tenia los mismos sueños que yo tenia antes de mi depresión, queria estudiar gastronomia, le gustaba el atletismo, tenia un negocio de comida, quede sorprendida y agustin y alicia tambien porque yo queria y pensaba lo mismo.

me asuste, me gusto... pero me dio miedo y ya queria irme, pero él no me dejo me avento al agua se metio y no me dejaba salir, en eso nos besamos, y yo le dije.
- ya conseguiste lo que querias ahora dejame salir!!

y el dijo..
no pues aun no...

y me robo un beso...

sus besos me fasinaron, senti hermoso, y lo concidere como mi verdadero primer beso, porque con fernando el de la secundaria y jorge, no senti nada... nada... y porque con él que solo unas 4 horas conociendolo habia sentido hermoso?

nos salimos del agua, me dijo que me llevaba a mi casa, me dijo que era hermosa, y yo me destape la cara y le dije mirame bien... aun me concideras hermosa?

tomo mi cara con sus mano me miro a los ojos y dijo... eres hermosa, eso que, es normal, aparte lo que importa es lo que hay dentro tuyo...

mi corazón latia y latia...
platicamos de otras cosas, me llevo a mi casa, me pidio mi numero, quedamos como novios y nos volvimos a besar...yo nunca le pregunte si tenia novia o algo por el estilo por eso creo q no dijo nada.
ese 14 de febreo fue él más feliz de mi corta vida, y no lo cambiaria por nada...
pero lo demas ya fue otra historia...

encontre una psicologa.. mañana creo que tengo mi primera sesión... a ver que pasa.