sábado, 19 de septiembre de 2009


que rapido se me fue la semana....


no dormi bien... me siento cansada....


tuve pesadillas y una de ellas me dejo con emociones dolorosas...


soñé:

que demostraba quererme pero que era mentira...

que volvia a utilizar su anillo de matrimonio y aun asi él decia quererme...


no recuerdo más... son borrosas las imagenes... pero las emociones y sentimientos que vivi en ese sueño... no las puedo alejar de mi...


tengo miedo que eso llegue a ocurrir.... q mi sueño se haga realidad o que sea una señal de algo malo...


sueno extremista.... pero me duele...me preocupa...


el martes 15.... me baje del camión cuando paso por su negocio... como por impulso... y eso que yo habia dicho que no lo buscaria por esta semana...

me ofrecio de comer y me dijo que pasaria por mi al trabajo...

lo cumplio....

yo avise en mi casa que saldria con mis amigas a tomar un café por lo de la Independencia de México.... obviamente fue mentira para poder irme con él...


llegue tarde a mi casa...


miercoles 16....

no fui ni a la escuela ni al trabajo...

asisti al cumpleaños de mi abuelo...

se me fue parte de la mañana buscando a un doctor sin exito alguno...

y encontre un disco de Jose Jose.... donde venian las canciones favoritas de mi principe rojo y lo aparte porque no llevaba dinero...

llego la noche y no podia dormir..

primero por que una pelicula me conmovio demasiado "el niño de la pijama de rayas"

segundo porque estaba emocionada ideando mi plan para ir por el disco de jose jose y llevarselo a mi principe...


jueves 17...

fui a la escuela...

tuve mi taller de danza... baile polka, chacha, salsa y otras q no recuerdo...

luego tuve mi taller de psicomotricidad... y me esforzaba por no dormirme en la clase...

llego la hora de salida... me fui rapidamente en busca de mi camión... llegue a mi pequeña ciudad... fui por el disco... luego a su negocio... y él me vio de lejos y me sonrio...

llegue y me dijo: que paso mi niñota...

y yo le dije: te compre algo (saque el disco de mi bolsa)

él puso cara de molesto, pero sus ojos mostraban felicidad y esperanza...saco el disco y dijo:

- no niña... porque?.... no deberias... te debio costar carisimo...

y yo le dije: tú siempre me compras y me das muchas cosas... yo tambien querio hacerlo...


me dio las gracias... me ofrecio de comer... pero... la verdad esque tenia nauseas y colicos... pero fue tanta su insistencia que acepte... y se porto muy extremadamente amable conmigo...

termine de comer y me despedi de él..

luego en la noche como a las 11:30pm paso por mi casa y puso la canción de irremediable de yuridia... la verdad no entendi porque me la puso... no le entiendo a la letra.... o tal vez no quiero entenderle...


viernes 18...

llegue tarde a la escuela...

comi poco...

llegue al trabajo...

llovio horrible...

y despues me vine a mi casa, cené con mi familia y me dormi....

y tuve mis pesadillas...


hoy sabado 19...

ps me levante triste y asustada por mi sueño...

pidiendo a Dios o al Destino que no se cumpla...

llegue al trabajo con desgano y mis compañeras han visto que me veo muy cansada...

ahorita estoy en mi descanso de 2 horas en mi casa.... con hambre, dolor y aguantandome las ganas de ir a verlo a su trabajo....


y viviendo con la pregunta del millón:

¿ porque no apareci antes en su vida?



por cierto hoy cumplo 2 días sin verlo...
y mañana seran 3.... porque nunca lo veo los domingos...


al menos escribiendo todo esto me siento mejor... ya no me siento tan cansada..

lunes, 14 de septiembre de 2009


odio levantarme en las mañanas y tenerlo presente en mis pensamiento....


¿porque?

¿y si talvez solo estoy obsesionada con él?

¿ y si esto que siento no es amor?


estoy arta de que el sea parte de mi... y que ni siquiera se de cuenta de ello...


mi ego... no me deja amarlo limpiamente...

mi ego es el que exige su presencia continua...

mi maldito ego es él que me orilla a reclamar todo su atención solo a mi...


como quisiera solo amarlo.... seguir entregandole todo lo que soy...

sin tener esa maldita voz de mi ego...

diciendome que merezco más de él...

que él debe pertenecerme...

que él no me merece y que soy demasiado para él...



somos dos humanos!!!

creados por el mismo ser divino!!!


de donde coño saca mi ego eso... de q no me merece... de que solo debe pertenecerle a una persona... obvio no estoy de acuerdo con las relaciones liberales.... pero... no se estoy tan confundida...


él es libre de hacer lo que le plazca...de pensar lo que quiera...

yo no soy nadie para prohibirselo...


pero he decidido...

esta semana... no lo buscare.... sera mi proposito....


lo dejare descansar de mi...

me suena imposible...

pero lo hare ...


hoy son 2 días que no he estado con él...

admito hoy lo vi de lejos cuando el camión paso cerca de su negocio....

pero él descansara de mi presencia esta semana...




domingo, 13 de septiembre de 2009


sabado 12 de septiembre 2009


me levante... y el dÍa estaba gris, triste y frio....

y mis pensamientos negativos comenzaban a florecer....


llegue a mi trabajo, un poco desarreglada, realmente no me sentia con animos, pero mis comapañeros (as) de trabajo me decian que me veia muy bonita.... ( y eso que llevaba un pans super flojo y blusa muy floja).


comenze a extrañarlo, a recordarlo, sentia como si tuviera meses sin verle y en realidad eran unas 18 horas aproximadamente que no lo veia....


cuando me dieron descanso para ir a comer.... fui a su negocio.... para verlo y decirle que lo queria... cuando llegue solo vi su camioneta y a sus trabajadores... me acerque y los salude.... me ofrecieron de comer.... y pues para hacer tiempo acepte.... pero el no estaba, termine de comer, de bromear con sus trabajadores y despues ellos le hablaron, me miro, se acerco y lo senti un poco apenado....


cuando se acerco... le dije que si hibamos a dar una vuelta y sus ojos brillaron ( no se si fue solo mi imaginación).
me dijo: ¿cuando?, ¿a que hora?.
y yo le dije: si quieres ahorita...
(se quedo pensativo).
le dije: no puedes?...uhm... si quieres en la noche cuando salga del trabajo...
y me dijo:esta bien a las 7:20pm donde siempre.... (enfrente de una papeleria).


me despedi... le dije muy quedito que lo queria y que lo extrañaba.... solto una leve sonrisa y me dijo que el tambien....


me fui a mi casa a bañarme, y pues a vestirme un poquito mejor... no me arregle... no soy buena en eso y no me siento agusto.... siento como si me estuviera disfrasando...


regrese a mi trabajo... con una sonrisa de oreja a oreja.... y todos se dieron cuenta....


no paraba de mirar el reloj... he imaginar todo lo que le diria... pero tambien el miedo de que no pudiera llegar me invadia....


faltaban 15 a las 7....


y comenze a contar el dinero y ayude a mi compañera a hacer el corte... para salir pronto y no hacerlo esperar....


7:24pm

sali corriendo al lugar de cita.... solo queda a unos metros de mi trabajo....


7:30pm

no estaba su camioneta.... me quede ahi esperando... 7:40pm....mis adentros me decian.... ya no vino... se le atraveso algo más importante...di la media vuelta resignada para irme a mi casa desepcionada... y que lo veo llegar....el corazón se me acelero.... la respiración me falto.... me subí a su camioneta...


y nos preguntamos... que tal tu día?....


comenzamos a charlar de varias cosas... mientra nos alejabamos de nuestra pequeña ciudad.....


puso un disco de jose jose.... muy romantico y algo melancolico para la ocasión....


llegamos al campo....hermoso!!!!!!!

el atardecer!!!!!!!

y el comenzo a caminar... por delante... muy por delante... y yo apenas si podia seguirle el paso... hasta que llegamos cerca de una presa llena de agua... y se quedo observando... y comenzo a describir cada color del atardecer que se reflejaba en el agua de la presa....


y yo a mis a dentros decia y aun es más perfecto todo esto para mi ... estando contigo... no se lo dije... porque mi ego no me lo permitio...tenia miedo de no obtener una respuesta...


regresamos a su camioneta... nos recargamos en ella...pasaron unos minutos en silencio (que se me hicieron eternos).... y se me acerco y me abrazo.... senti tan bonito, pero a la vez senti miedo... y él se rio y dijo: no manches.... tu mamá al lado de tu papá se ve bien pequeñita.... tu papá esta enorme... da miedo... y tu no sacaste su estatura...


nos sentamos en las piedras.... y comenzo a lanzar piedras a la nada...
y me dijo: jajajaj esque no tuve niñez....
yo le dije: jeje ya me di cuenta...


volte y lo vi.... me dio tanta ternura... y lo abrazé... le dije: ¿ porque te querre tanto?

y el dijo: y porque a mi?... es la pregunta del millon...


quise responderle... pero no sabia la respuesta verdadera... y solo pude decirle... `porque eres bueno.... alegre... trabajador... responsable... y las cosas que más me desesperan de ti tambien las amo....


se paro... siguio lanzando piedras....

abrio el camper de su camioneta y lo acomodo para sentarnos ahi... y se acosto en mis piernas... me dio una ternura y ganas de llorar cuando vi su hermosa cara acomodada en mis piernas... sus oidos en mi vientre y su nariz cerca de mis senos...


y me nacio decirle...

tu mamá ha de estar muy orgullosa de ti....

y el me pregunto:¿ porque?....
y le dije: pues desde que estabas en el vientre de su mamá Dios te hizo muy especial...( èl sufrio mucho, su padre abandono a su madre... cuando nació su mismo padre lo queria robar para regalarselo a su hermana que no podia tener hijos)


el solo se rio y dijo.... hasta mi sangre es rara...mientras dibujaba espirales en mis pies...(yo traia unas sandalias)


cuando me di cuenta... ya era noche... todo estaba oscuro....
y el dijo: acabo de recordar que hace mucho venimos a este lugar en la mañana... y nos dijimos que seria bonito venir pero ver anochecer y sin querer hemos cumplido ese deseo... bueno al menos quedan menos....


nos subimos a su camioneta para regresar a nuestra pequeña ciudad... y me acoste en sus piernas.... y me comenzo a acariciarme.... a meter sus manos por debajo de mi ropa lentamente.... me tocaba tan tiernamente... y cuando toco mis senos.... senti como él y yo nos exitabamos...y se paro debajo de unos arboles y con solo caricias y besos ... me hizo llegar al orgasmo....


los dos moriamos por hacer el amor... pero era peligroso y arriesgado, aparte muy tarde... y me llevo a mi casa... bueno me dejo en la esquina de mi casa....


y antes de bajarme... le dije... quiero un bebé...

y él dijo... si?

y yo ....si...pero tuyo...

y me dijo... si...pero espera...

y yo le dije... y sera niño?... se parecera a ti?.... viviriemos juntos?...
y el dijo.... si...pero tienes que esperar...

y yo le dije... y lo llamareomos como tú?...

y me dijo...uhm...no... mi nombre no me gusta....

tendremos dos....uhm...no solo uno...

me lo prometes...?

si te lo prometo.... pero hay que esperar.....


lo abraze... me dio un pequeño beso en la boca....

y le dije q no me queria ir...

y el dijo lo se...


me baje.... y le dije q lo amaba....


llegue a mi casa con dos sentimientos...

uno de nostalgia.... y otro de tranquilidad.... no me se explicar el porque...


llegue a mi casa a las 9:30pm...

no me regañaron...

me subi a mi cuarto...

tome un libro que estoy leyendo...( abzurdah de cielo latini)

y me senti tan rara... senti como si acabara de despertar de un sueño o una de mis tantas fantasias...

y temi de que solo hubiera sido eso...


me pare y fui a rebisar mi cuerpo.... y aun mi cuerpo tenia pequeñas pruebas de sus caricias y besos....


me recoste... volvi a tomar mi libro... lo lei... pero no estaba al 100% concentrada... solo recordaba lo que acababa de ocurrir...


y me dormi...


hoy domingo 13 de septiembre son las 6:15pm... y lo extraño tanto....

siento ganas de llorar... correr a buscarlo... abrazarlo... y besarlo....

pero las circunstancias no me favorecen en nada...

debo saber reprimir...


te amo... mi principe rojo!!!!



jueves, 3 de septiembre de 2009

tu amor a ratos....


soy tu amor discreto, tu confidente, tu compañera de placer....


soy la que te respeta, la que trata de comprenderte que nuestro amor no puede ser...


soy tu amor incierto, tu amor a ratos, el amor que niegas, el amor que ocultas...


soy el amor que te da todo a cambio de nada...


Quisiera engañarme facilmente... y contarle a mis latidos solo mi verdad...

Amarte intensamente solo a ratos y con nostalgia convertirlos en eternidad...

pudiera pretender que eres mio, en cualquier lugar, sin pensar en los demas...


Pero al despedirnos y a cerrar la puera de tù camioneta...

quedo yo.... y solamente yo....


y la verdad esque estoy sola....

sola, con una cuerda floja en mi futuro y perdidamente enamorada de un tal vez...


siempre sola...

y siendo tu escape... algo seguro


y siempre condenada a segundo lugar...


pudiera amarte sin complejos sin medida, creer en tus promesas de un despues y poder pensar en tu mirada todo el resto del dìa....


quisiera aceptar mi situaciòn y entender que llegue tarde a tu gran desiciòn....