encendiendo la llama de la esperaza

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.

sanando

ayer hablamos...

Él esta confundido....

Me ama...

Pero la situación se a complicado...

hay mucha presión social para él...

Quiere dar una oportunidad a su matrimonio, por su hija primero que nada y porque el tambien quiere estar bien con todos y no lastimar a nadie.

Esta asistiendo a un grupo de platicas matrimoniales, quiere saber si aun hay algo que salvar.

Me dolio mucho escuchar eso de su boca, pero he aceptado su decisión.

me dijo que lo unico que hay entre él y yo, solo es la esperanza que es la que muere al ultimo...

que quedaramos como amigos y/o que lo viera como un descanso.

Esta un 60% dispuesto a arreglar las cosas con ella y un 40% a un tal vez conmigo.

Duele, no llore, estuve apunto en varias ocasiones pero pudo más mi fortaleza...

Me dijo que seguiriamos en contacto, pero ya no como antes, que algun día podriamos salir solo a charlar, para saber como estamos, me dijo que si necesitaba algo lo que fuera no dudara en pedirle ayuda... que no estaba sola.

No queria irme....

Una parte de mi exigia que le reclamara todo lo que le dí...

queria gritarle, hacerlo sentir culpable y mal.

Pero me di cuenta que yo ya no era la de antes, me estaba volviendo mas celosa, controladora, le comenzaba a exigir mucho, y la verdad yo siempre he tenido en mente que el amor es dar sin esperar nada a cambio, el amor no exige, no se enoja, solo ve la inocencia del ser amado y sus virtudes...

asi que yo estos momentos, sin él, quiero verlos como un tiempo que nos daremos para sanar lo que cada uno tiene que sanar individualmente...

alimentare mi esperanza...

aun no se como.... pero la alimentare

lo esperare sin sufrir...

ese 40% puede volverse un 50%, hasta llegar a 100%

mejorare como persona para dar lo mejor de mi...

quiero sanar heridas que tengo resagadas de mi niñez...

quiero estar sana mentalmente, espiritualmente, emocionalmente, quiero estar bien yo, para poderle regalar lo mejor de mi...

Puedo decir con toda seguridad que lo que compartimos fue sincero, que dimos lo que pudimos el uno del otro...

que nunca nos hicimos daño fisicamente, ni verbalmente, lo unico que nos afectaba eran las circunstancias y la presión social.

Le dije que lo estaria esperando, que estaria alli para cuando me necesitara, que lo esperaria, pero que si en dado caso de verdad ya esta seguro de regresar con ella y ver que aun tiene arreglo me lo dijera...

obviamente no para reclamarle o reprocharle.... si no pues para yo comenzar a ver a otro horizonte, puedo comenzar hacerlo desde ahora, pero quiero esperarlo, no por estar obsesionada con él, si no porque de verdad lo quiero como es, lo tiene todo, es un buen hombre y puedo jurarlo., y tendria sentido para mi esperarlo por amor por si regresa...

puede sonar esto muy tonto, loco o raro....

pero quiero ver esto como una circustancia algo dificil, que nos ayudara a crecer y traera algo bueno para todos...

" confio en que el proceso de la vida cuida de todos con sabiduria y amor"

de verdad quiero cambiar, ser más optimista y positiva, no quiero alimentar al sufrimiento. ni al dolor ni al miedo, no merecen crecer en nosotros, ahora quiero alimentar la esperanza, la fe, el amor, que lo que realmente merece ser alimentado y cuidado por nosotros.

admito que siento dolor y a veces me entra ansiedad, pero lo he controlado un poco, admito que he tenido comportamientos extraños pero es normal...soy humana y hago lo mejor que puedo hacer...

no he llorado... se que es nos ayuda mucho.. pero ps obviamente que no me pondre a llorar como magdalena en mi trabajo, en la escuela, en la calle o en el camión...

compre peliculas de amor... para verlas y llorar sacar lo que tengo que sacar sin que la gente me haga preguntas... si mi familia me ve llorar sabra que es por la pelicula.... cuando llegue el final feliz me sentire mejor... y tal vez mi esperanza crezca.

hoy... no queria levantarme, sentia dolor agudo dentro de mi, como una cortada enorme en el corazón... pero me levante... recordando la promesa que me hice de mejorar como persona...

comi mucho... cosas chatarras... pero creo que es un proceso...

ayer... gracias a Dios ... el negocio no se abrio por problemas tecnicos... asi que sali con una amiga, compre pastel de chocolate, y platicamos de cosas buenas, llegue a casa temprano vi la televisión un rato con mi familia, me puse a hacer tarea... y pues supere el día.

no siento remordimientos por comer demasiado... ya que en 3 días baje demasiado de peso de 50 kilos que pesaba ahora peso 45.... y ps mis maestras lo notaron y piensan que soy anorexica o algo por el estilo.... pero ps no... mi cuerpo resiente mucho las cosas... y es algo que tambien quiero cambiar porque al estar mal yo... la gente de mi alrededor se pone mal por preocupación...

me siento demasiado loca escribiendo esto... muy rara...

de hecho este día se me ha ido rapido y placentero... bueno hubo un momento en que la depre me quizo entrar pero active mejor mi mente con otras cosas...