:::FINGIR INDIFERENCIA:::

Fingir indiferencia, es mi meta de todos los días;
una meta que al llevarla acabo me mata el corazón.

Mis noches son una tormenta, los recuerdos llenan mi mente,
alborotan mis sentimientos y perturban a mi corazón.
Cada noche es así, llegar del trabajo, saludar a la familia,
ir a la recamara, observar mi desorden, recostarme bocabajo en la cama destendida, dar un fuerte suspiro y sentir las lagrimas a punto de brotar, me acomodo boca-arriba, observo el techo y la luz, intento pensar algo que no seas tú, intento recordar las cosa pendientes, pero no puedo, vienen nuestros recuerdos o mejor dicho mis recuerdos, todo aquello que tuve la dicha o la desgracia de vivir contigo, pero que fueron tan significativo para mi, de repente me pierdo reviviendo cada uno de ellos y cuando recuerdo ya ha amanecido... es tan patético... que cuando me levanto de la cama para seguir con mi rutinaria vida siento pena de mi.

Pasan las horas y así te voy sacando un poco de mi mente, gracias a mis muchas actividades rutinarias... pero de pronto cuando ya no pienso casi nada en ti, solo es cuestión de distraerme un poco, caminar y voltear y verte pasar... y tengo que ser fuerte.. y tengo que demostrarlo... y lo único que se me ocurre es fingir indiferencia... fingir que no te conozco, fingir que voy muy distraída pensando 2o mil cosas menos en ti...
quiero voltear, verte, sonreírte, ponerme frente de ti, correr a abrazarte, acariciarte la cara, olerte, decirte que te amo, que no me dejes, que estoy dispuesta a seguir siendo tu amante... pero de repente en cuestión de segundos viene a mi lo peor de ti... y las muchas razones para seguir así, sin ti, y por lo pronto fingiendo indiferencia... mientras te olvido... mientras se desaparece este amor que te tengo... en fin... cuando siento que ya vas más lejos de mi, veo cómo te alejas, sintiendo como me quema el pecho, sabiendo que nunca más podre tenerte entre mis brazos... que nunca más podre besar tus labios, que nunca más podre sentir tu calor, que nunca más abra algo entre tu y yo.... y que por lo pronto mi único recurso viable es fingir... fingir que estoy de maravilla sin ti, fingir que se que fue lo mejor que me sucedió, fingir que me eres indiferente...y lo más difícil fingir que ya no te amo...

Que tus manos

sean la espuma que

se desliza lentamente

por mi cuerpo.

Tus besos

el bálsamo que

humecte mis labios.

Tu cuerpo

el cobertor

que me proteja

del frío.

Tu aroma

el aire fresco

de mis mañanas.

Tu respiración

la melodía de mis noches.

Querido Dios:

Esta angustia, este dolor en el corazón, pareciera que me estan carcomiendo el corazón.

A veces siento que ya no puedo más con esta situación, que yo elegí... y consiente estoy que bien merecido tengo este sufrimiento...

tu solamente sabes a que me refiero, y conoces mejor que yo mis sentimientos...

Ayúdame, ayúdame en eso que necesito hacer para terminar con esto.

A veces comienzo a sugerirte en mis plegarias, que me mandes a otra ciudad muy lejos de él, tan lejos que la distancia sea más poderosa que este sentimiento que me ata a él, tan pero tan lejos donde los recuerdos no puedan cobrar vida, lo más lejos posible, donde, él ya no existiera ni en los rincones más escondidos de mi memoria y cuerpo.

O también te pido con desesperación que mandes a alguien a mi vida, que me haga olvidarlo, que aparezca así repentinamente, y yo caer rendidamente enamorada de esa otra persona, y ya sacar a este hombre que me enloquece en todos los sentidos.

Esto de ser la amante, me esta secando... y bueno la verdad no se, si soy amante, amiga, juguete sexual, psicologa personal de él, no se, ya no se que soy, para él... ya casi cuatro años entregandole cada gota de mi existencia siempre con la esperanza de que ahora si cumplira sus promesas.... me considero muy pendeja al pensar esto, pero Señor Dios, no se porque me hice así, ingenua y pendeja hasta la los dedos de mis pies.

Me encantaría tener una amiga a quien contarle esto y llorarle hasta cansarme, pero este es un tema tan fastidioso, tan desgastante, tan estúpido, que mis pobres amigas terminan hartas y las alejo.

No se que hacer, o tal vez si se que hacer, pero algunas veces no puedo, otras simplemente no quiero...

admito también que a veces quiero tu ayuda, que soluciones ya esto, otras en cambio a pesar del dolor que me causa ser la amante quiero seguir en ello, y solo quiero tu consuelo, un abrazo tuyo, un curita más en este corazón tan cortado, tú sanando mis heridas, sin juzgarme, sin enojarte, solo ahi levantándome y dándome ánimos...

Otra veces te odio a ti... porque no se me ocurre a quien odiar, cuando este hombre me hace enojar con sus actitudes o cuando de repente siento celos de su esposa, me niego a sentir enojo contra ellos y te lo lanzo a ti con mis palabras, con mis pensamientos, y tú ni siquiera tienes la culpa...

A veces te amenazo con dejar de creer en ti, con ignorarte, con olvidarte...

pero mírame, cuando mi pobre alma ya no puede más vuelvo a ti, te busco para llorarte, para reclamarte, para pedirte que me des fuerza, para que me des una solución , una señal, una pizca de paz.... o ya al menos un accidente que me haga perder la memoria...

DEDICACIÓN

Te dedico mis letras

por ser la inspiración de mis mañanas,

la pasión de mis tardes,

los sueños de mis noches

y las esperanzas de mis madrugadas.

Te dedico este escrito

con sabor a "te extraño mucho",

con gusto a "vuelve a mi".

Te dedico mis pensamientos,

mis bostezos al amanecer,

mi mirada al cielo,

mis latidos al anochecer.

Te dedico mis nostalgias

y mis alegrias.

Te dedico mis recuerdos

esos que reviven cada vez

que cierro mis ojos

y me encuentro

con tu cuerpo desnudo,

con tu sonrisa contagiosa

y con tu mortal indiferencia.

Te dedico esta hoja,

estos renglones,

estas letras escritas con tinta negra.

Te dedico mi vaso de agua

ese que cada noche me acompaña

en el buró de mi recamara.

Te dedico mis horas de insomnio

en las cuales me pongo a recordar

tus caricias, tus besos, tu cuerpo,

ese mismo cuerpo

que tuve frente a mi

algunas tardes llenas de pasión.

LLENAME

Bebete mis ganas y

lléname la piel de tu sudor de sal

que me sabe a miel.

muérdeme los pechos,

besame los labios,

llena el hueco de mi vientre

de tus pistilos agua luz

y al terminar déjeme llenarme de tu imagen

mientras te fumas mi aliento

después de hacer el amor.

¿¿¿¿Y a quien le cuento lo mucho que te extraño????...

quiero llamarte y muchas cosas me detienen...
1.- que mi llamada llegue a ser inoportuna...
2.- miedo a que no respondas mi llamada..
3.- las circunstancias que me mantienen lejos de ti...
4.- el saber que es mejor así, cada quien por su lado,en su camino, en su rutina, y en su vida...
5.- los malos recuerdos, que aun me lastiman el alma y estrujan mi corazón...
6.- de repente mi orgullo se ha estado revelando, lo cual también impide que te llame..
7.- no tengo una excusa, creíble y que parezca realista, solo una verdad cursi, que poco cuenta :(.



una inmensa lista, que aparece cuando estoy a punto de marcarte, a punto de irte a buscar y decirte lo mucho que te extraño...

mis suspiros están llenos de nostalgias, dolor y ausencia de ti..
si supieras lo difícil que es abrir mis ojos por la mañana y saber, que no te vere, lo difícil que es para mi alma el no tener ni poquita esperanza de que tal vez te den ganas de irme a buscar....

De repente no te pienso, y cuando me doy cuenta de eso, siento un enorme miedo de olvidarte, ironico lo se...

Llega la noche y el dolor es más intenso, mi cuerpo reclama tu calor, tu aliento, tus caricias, tus besos, tu saliva, tu pasión.... cierro los ojos y te siento, y te recuerdo, y revivo tus caricias, y cuanto estoy a punto de llegar al extasis, la realidad me sorprende con un balde de agua fría, abro los ojos, te busco... y s´lo veo una triste almohada, unas sabanas frías... y un cuerpo necesitado de ti...

Dime
¿a quien le cuento esto?
¿a quien le lloro tu ausencia??
¿a quien le pido palabras de aliento?

Me dijiste que confiara en mi y en lo que tengo...

pero no tengo nada, nada si no estas a mi lado...
solo melancolía... inmensa nostalgia que invade mi alma de dolor y mis ojos de llanto...

mi corazón llora, y nadie se da cuenta porque no se puede ver....
me duele todo adentro, y estoy sola....

se que es una prueba más en mi vida....

pero, la sola idea de saber que no te veré más.... me mata

apenas va un un día que no te veo y me siento morir...
será a caso que esta vez yo fui la causante...
sera acaso que me di cuenta de lo inmadura que soy...
sera acaso que me comparo con ella, y en la comparación yo salgo perdiendo :(

Me dices que confié en mi, en lo que soy y en lo que tengo...
pero, me analizo, y no tengo mucho...
experiencia tengo poca...
aun no termino la carrera...
no sobresalgo en nada...
soy caprichuda, berrinchuda...
muchas veces no se que quiero de mi vida, ahora mucho menos de esta relación...si es que se le puede llamar así :(... y si es que me vuelves a buscar....

Ayer me dijiste tantas cosas ciertas... que aunque me están ayudando a reflexionar, también me están matando :(

Simplemente quiero estar contigo...
quiero volver a creer en este amor.. sentir la ilusión, revivir la esperanza... sanar la confianza... olvidar lo pasado y hacer como si nada hubiera pasado... pero me es tan difícil, este orgullo mío se aferra a dejar las heridas abiertas... :( y la razón, la razón solo dice q lo mejor es tomar caminos aparte, alejarnos, intentar olvidarnos :(

Te amo, te siento y te vuelvo a sentir; y en cada segundo me enamoro de ti.

Te amo, te vuelvo a elegir; por que en cada mirada me derrito en ti; y cada gota que derrama mi piel es para ti... por cada vez que estas dentro de mi.


Hazme reír, hazme llorar,
hazme sufrir hasta llegar.
Hazme morir, hazme vivir;
Hasta salir el sol
Hazme sentir, hazme dudar
Hazme mentir, hasta jurar
Hazme fingir, hazme desear
pero...HAZME OTRA VEZ EL AMOR!!!!

Te extraño y no puedo decírtelo...
Estoy confundida, y tú no estas aquí para por lo menos sacarme una leve sonrisa.
siento que me seco día a día...
y tus besos simplemente ya no vienen a regar mi corazón...
ya no siento ilusión y las películas de amor ya no me hacen llorar...
el palpitar de mi corazón, apenas si puedo sentirlo...
y ya estoy cansada y arta de estar así...
confundida, sin esperanza, seca, y desconfiada...
solo dime lo que quieres, dímelo ya... y juro dártelo, para que esto termine ya...

la semana se ha ido rapido.. ya estamos a jueves...

El domingo tenia una llamada perdida de mi príncipe... pero como había abandonado mi celular, no conteste...

El lunes no quería despertar...me deprimía tanto no tener la esperanza, de que un día de esta semana lo miraría.... y aun así me levante para ir a la escuela, aunque de repente me tranquilice y sentía como si nada estuviera pasando... y la camioneta del príncipe rojo pasa aun lado de mi... por impulso solo me cambie de acera, la verdad no se si el me miraría, pero no dimos ninguna seña, el siguió manejando, solo alcance a ver que llevaba su playera roja y su gorra roja... y yo solo seguía caminando como sonámbula....chocando y tropezando...
En la escuela prácticamente estuve ausente, todas reían, pero yo solo ahí como momia, queriendo llorar, pero me aguantaba...
salí de la escuela y esperaba que él estuviera ahí esperándome... pero no.

Llegue a casa me cambie, me vine al trabajo y charle con algunos contactos...
con el contador, para quedar y vernos algún día de la semana y tener sexo.
con el español porque siempre me hace reír y me dice cosas lindas, no me las creo pero leerlas por un rato me ayudan a sonreír.

cuando anocheció lo extrañe bastante, sentía que en cualquier momento entraría al café Internet.... pero nada =(

ya no recuerdo que paso cuando llegue a mi casa... pero dormí y tuve una pesadilla casi parecida a las que tengo siempre que terminamos o algo feo esta por pasar entre nosotros...
soñé que tenia mucha necesidad de verlo y buscarlo, pero me aguantaba las ganas hasta que ya no pude más y como que utilice a alguien para que me llevara cerca de él pero cuando llegaba a su negocio ya no había nada, ni él , ni sus empleados, ni su negocio... el corazón se me arrugo.. y de repente lo veo subirse a su camioneta.. y de repente veo que va manejando atrás de nosotros pero él no me ve... y va con su esposa riendo, besándose, y yo hago lo posible para que me vea, pero no lo consigo, de repente, aparece en una bicicleta, aun lado de nosotros, asomo mi cabeza en la ventana del carro y aun así él no me ve... luego no se que pasa, que veo a su esposa caminando mal vestida y comienzo a criticarla en mis adentros...

Martes en la mañana despierto y me siento otra vez muy triste sin ánimos de pararme y me vuelvo a dormir, lo bueno era que a la escuela entraba a las 12 del medio día.
Al menos el martes sonreí un poco...

Miércoles, seguía sintiendo tristeza,pero la verdad es que me esforzaba para por lo menos aparentar que estaba bien....y le pedí ayuda a una maestra que es psicóloga, y si que me va a ayudar....

Hoy, aparentemente todo iba bien, desde que me desperté... pero se me ocurre voltear a la casa donde vive o vivía, y veo que ya no esta su antena de sky.. así que mi mente supuso... que ya se había mudado a su nueva casa...
me hice la fuerte.. pero haa todo me recordaba a él, chavos que vestían como èl, su queso favorito... hombres que me recordaba a él, calles, recuerdos, jose jose de repente en todos lados... y ahora creo que me marco y por impulso conteste, pero no se si me colgó o simplemente se corto sola la llamada...

ahora espero a un amigo.. q vendra por mi, para ir a ver una pelicula...
al menos me sacara de mi rutina...

Lo extraño... pero si volviéramos a vernos... seria la misma historia...
él y sus ocupaciones... y yo, esperándolo y volverme a sentir mal...
de todos modos estando sin él me siento triste, estando con él triste y enojada...
así que ya solo le pido a Dios que lo cuide y lo ayude.... pero ya no le pido que regrese a mi lado...

Me Levanto un dia mas
y asomo mi profunda soleddad por la ventana,
y maquillo mi dolor de brillo
e interpreto mi mejor papel,
pasa el día, pasan las opiniones,
y yo con mis mentiras explico mis razones
estoy cansada, no, no tengo nada
un cafe, un cigarrillo y tal vez una charla,
y asi mi corazón, se arruga dia a dia,
mientras mi alma maquilla su agonía ...

fuerza
¿donde estas? si es que existes, ¿por que te vas?
dime de una vez ya ¿que pretendes hacer con mi vida?
tengo ganas de gritar,
de acostarme y no despertar
motivos ya no hay
¿cómo vivo yo sin él en mi vida?


Siento como si se hubiera muerto....

si ya sabía que iba a pasar esto...
si yo misma provoque este distansamiento...por que me duele tanto..

no llore como esperaba... me aguante y dormir sin llorar...
es más dormí pensando en que era lo mejor, y me imagine en manos e otros hombres sin remordimiento alguno...
pero desperté...
y lo que sentí.. imagino que es lo que siente una viuda, al abrir sus ojos y ver la cama vacía....
Nunca dormí con él... yo no se porque se me arrugo tanto mi corazón al ver ese lugar de mi cama y la almohada sin utilizar....
el sentimiento de llanto se sentía venir... y por más que se me humedecían lo ojos, inhalaba y exhalaba....y se iba por un rato.
pero no pude más y comencé a llorar en los brazos de mi padre... pero mi padre no entendía que mis lagrimas eran por mi príncipe rojo.. que nos habíamos dicho adiós .. y q a pesar de que estaba consciente de que era lo mejor para todos.. me dolía, me mataba, me podría...
después de un rato se lo conté a mi madre... y solo dijo pídele a dios que te lo saque del corazón...yo también te ayudare a pedir, para que te lo saque...
pero ella no comprende que yo no quiero dejarlo de querer... aunque diga q este harta de quererlo, no quiera decir q quiera olvidarlo... en fin... me estoy volviendo loca...

ya ha pasado antes... y con la misma persona.. y no entiendo porque me duele tanto...
he pasado cosas peores.. y aun esto de estar lejos de él duele tanto...

lamentablemente o afortunadamente él tampoco entendió que no lo quiero perder, ni dejar de ver.... pero bueno no me se dar a entender.

Soy fuerte, soy fuerte, soy fuerte, SOY FUERTE!!
y no voy a llorar.... aunque sienta que se me pudre el corazón de dolor... por mi puritito orgullo no voy a llorar...

Muchas veces a la mala... se aprenden más cosas... y asi es como esto que hay entre los 2 , q no se q es... me ha enseñado a la mala.. a que?..:
a desconfiar, a ya no ilusionarme, a ya no dejarme enamorar tan facilmente... me ha enseñado a guardar mis sentimientos para la persona más importante yo...
Me haz enseñado que es necesario llegar a un limite, para conocerce a uno mismo y saber siempre que elegira... en todas las situaciones dificiles, siempre tendras q escoger a la familia, a los hijos, lo demas no importa...
no importa los sentimientos de la amate, no importan las promesas y los momentos que pasaste con la amante, es más ni los recuerdos con la amante tiene significado... con la amante solo hay una cosa buena, se vive cada minuto con cada latido del corazón, no importa el pasado, ni el futuro, solo el instante, el momento, el presente, y eso si es que existe...

Me duele, pero al mismo tiempo me alegra, que tengas proyectos y estes muy ilusionado y contento con ellos...
me duele, pero me da usto que le daras a tu esposa e hijas una maravillosa casa y siempre miraras por ellas...
apesar de que tienes una amante, eso habla muy bien de ti... el siempre poner en primer lugar a tu familia.. me da gusto.

y sinceramente cada día que pasa, cada noche, cuando termino de leer y me acomodo la almohada para dormir, y se que yo mientras dormire sola, tu esposa esta a tu lado, durmiendo y abrazandote... me he hehco a la idea que ya esto sale sobrando, y es bueno q tengas más ocupaciones y más proyectos.. es bueno para todos, asi me vez menos y asi me acostumbro a no verte más...

También he aprendido que el amor te desgasta de tal manera, que cuando te rompen el corazón es difícil tomar energía, vitalidad, porque todo eso se fue en la etapa del enamoramiento...

he aprendido que soy más fuerte de lo que imagine, ya que tan ingenuamente siempre pensaba que uno `por amor podía morir.. y no.. uno de amor no muere... nunca, por más que te lastime el corazón que tanto amas, nunca morirás...

3 años... de conocernos...
y solo siento tristeza y unas enormes ganas de llorar...

no sabes las ganas que tengo de volver a sentir lo de antes...
la ilusión de verte...
sentir esa conexión al momento de hacer el amor... bueno ahora al tener sexo... ni conexión ni nada...
la alegría de cumplir años... ya no la siento.. no siento nada, solo desaliento.

Me siento tan hipócrita... al estar ya contigo....
si ya no confío en ti, si ya siento que todo lo q acontece a tu lado son mentiras, las palabras, los minutos, el clima, las conversaciones...
te quiero, pero ahora me cuesta tanto decírtelo... que cuando lo hago, me arrepiento de habértelo dicho...

estoy cansada solo de escucharte hablar de tus cosas, y cuando intento hablar un poco sobre mis sentimientos o algo de lo que pienso, me interrumpes y te vas escalando ramas...

estoy muy dolida, se que ya es cosa del pasado, pero ya no estoy dispuesta a ser l de antes...

esa que te esperaba horas y horas, a la q dejabas plantada y q con un solo beso te disculpaba...
esa que creía todo lo que le decías...
esa que te defendía de corazón cuando alguien se expresaba mal de ti...
esa que se desvelaba pensando en ti, llorando por ti..
esa que se desesperaba e iba a buscarte...
esa que le encantaba observarte cada que tenia oportunidad..
esa que te tenia en un pedestal...

tal vez te pierda con mi nueva yo...
pero al menos se... que si te "pierdo" no me dolerá tanto y me recuperare fácilmente...

ahora que he escrito esto... me nace escribirte que te amo... xq lo estoy sintiendo en este momento... afortunadamente estas lejos de mi en estos momentos.