lunes, 7 de enero de 2013

A veces comienzo a creer que sentirme triste ya es algo que esta en mi sangre.

Porque me cuesta tanto trabajo renunciar a tí, ya cerrar este ciclo  que se medio formo contigo.
No se porque siempre algo en mi grita ¡ Por favor inténtalo un poco más, aguanta, espera un poco más, tranquilizate!, y otra voz que me dice ¡Ya basta, lo amamos, pero él a ti ya no, ya tiene lo que tanto renegaba no tener!.

Y cuando escucho esa ultima voz, me poco a pensar, que es verdad, que ya tienes eso que tanto renegabas no tener:

*A tu esposa en casa, responsabilizandoce de los quehaceres del hogar, atendiendo a tus hijas.
*Una casa propia.
*¨Tiempo con la esposa.
*Más estabilidad económica.
*Más contactos, que creo en parte a logrado gracias a ella.

No me gusta pensar, ni hablar , ni escribir de ello, porque me enferma, me duele, me roba energia, pero eso esta, esta y esta en mi cabeza y lo siento en el alma.

Aparte te he sentido tan distante, ya no me marcas tan seguido, ya ni siquiera con el pretexto de que "queria escucharte", ya no pasas por mi casa, ya no lanzas piedritas a mi ventana, ya no me llevas a comer.
Y esos pequeños detalles los extraño, y me duele que ya no los tengas conmigo.

Pero al saber que atiendes más a tu familia, le dedicas tiempo a ellas, a pesar de que me duele, me hacen sentir muy orgullosa de ti, y saberlo me enamora más, pero duele, me quema, pero me alegra que solo sea a mi a la que le duela, por que no me gustaría que a ellas les doliera.

Veo a tus hijas, y la más grande es el mismo retrato tuyo, y me da una ternura, aunque tambien una inmensa tristeza de que no llegaré a tener un hijo tan hermoso como ella tuyo...

Me siento tan patetica, tan tonta, detesto esta situación en mi vida, pero veme, no puedo y no quiero más que nada dejarte ir...

Pero duele saber que aunque me aferre a tí, estas cenizas, que quedan de la relación se iran con el viento, y me dolera y no se cuanto tiempo me dolera .





miércoles, 23 de mayo de 2012

::Te Odio::

Tomaste mi mano, 
y me dices que esto es eterno y creo en ti, 
te miro a los ojos y alucino tu futuro junto a mí. 

 Pero algo me dice que esto está mal, 
que como me he dejado enganchar,
 y ahora creo que entiendo que de el amor al odio hay un solo paso y siento que te odio. 

 Te odio, si te odio... 
Porque haces que crea que esto puede suceder, 
te odio, 
porque después de ti nada será igual para mi, 
por que contigo no dejo de sonreír, 
 porque confundes todo dentro de mi, 
 porque yo digo ¡NO! y mi corazón dice ¡SÍ!... 
 porque aunque sé que lo de nosotros ya no podrá ser, 
no puedo evitar estar siempre para ti!!!! 

 Hoy te odio... por que también del odio al amor hay un paso..

miércoles, 21 de diciembre de 2011

:::FINGIR INDIFERENCIA:::


Fingir indiferencia, es mi meta de todos los días;
una meta que al llevarla acabo me mata el corazón.

Mis noches son una tormenta, los recuerdos llenan mi mente,
alborotan mis sentimientos y perturban a mi corazón.
Cada noche es así, llegar del trabajo, saludar a la familia,
ir a la recamara, observar mi desorden, recostarme bocabajo en la cama destendida, dar un fuerte suspiro y sentir las lagrimas a punto de brotar, me acomodo boca-arriba, observo el techo y la luz, intento pensar algo que no seas tú, intento recordar las cosa pendientes, pero no puedo, vienen nuestros recuerdos o mejor dicho mis recuerdos, todo aquello que tuve la dicha o la desgracia de vivir contigo, pero que fueron tan significativo para mi, de repente me pierdo reviviendo cada uno de ellos y cuando recuerdo ya ha amanecido... es tan patético... que cuando me levanto de la cama para seguir con mi rutinaria vida siento pena de mi.

Pasan las horas y así te voy sacando un poco de mi mente, gracias a mis muchas actividades rutinarias... pero de pronto cuando ya no pienso casi nada en ti, solo es cuestión de distraerme un poco, caminar y voltear y verte pasar... y tengo que ser fuerte.. y tengo que demostrarlo... y lo único que se me ocurre es fingir indiferencia... fingir que no te conozco, fingir que voy muy distraída pensando 2o mil cosas menos en ti...
quiero voltear, verte, sonreírte, ponerme frente de ti, correr a abrazarte, acariciarte la cara, olerte, decirte que te amo, que no me dejes, que estoy dispuesta a seguir siendo tu amante... pero de repente en cuestión de segundos viene a mi lo peor de ti... y las muchas razones para seguir así, sin ti, y por lo pronto fingiendo indiferencia... mientras te olvido... mientras se desaparece este amor que te tengo... en fin... cuando siento que ya vas más lejos de mi, veo cómo te alejas, sintiendo como me quema el pecho, sabiendo que nunca más podre tenerte entre mis brazos... que nunca más podre besar tus labios, que nunca más podre sentir tu calor, que nunca más abra algo entre tu y yo.... y que por lo pronto mi único recurso viable es fingir... fingir que estoy de maravilla sin ti, fingir que se que fue lo mejor que me sucedió, fingir que me eres indiferente...y lo más difícil fingir que ya no te amo...

miércoles, 9 de noviembre de 2011


Que tus manos
sean la espuma que

se desliza lentamente

por mi cuerpo.


Tus besos

el bálsamo que

humecte mis labios.


Tu cuerpo

el cobertor

que me proteja

del frío.


Tu aroma

el aire fresco

de mis mañanas.


Tu respiración

la melodía de mis noches.

domingo, 30 de octubre de 2011


Querido Dios:

Esta angustia, este dolor en el corazón, pareciera que me estan carcomiendo el corazón.
A veces siento que ya no puedo más con esta situación, que yo elegí... y consiente estoy que bien merecido tengo este sufrimiento...
tu solamente sabes a que me refiero, y conoces mejor que yo mis sentimientos...

Ayúdame, ayúdame en eso que necesito hacer para terminar con esto.


A veces comienzo a sugerirte en mis plegarias, que me mandes a otra ciudad muy lejos de él, tan lejos que la distancia sea más poderosa que este sentimiento que me ata a él, tan pero tan lejos donde los recuerdos no puedan cobrar vida, lo más lejos posible, donde, él ya no existiera ni en los rincones más escondidos de mi memoria y cuerpo.

O también te pido con desesperación que mandes a alguien a mi vida, que me haga olvidarlo, que aparezca así repentinamente, y yo caer rendidamente enamorada de esa otra persona, y ya sacar a este hombre que me enloquece en todos los sentidos.

Esto de ser la amante, me esta secando... y bueno la verdad no se, si soy amante, amiga, juguete sexual, psicologa personal de él, no se, ya no se que soy, para él... ya casi cuatro años entregandole cada gota de mi existencia siempre con la esperanza de que ahora si cumplira sus promesas.... me considero muy pendeja al pensar esto, pero Señor Dios, no se porque me hice así, ingenua y pendeja hasta la los dedos de mis pies.

Me encantaría tener una amiga a quien contarle esto y llorarle hasta cansarme, pero este es un tema tan fastidioso, tan desgastante, tan estúpido, que mis pobres amigas terminan hartas y las alejo.

No se que hacer, o tal vez si se que hacer, pero algunas veces no puedo, otras simplemente no quiero...

admito también que a veces quiero tu ayuda, que soluciones ya esto, otras en cambio a pesar del dolor que me causa ser la amante quiero seguir en ello, y solo quiero tu consuelo, un abrazo tuyo, un curita más en este corazón tan cortado, tú sanando mis heridas, sin juzgarme, sin enojarte, solo ahi levantándome y dándome ánimos...

Otra veces te odio a ti... porque no se me ocurre a quien odiar, cuando este hombre me hace enojar con sus actitudes o cuando de repente siento celos de su esposa, me niego a sentir enojo contra ellos y te lo lanzo a ti con mis palabras, con mis pensamientos, y tú ni siquiera tienes la culpa...

A veces te amenazo con dejar de creer en ti, con ignorarte, con olvidarte...

pero mírame, cuando mi pobre alma ya no puede más vuelvo a ti, te busco para llorarte, para reclamarte, para pedirte que me des fuerza, para que me des una solución , una señal, una pizca de paz.... o ya al menos un accidente que me haga perder la memoria...


miércoles, 26 de octubre de 2011

DEDICACIÓN


Te dedico mis letras
por ser la inspiración de mis mañanas,
la pasión de mis tardes,
los sueños de mis noches
y las esperanzas de mis madrugadas.

Te dedico este escrito
con sabor a "te extraño mucho",
con gusto a "vuelve a mi".

Te dedico mis pensamientos,
mis bostezos al amanecer,
mi mirada al cielo,
mis latidos al anochecer.

Te dedico mis nostalgias
y mis alegrias.

Te dedico mis recuerdos
esos que reviven cada vez
que cierro mis ojos
y me encuentro
con tu cuerpo desnudo,
con tu sonrisa contagiosa
y con tu mortal indiferencia.

Te dedico esta hoja,
estos renglones,
estas letras escritas con tinta negra.

Te dedico mi vaso de agua
ese que cada noche me acompaña
en el buró de mi recamara.

Te dedico mis horas de insomnio
en las cuales me pongo a recordar
tus caricias, tus besos, tu cuerpo,
ese mismo cuerpo
que tuve frente a mi
algunas tardes llenas de pasión.

lunes, 24 de octubre de 2011

LLENAME



Bebete mis ganas y
lléname la piel de tu sudor de sal
que me sabe a miel.
muérdeme los pechos,
besame los labios,
llena el hueco de mi vientre
de tus pistilos agua luz
y al terminar déjeme llenarme de tu imagen
mientras te fumas mi aliento
después de hacer el amor.