domingo, 27 de diciembre de 2009


quisiera que esta entrada hablara de mi curación psicológica, física y emocional pero ooooh decepción....
sigo con mi obsesión por el príncipe rojo, estoy dentro nuevamente de ese maldito circulo vicioso o más bien de ese triángulo amoroso enfermiso... (vaya mi vida se convierte en figuras geométricas...)
ya no volví con mi psicóloga... mis razones:
* no tengo dinero para seguir pagándole.
*no tengo tiempo.
*no me ayudara a olvidarlo.
*ya no me gusta.
*no le tengo mucha confianza.
*me siento estúpida.
*es estúpido.
lo bueno de mis 2 o 3 sesiones con ella fue que me dejo el habito de arreglarme...

todo este mes he estado saturada de trabajo, pero aun así me sobra maldito tiempo para pensar en él, llorar por él, extrañarlo y soñarlo.

nos seguimos buscando, saliendo y cogiendo ( para mi "hacemos el amor") si, si, lo se que triste, que tonto y que denigrante seguir siendo su maldita amante, la otra, la de a ratos, su plato de segunda mesa...
¿ que si me gusta?.... parecerá que si.... porque sigo en esta patética situación... pero para ser sincera... DUELE... ME MATA... ME LASTIMA.... y más cuando veo a las parejas de novios, a los recién casados, al matrimonio con su primer hij@ que van por las calles, que veo en las fiestas, en la iglesia o en mi familia.... y me veo yo con mi secreto pecado y mi soledad.

Já y no se diga este 24 y 25 de diciembre, yo trabajando hasta muy noche, llegar a casa, mi hermano en la computadora, mi hermanita, mi mamá y mi papá juntos compartiendo amor con silencios, caricias, risas, juegos, miradas ( cuando veo a mis padres asi con mi hermanita menor, es como si viera a mi principe rojo, a su esposa y a su pequeña princesita, y me dan unas ganas de llorar...)
y me voy a mi cuarto, me quedo observando mis cuatro paredes, aguantandome las ganas de llorar, me pinto las uñas, leo los capítulos de mi agrado de libros que ya he leído, me preparo para dormir , pero pienso en él, y siento envidia de ellas porque lo ven diario, lo tienen ahí a su disposición y contando siempre con su apoyo, y no me refiero al económico, me refiero al personal, emocional y sentimental.

para concluir ayer salí con mis amigos ( no imaginen gran cantidad porque mi circulo social se reduce a cuatro amigos de confianza y solo salí con 2 de ellos), nos embriagamos, más yo porque ni siqueira estoy acostumbrada con 3 micheladas y 2 copas de vino tinto tuve y ay no sentía dolor físico y me sentía terriblemente mareada y dije cosas que tuve que haber callado por lo que recuerdo no fue mucho, ni de mucha importancia... pero debí callarlo...

¿que dije?
lo que cualquier mujer enamorada, herida y ebria suele decir...
¿como me siento al respecto?
apenada, confundida y desepcionada.
apenada con mis amigos, confundida de todo y desepcionada del alcohol porque lo unico que me ofrecio fueron recuerdos más vivos de mi principe rojo y una lista enorme de las razones de porque no me elegira a mi...

al leer esto no sientan lastima por mi, ya es suficiente con sentir lastima por mi misma algunas veces y aun asi muy en el fondo me siento orgullosa de mi, de lo que soy, de lo que siento, de lo que hago y de lo que dejo de hacer...
siiii... muy en el fondo me alegro de que mi vida no sea perfecta, de que amo lcamente a ese principe rojo que me confunde, que me deja pensando, odiando y amandolo....

y a pesar de este sunami que hay en mi vida emocional vive la esperanza de un " y vivieron por siempre felices el principe rojo y la cenicienta enamorada..."

jueves, 3 de diciembre de 2009


estoy cansada de quererte....
de pensarte...
ya quiero que esto termine....

quisiera perder la memoria.... y borrarte de todos mis recuerdos...

ruego a Dios que por lo menos me mande lejos de esta ciudad... llena de ti... llena de recuerdos y esperanzas vanas...

me siento nuevamente melancolica....

edgar... el chavo de mis pesadillas.... me regalo una gerbera (mi flor favorita) ... me invito nuevamente a salir..
se que quiere algo mas que amistad conmigo... pero para ser sincera... yo no quiero....
es un chavo guapo, bueno, dedicado.... el seria un principe blanco... porque se nota su pureza e innocencia...
pero no me veo con él... no me atrae ni un poquito... su inseguridad me desespera....

nestor... otro chavo... él si me gusta...
es guapo, puntual, tiene unos ojos hermosos y una voz tan calida.... pero.... aun ama a su ex- novia y se que volveran... asi q no me quiero hacer ilusiones... pero soy malisima para evitar eso... el seria un principe amarillo... porque tiene algo que resalta su belleza...
vino al cyber hoy.... se quedo 1 hora.... vimos videos graciosos.... y se fue... mi instinto me dice que fua a buscar a su ex..

la mayoria opinaria que le diera oportunidad al principe blanco (edgar)... pero realmente no me atre nada de él.... es mas chico que yo por un año.... pero eso no me gusta... siento que yo seria la que tendria que enseñarle de la vida... cuidarlo... y no quiero eso... siento una responsabilida enorme cuando el esta a un metro de mi... siento como si se fuera a romper....

el principe amarillo (nestor) ni para que esforzarme... pero al menos imagino un beso...

soy hermosa... lo se... me lo han dicho
tengo cosas buenas que ofrecer... no solo mi cuerpo... porque para ser sincera tengo un cuerpo hermoso...
me refiero a mis cualidades, hasta mis defectos son encantadores...

en fin....
solo queria contarles un poco de estos 2 principes...
planeo... salir con edgar... una de mis amigas me dice que lo intente... aunque sea ser su novia por una semana... pero yo prefiero tratarlo mas como amigo...

con nestor... ps la verdad me gustaria ser coqueta con él... intentar conquistarlo... pero naaaaaa... ya tuve suficiente... estoy agotada... seria como volver a lo de antes solo que menos feo...

y el principe rojo, simplemente me deja pensando, odiando y amandolo.... es realmente patetico sentir y pasar por esto...

miércoles, 2 de diciembre de 2009

pesadillas!!


hoy fue un día loco...
bueno no loco... raro...
todo comenzo con una pesadilla...

donde me encontraba con el principe rojo, y huiamos en una bicicleta, escondiendonos de mis padres, pero de repente el principe rojo resulto ser un chavo (jorge) que me encantaba en la secundaria, y queria besarme, pero lo evadia y seguiamos escondiendonos de mis padres... luego llegaba a mi casa con jorge, pero resulto ser un chavo de mi escuela(edgar), entrabamos a mi casa, yo hiba por algo a la cocina y en eso edgar me forza a besarlo e intenta violarme, yo grito, lo rasguño, lo golpeo, pero no puedo safarme de él hasta que llega alguien.... y desperte de mi pesadilla...

mire el reloj y era algo tarde... habia quedado con un chavo (nestor) para irnos juntos en el camión... me arregle super rapido, cuando sali de mi casa hiba caminando lo mas rapido posible para alcanzar el camión y a nestor tambien, al pasar por la esquina, volte a ver hacia los dos lados, cuando hiba a cruzar..... zaaz.... una bicicleta me avienta horrible... y el chavo se fue y yo quede estampada en un auto... hiba a llorar pero me jure que ni una lagrima mas por estupideces... y segui caminando para alcanzar el camión mientras el pie derecho y la parte izquierda de mi cara me ardia....
llegue al camión pero el no estaba.... y una amiga me saludo y me sente con ella y el camión avanzo....

llegue a la escuela... me sente... porque me dolia todo... me puse a leer...
y que llega edgar... a saludarme... lo que nunca hace!!!!.... se mete y me pregunta cosas... y me invita a salir...
yo moria de panico por dentro por lo de mi pesadilla... y cada vez se acercaba mas... y le dije... si... pero cuando....
pero como todos saben... mi vida esta ocupada con el trabajo, no tengo un solo dia de descanso... solo los domingos pero ya en la tarde... y se lo dije...
me pidio mi num de telefono... y me dijo q ue el domingo me llamaria...
para ser sincera... no quiero salir con él... una pequeña parte por el miedo de mi pesadilla... y por otra porque siento que le falto al respeto al amor que siento por el principe rojo...
pero recorde que la psicologa me dijo que saliera con hombres... no como pareja... si no como amigos... que eso me ayudaria...

y por eso le dije que si y le di mi numero de cel...

le conte a mis amigas y se morian de risa...
aparte pensabamos que edgar era gay...
y por lo de la bici... porque lo conte de manera muy comica...
luego se hizo un silencio... y todas dijeron que yo siempre tenia sueños premonitorios...
pero hice que las ignore... xq no es la 1ra vez que pasa... es como un deja vu...

de hecho siempre que pasa eso... me siento mareada y con nauseas... y siento angustia....

lunes, 30 de noviembre de 2009


sali de la rutina!!!
solo hoy...
pero ps por algo se empieza...

no fui a trabajar...
fui al cine con paty y agustin...
estuve relajada y activa...

pero comi horrible!!!
en fin... voy a hacer ayuno....

pero sigo pensando en él... y extrañandolo que es peor aun...
quiero que sus recuerdos se vayan y me dejen respirar...
no quiero perder el tiempo recordando...

quiero un novio!!!!

viernes, 27 de noviembre de 2009


Soy el ave que al bajar

de los aires fatigada,

no tiene ni una rama

ni un árbol en que anidar;



y si vuelvo a levantar

mis tristes alas del suelo,

encuentro nublado el cielo

y desecha la tormenta,

y me lamento

pero vuelvo a emprender mi vuelo.



Yo no escribo por llamar

la atención que no merezco,

yo escribo porque padezco

penas que quiero olvidar;



que tan solo con escribir se va al viento mi pena,

ya que tengo mi alma llena

de pesares y amarguras,



cuando sientas un dolor

parecido al que yo siento,

Dios quiera que tu lamento

no sucumba en la ignorancia,

y atraviese la distancia

sobre las olas del viento.



sábado, 21 de noviembre de 2009



maldita monotonía te odio...

tener que hacer lo mismo todos los días....
aparentar estar bien... mientras que por dentro mi corazón esta anorexico de amor...
tener que soportar cada uno de mis pensamientos de venganza, de querer olvidarte, de poder llegar a odiarte...

tener que reprimir las ganas de besarte, abrazarte, decirte que te amo, que te extraño, que aun pienso en ti, que te imagino cada noche a mi lado, de ir a buscarte...

¿como demostrar y demostrarme que el orgullo es mas fuerte que el amor que te tengo...?

no soy feliz ni infeliz... pero mi voluntad y mi ganas de vivir siempre me levantan y me sacan de la cueva donde están los trozos de cristal de cada sueño que construí junto a ti... y que rompiste y sigues rompiendo con tus acciones, tus miedos, tus inseguridades....

maldita sea aun te amo.... y no se como evitar sentir esto por ti!!!

no se porque lo hago tan difícil...
si tan solo tuviera la oportunidad de irme lejos de aquí... no lo pensaría 2 veces...
me iría... muy lejos... pero... eso no garantiza que deje de sentir esto por ti...

21 meses a tu lado... no es posible q este estúpidamente enamorada de ti!!!
te odio... no no te odio... maldita sea quiero odiarte... golpearte... lanzarte a la cara los trozos de este corazón....

simplemente tienes todo lo que desee q mi príncipe tuviera...

quiero dejame de estupideces... pero tu sigues ahi... aqui y allá...
tu estupido olor me sigue... los fantasmas de tus caricas vienen cada noche antes de dormir... y eso que nunca tuve la oportunidad de pasar toda una noche contigo...

las vanas esperanzas estan hospedadas en los pequeños trozos de mi corazón....

el amor no duele.... y tu me dueles... asi que no creo que sea amor...
es otra cosa...

eres una enfermedad en mi... eres mi cancer, mi sida, mi droga, mi anorexia, mi bipolaridad, mi gripa, mi depresión,....

solo quiero que seas feliz...

y como toda enfermedad tiene su cura... me curare de ti...

lunes, 16 de noviembre de 2009


hoy fue mi segunda sesión con mi psicologa....


Le conte todo... y me dijo que era normal que mis impulsos fueran más fuertes que yo...


Me dijo que me miraba muy bien, que luzco guapisima...


hablamos un poco de mi familia y nuevamente del principe rojo...


me dijo que por lo que le contaba el principe rojo tiene miedo de perderme, por los cambios que ve en mi... que las terapias de pareja que esta tomando no le estan sirviendo de mucho porque sigue buscandome, me dijo que le sugiriera que tomara terapia individual... que el debe poner sus cosas en orden, para ahora si tomar más en serio cualquier desición que quiera tomar...


le pregute que si podia seguir viendolo.... me dijo que si..

pero que conociera nuevas personas, que saliera más con mis amigos, que hiciera un cambio en mis actividades... ya que la rutina nos hace cometer los mismos errores...


le dije que tengo la esperanza de que pueda estar con él bien... pero que no estaba dispuesta a apegarme a ese deseo... que comenzaria a salir con algunos de mis pretendientes, y que el tiempo diera el veredicto...


...................................................

me siento muy cansada, y eso que no fui a la escuela hoy, me siento muy debil y tengo unos colicos tremendos...
asi que hoy no tengo animos de dar muchos detalles..
gracias por sus comentarios, me levantan el animo... :D
besos..

viernes, 13 de noviembre de 2009


esta semana... estrene mi nuevo look por asi decirlo...

no fue drastico, un tinte discreto, maquillaje (rubor, deliniado, brillo labial,rimel), convino mejor mi ropa, etc.


Al principio, pues me sentia bien, gente cercana a mi me decia y me sigue diciendo que me veo muy bien, diferente, cambiada, como mencione no fue drastico, pero si me veo diferente, cambie demasiado con deliniarme los ojos y usar rimel...y rubor...


Gente no tan cercana a mi, pero que trato... creo que tambien me notaron diferente, me hablan mejor, son mas amables conmigo, me saludan cada que me ven...


Gente que solo me encuentro por casualidad, ps me ven mucho y para ser sincera me despera, no lo soporto, y mucho menos a los hombres que te gritan o te silban en la calle...


aparte no me siento yo...

siento que me escondo en el maquillaje... o que me disfazo de otra persona...


admito y se que me veo bien, muy guapa...


pero no me gusta verme y sentirme asi...

pero no comprendo el porque...


aparte ya rompi con uno de los tratos o tareas que me dejo la psicologa...


el jueves 5 de este mes...

vino al cyber el principe rojo...


recuerdo que ese dia fui a tirar la basura... y cuando me acercaba al cyber su olor me llego... me emocione, pero a la vez me llene de panico...


entre al cyber... y vi que no estaba... me senti triste pero aliviada a la vez...


de repente una de las impresoras se trabo... y ps ya estoy segun componiendola... y que escucho un: hola...


y pues volteo... y era el principe rojo...

yo le conteste con un hola, indiferente, frio, distante...y segui con lo mio...

ya cuando voy a mi lugar... me dice:

oye creo q esta memoria se le olvido a un cliente... ten...

lo tome y lo mire indiferente y me fui a mi lugar...


puse la musica muy recio... y ps la gente comenzo a llenar el cyber...


pero yo por dendro... moria por abrazarlo, decirle que lo extrañaba, sentarme a un lado de él y observarlo y persivir ese agradabe aroma, de su perfume, con olores que impregno conforme a su día de trabajo, el de aceite, tostadas, marisco, capsu, su perfume, el olor a dulce... todo una caja o frasco de olores que me tranquilizan y me traen agradables recuerdos...


de repente... veo que se conecta... pero no le hable...


pasan 10 min... y me escribe... muy ocupada?

yo le conteste: no... porque?

principe rojo: no solo preguntaba... cómo estas?... como te va e la escuela?

yo: ps estoy bien .. gracias... la escuela muy tranquila cero presión...

.......................................

él ya no decia nada... y yo tenia mucho que decir... lo quice evitar... reprimirlo... pero no pude... y escribi...

te extraño...

y él contesto: yo tambien, ya no aguanto más, diario paso por tu casa con la esperanza de que te asomes en tu ventana, te imagino en todas partes...


yo no sabia que decirle... y ya no le dije nada...


entonces 10min antes de cerrar... me dijo... ya me voy...

y no pude evitar preguntar: porque? a donde vas?

y él contesto... pues traigo el marisco en la camioneta...

y yo le dije... y si me llevas a la esquina de mi casa...

y él me dijo es lo que te queria decir... pero hay mucha gente... pero si... te espero en la esquina de siempre...

se paro, me pago y me dijo adios...


cerre... lleve el dinero, camine hacia la esquina y no lo vi... y mi corazón me dolio, pero una parte de mi sintio alivio... pero de repente... prende las luces, y me subi...


no se si temblaba de nervios o de frio... pero se di cuenta... se quito la chamarra y me pidio que me la pusiera... yo le dije q no y no me la puse...


se paro en una colonia solitaria...y me volvio a hacer la misma pregunta..

como estas?

le dije la verda... todo... y lo de la psicologa tambien... y las tareas que me dejo, y todo lo que me dijo...

Le parecio muy bien que este llendo con una psicologa.... de hecho me dijo que el me daba el dinero... pero yo le dije que no...


lueo le pregunte que como estba él...

y pues me dijo que mas o menos... q las cosas estan muy dificiles, mucha presión, y que ps esta llendo a terapias con su niña y sigue llendo a las platicas de matrimonis en la iglesia...


luego me llevo a mi casa... a la esquina como se lo pedi...

y yo... yo!!

no aguante las ganas y le pregunte que si podia darle un beso...

pero me dijo que no...

que no podiamos...

que estabamos en un proceso y que debiamos seguie con ciertas reglas ...

pero que vamos hacia un mismo camino, separados pero al mismo camino... la verdad no comprendi...

y no me senti mal porque me nego un beso...


de hecho senti tranquilidad... y aunque suene raro... me siento muy orgullosa de él...


me baje le dije que lo amaba y él me dijo que tambien me ama..


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esta semana se me fue rapidisima...

los primeros 3 días me senti tranquila...


pero ayer y hoy... sentia que no respiraba... necesitaba verlo... estar aunque sea a un metro de distancia de él...


y hoy ya no pude más...

y fui a verlo...


no tengo justificación para este compotamiento que tuve hoy....

y solo tengo miedo de lo que ustedes piensen al leer esto...

y tengo miedo de contarselo a la psicologa...







lunes, 9 de noviembre de 2009


hoy sentia la necesidad de llorar, correr y buscarlo, gritar!!


no pude evitar las ganas de verle de lejos...


platique con mis amigos, me desahogo mucho.

libero sentimientos y emociones hablando y escribiendo...


me he sentido muy tranquila, a veces la desesperación quiere entrar, pero me doy otra porció más de fuerza y voluntad... y vuelvo a tranquilizarme...


no es dificil, pero mi ego me molesta mucho y quiere sacarme de mi estado neutral...


recuerdo muchas cosas lindas, que pase con él , que la verdad fueron muchas y me doy cuenta de que todo fue hermoso, lo unico malo fueron las circunstancias y que llegue tarde...


pero la vida es tan corta, que quiero disfrutar de estos sentimientos y emociones que dios me ha regalado, pero de los buenos, me refiero a la fe, esperanza, el sentimiento de querer que él este bien donde quiera que este y haga lo que haga... en fin...


Es bueno saber que soy un ser humano llena de todas estas cosas dentro de mi, que me llenan de preguntas y de ganas de creer en lo bueno, de saber que no estoy sola y que Dios brindara un desenlace feliz para todos....


Admito que tengo el deseo, la fe y la esperanza de que pueda estar con él, pero he decidido NO apegarme tanto al resultado de mi deseo, si sentirlo y mantener una llama de esperanza en el corazón, pero estar abierta tal vez a una nueva relación, o disfrutar´de cosas nuevas , salir más no lo se, pero no aferrarme ni apegarme...


mi cabeza esta llena de muchas cosas hoy... tal vez fue el tinte....


miércoles, 4 de noviembre de 2009

Equivocada


Sé que me enamoré

Yo caí perdida sin conocer

Que al salir el sol

Se te va el amor



Duele reconocer

Duele equivocarse y duele saber

Que sin ti es mejor

Aunque al principio no



Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hicistecomo quisiste

Porque siempre estuve equivocada

Y no lo quise ver



Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él
Porque cuesta tomar decisiones



Porque se que va a doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste



Hoy que no puedo más

Sigo decidida a dejarte atrás

Por tu desamor

Lastimada estoy



Me perdí

Apenas te vi

Siempre me hiciste como quisiste

Porque siempre estuve equivocada



Y no lo quise ver

Porque yo por ti la vida daba

Porque todo lo que empieza acaba

Porque nunca tuve más razones para estar sin él



Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va a doler

Si, así me sentía

No sé por qué seguía

Apostándole mi vida a él






Porque nunca tuve más razones para estar sin el

Porque cuesta tomar decisiones

Porque se que va doler

Y hoy pude entender

Que a esta mujer

Siempre la hiciste inmensamente triste .


Hay una canción más con la que me identifico, de hecho lo que dice la canción me lo dije varias veces...
Hoy, el día estuvo muy frio, y sentia ganas de recibir un apapacho, un abrazo y un dulce beso... pero me distraje rapidamente con cosas de la escuela y pensando como ocupar mi tiempo los fines de semana y de que color teñirme el cabello... (mis mecanismos de defensa)... pero si que sirven...
Quiero agradecer a todas las personas lindas que han comentado en mi blog, de verdad que son un apoyo grandisimo para mi, sus palabras como me animan y me sacan una sonrisa... mil gracias... no se como agradecerles...
Les mando un fuerte abrazo y un beso...
mil gracias, por tomarse el tiempo y leerme...

martes, 3 de noviembre de 2009

ENTRE DUDAS Y AFLICCIONES


ayer fue mi primera sesión con mi psicologa...

y pues el tema principal fue el principe rojo... no se porque, ya que desde mi niñez vivi situaciones muy fuertes para mi corta edad... se lo mencione, pero la primera sesion practicamente fue para hablar sobre el principe... tal vez en la siguiente hablaremos de mis otros traumas por asi decirlo...


Llore, llore....

no comprendo de donde rayos me salieron tantas lagrimas, salian sin parar, pero seguia hablando...


Dijo que era demasiado joven como para estar pasando por esa situación, que me adelanto demasiado a muchas cosas como la sexualidad, el herotismo y no se que otras cosas...


Me dijo, que él estaba o esta herido, por eso busco a alguien o sea yo para curar esa herida, pero que amor no sentia por mi...



me dolio mucho escuchar eso... y aun no lo puedo creer... no se como tomar eso... me suena imposible... por lo menos debio de quererme un poco... en fin.. espero asimilar esto pronto..


y segun... resulta que yo tampoco lo ame...

porque como lo hiba a amar sin amarme a mi misma..


no me agrado escuchar eso, esque no, entonces lo que sentia y sigo sintiendo solo es causado por la oxitocina!!!


esque no!!!


Pero segui escuchandola...

me dijo que era admirable que estuviera de pie por todo lo que he pasado desde mi niñez..

mencionare algunos los que recuerdo con mayor frecuancia:

* la 1ra vez que mi madre intento quitarse la vida, con un frasco de pastillas y una botella de tequila.

* mi padre amenazando con quitarse la vida con una cuerda.

* la 2da vez que mi madre intento volverse a quitar la vida con varios cuchillos.

* sufria acoso sexual por parte de mi primo 5 años mayor que yo cuando yo tenia entre 6 y 7 años.


son las que aun aparecen sin que yo quiera recordarlas...

pero bueno quizo que hablaramos de él...


dijo que hiba a pasar por 5 etapas, no recuerdo el nombre de ellas, pero las explicare como las entendi...


1.- sentiria como si alguien hubiera muerto, me costaria aceptarlo.

2´.- lo odiaria, sentiria odio profundo por èl, odiare recordarlo, lo maldecire y no se que mas.

3.- esta bien... asi lo quiso èl.. de lo que se perdio... pues ahora cada quien por su lado...

4.- y si vuelve?... si me busca?... si nos damos otra oportunidad?

5.- este es el decisivo de mi dependera atrancarme de nuevo en esa relación o dar vuelta de pagina.


y segun ella... yo ya estoy dando el paso a la segunda etapa, que voy muy rapido... y que eso es bueno...


dijo... que era muy fuerte y que tenia una fuerza de voluntad grandisima, que algo dentro de mi me animaba a levantarme...


cada 15 días tendre que ir a ver a mi psicologa...

y me dejo tarea...

1.- escribirme una carta todas las noches, mencionando todas las cosas buenas que tengo.

2.- hacerme un cambio en mi fisico, arreglarme más, un nuevo corte, lo que fuera pero que hiciera cambios en mi fisico.

3.- forrar una caja del color que menos me guste y guardar todas las cosas que él me dio, vender el celular que me regalo, cambiar de numero, y no darselo a él.

4.- evitar estar cerca de él.

5.-hacer todo lo contrario de lo que hacia cuando estaba con él, por ejemplo cambiar de ruta, para llegar a mi casa algo asi.


Debo admitir que tengo mucho miedo, tengo miedo de olvidarlo...

Pero es lo mejor, no pienso odiarlo, ni guardarle rencor, somos humanos y sin querer me ha causado daño.


En estos momentos me siento tranquila, aun sigue esa espina que me lastima, pero estoy mejor, èl dia de hoy me peine diferente, me puse rimel y deliniador, me pinte las uñas y me puse rubor.


Cuando me levante me puse a cantar, cuando llegue de la escuela y me estaba arreglando para venir al trabajo me puse a cantar y a bailar...


Saldre fuerte y vistoriosa, estoy dispuesta a dar lo mejor, para ser feliz!!







domingo, 1 de noviembre de 2009

gracias por los comentarios....
me hacen sentir un poco bien...

anestesian un poco la angustia...

No es facil... practicamente es mi primer rompimiento amoroso...
nunca tuve un novio formal... el principe rojo digamos que practicamente fue el primero en todo en mi vida, se que aparecera otro principe, pero no lo quiero azul ni rojo... no se como lo quiero... intento imaginarme con alguien, pero él aparece y su olor aun me sigue...

Aun me siento muy triste, pero me he dado cuenta de lo fuerte que soy, 7 días y no he llorado, sigo asistiendo a mis dos empleos, y sigo llendo a la escuela y cumpliendo con tareas, creo que voy bien...

recuerdo que la primera vez que me enamore, tenia 9 años, queria mucho a Emmanuel, tenia mi edad, creo que él tambien me queria... cuando tenia 10 años intento robarme un beso, me volte y me lo dio en el oido izquierdo... y siempre nos peleabamos, pero nos queriamos, era amor apache segun todos, un amor puro de niños de primaria que duro 5 o 6 años, pero al final resulto que se enamoro de mi mejor amiga, ella nunca le hizo caso, pero en fin, ahora él tiene mi edad y un hijo de 2 años, pero es un golpeador irrespondable.

luego tuve un pequeño amor de verano, recuerdo que era como un campamento, yo no queria ir porque me pondrian a hacer mucho deporte, pero me obligaron por culpa de mi hermano 2 años menor que yo, creo que se llamaba Jesus, todas las chavas del campamento querian con él , pero por alguna rara razón el senti atracción por mi... pero pues no paso nada solo miradas y algunas palabras de niños de 12 años, pero solo duro 1 mes...

entre a la secundaria, y me enamore de un amigo y vecino mio, pero resulta que él estaba enamorado de la modelo de la clase Rocio... yo lo queria muchisimo, me sentia soñada y alucinada con que solo fueramos mejores amigos, él un tiempo sintio atracción por mi, pero en el fondo amaba locamente a Rocio, cuando ella tuvo novio, pues el comenzo a fijasrse más en mi, y me dio mi primer beso en la boca, el cual no me gusto, fue forzado por nuestros compañeros de clase en el taller de mecanica, fue horrible, traumatico y espantoso me dio dolor de estomago y vomito...

luego a los 14 años aparecio Jorge 3 años mayor que yo, lo encontre en la cuadra de mi calle golpeando aunoi de mis vecinos, y pues yo lo efendi y le dije de cosas a jorge, luego resulto que me queria conocer, fua a mi casa, platicamos, me dio mi segundo beso, pero me dejo de buscar cuando se dui cuenta que mno me dejaban tener novio... dure 2 años para superarlo, porque es muy guapo y que mujer no se siente alagadfo cuando un chavo super guapo tiene interes en ti... sufri mucho cuando lo veia con sus novias... desde que recuerdo he sido una dramatica...

entre a la prepa, y era como el raton de biblioteca, la monja, la seria, la rara....solo tenia 2 amigos, agustin y alicia en toda la prepa, y aun siguen siendo mis amigos...
la prepa nunca la disfrute, mis tareas las hacia sin sentir placer, estudiaba solo parta sacar buenas calificaciones y obtener beca para que mis padres y familiares se sintieran felices y orgullosos, fue un estres total...
cuando por fin fui teniendo sueños en esa epoca, me entro depresión porque me llene de acne y me sentia horrible, tuve una corta temporada de anorexia y automutilación me odiaba profundan, que me cortaba, me mataba de hambre, me bañaba con agua heladisima, y yo misma me decia cosas horribles...
llego febrero del 2008, y recuerdo que mis compañeros de prepa hablan de una fiesta, yo solo escuchaba, no sentia deseos de ir, ni siquiera me pensaba en esa fiesta...
alicia fue la organizadora y me pedia que fuera, agustin queria que yo tambien fuera, yo aun estaba en la depre, me sentia horrible, gorda, fea...
les dije que si por compromiso... pero tenai planeado decirles una mentira y no ir..
mis padres se enteraron de la fiesta y me animaban a ir...
todo el mundo me animaba a ir... y yo no queria... no queria y no queria...
llego el bendito 14 de febrero dia de dicha fiesta... y termine llendo porque me insistieron tanto que casi fueron por mi a sacarme de mi casa...
llegue a la dichosa fiesta... y lo primero que senti fue la presencia del principe rojo... estaba a 100 0 200 metros o hasta meas lejos de mi... pero fue lo primero que senti, y vi...pero lo ignore segun yo, porque quein rayos se fijaria en mi...

me pase me sente... y lo sentia observarme... me sentia tan incomoda... cuandoa corde estaba ya tomando fotos a dirección... y carambas como detesto las fotos.

en eso todos se comenzaron a aventar al agua... yo no queria que me aventaran... porque me habia maquillado para tapar mis barros, pero que me toman, y él estaba frente a mi y por miedo o no se porque lo abrace al ser aventada al gua y caimos juntos...

al salir nos vimos a los ojos... y yo inmediatamente por mi inseguridad, mire hacia otro lado y me sali...

pero el seguia molestandome, me aventaba al agua, me seguia, me tomaba fotos a escondidas, luego platicamos todos con todos, y tenia los mismos sueños que yo tenia antes de mi depresión, queria estudiar gastronomia, le gustaba el atletismo, tenia un negocio de comida, quede sorprendida y agustin y alicia tambien porque yo queria y pensaba lo mismo.

me asuste, me gusto... pero me dio miedo y ya queria irme, pero él no me dejo me avento al agua se metio y no me dejaba salir, en eso nos besamos, y yo le dije.
- ya conseguiste lo que querias ahora dejame salir!!

y el dijo..
no pues aun no...

y me robo un beso...

sus besos me fasinaron, senti hermoso, y lo concidere como mi verdadero primer beso, porque con fernando el de la secundaria y jorge, no senti nada... nada... y porque con él que solo unas 4 horas conociendolo habia sentido hermoso?

nos salimos del agua, me dijo que me llevaba a mi casa, me dijo que era hermosa, y yo me destape la cara y le dije mirame bien... aun me concideras hermosa?

tomo mi cara con sus mano me miro a los ojos y dijo... eres hermosa, eso que, es normal, aparte lo que importa es lo que hay dentro tuyo...

mi corazón latia y latia...
platicamos de otras cosas, me llevo a mi casa, me pidio mi numero, quedamos como novios y nos volvimos a besar...yo nunca le pregunte si tenia novia o algo por el estilo por eso creo q no dijo nada.
ese 14 de febreo fue él más feliz de mi corta vida, y no lo cambiaria por nada...
pero lo demas ya fue otra historia...

encontre una psicologa.. mañana creo que tengo mi primera sesión... a ver que pasa.

viernes, 30 de octubre de 2009

VOLVERTE A VER




Verte aqui es contemplar



Lo que fue, lo que sera



Mi vida, mi vida junto a ti.






Es claro que no pudo ser



De otra forma ya lo ves



Mi vida, estaba escrita así



Te encontré y te perdí



Tantos no hoy dicen si.









Nuestro ensayo terminó



Nuestro tiempo al fin llegó



Mi vida, lo dice el



no espacio ni lugar



Que nos pudiera separar.






Cuanto esperé volverte a ver



Siento que es la primera vez, amor



Me trajo aquí tu voz



A tu lado.






Como soñé volverte a ver



Entre tus brazos yo me siento bien



Encuentro la razón



De mi vida.






Tu recuerdo



esperanza que al final



Mis dias tendrian tu calor



Saber que estabas por ahí



Fue lo que me hizo seguir.






Cuanto esperé volverte a ver



Siento que es la primera vez amor



Me trajo aquí tu voz



A tu lado.






Nunca hubo un adios



Fue una pausa entre tu y yo



En la historia de los dos.






Cuanto esperé volverte a



que es la primera vez amor



Me trajo aquí tu voz



A tu lado.






Como soñe volverte a ver



Entre tus brazos yo me siento bien



Encuentro la razón



De mi vida.






Verte aqui es contemplar



Lo que fue lo que sera



Mi vida mi vida junto a ti.






la letra de esta canción me encanta...






soy fuerte... creo... cuatro días y no he llorado como magdalena...






a veces hay esperanza... a veces nada...






espero que no explotar... a los 15 días...






estoy buscando ayuda psicologica... tengo muchas maestras que son psicologas... pero las veo como mis amigas y otras no me agradan como para abrirme totalmente a ellas..






espero el martes encontrar alguna que se ajuste a mi economia, a mi tiempo y a mi.






quiero una psicolog@ que me anime, que me de opciones, que me ponga a hacer muchos ejercicios, que me enseñe a tener mi mente ocupada de cosas buenas....






porque sere tan rara, tan ingenua, y soñadora?

jueves, 29 de octubre de 2009

grito desesperado!!






volvi a soñar con él...



fue lindo el sueño porque estaba con él... pero el golpe al despertar fue doloroso y punzante, que no se si me desmaye o volvi a dormir...






volvi a tener otro sueño, pero esta vez fue una pesadilla, donde habia viento exagerado, tierra, arboles secos, mucho sol, y personas queridas conmigo en peligro... pero salieron vivos, y yo me ahogue en agua que parecia lava...






desperte... me sentia tan cansada, tan vacia, los pies , las rodillas, los brazos y las muñecas de las manos me dolian tanto... que sentia que enfermaria.... realmente no queria ir a la escuela, estaba dispuesta a no ir... pero recorde que tenia que ir a entregar una pelicula...y me tuve que levantar.






me fui animando... escuchando musica movida en mi cel, distraer mi mente en muchas cosas que no tuviera importancia, pero que fueran muchas para no tener espacio para él...






realmente pense todo lo que pude, pero el entraba vagando en mi mente...






ya era algo tarde cuando llegue a la ciudad donde esta mi escuela, a veces hago 30 0 45 min... pero esta vez el transporte hiba muy lento ... y se me hacia tarde... pedi a Dios que me dejaran entrar a mis clases..






baje del 1er transporte, tome el 2do que hace de 10 a 15 min.... me baje, camine 4 cuadras llegue, estaba cerrada la escuela, me abrio mi coordinadora, me disponia a correr con toda velocidad a mi clase de danza, cuando la secretaria me detiene y me dice que no puedo entrar con el pans negro, que ya deberia llevar el de color militar o pantalon de vestir...






y como no llevaba ninguna de los 2, pues le dije



- ok... entonces ya me voy... solo te encargo que por favor le entregues esta pelicula a raúl..






la secretaria se disculpo conmigo, cosa que pues no debia hacer porque cumplia con lo que la directora habia ordenado...






salí de la escuela, camine y camine, estaba pensando que pelicula compraria, para llenar mi mente de otra coasa que no fuera él...






eran las 9:30 de la mañana y estaba nublado, hacia frio, y entre más caminaba más sola esta la ciudad, las tiendas aun cerradas, alunos apenas abriendo, gente mal encarada, olor a humedad, detalles que me hiban entristeciendo...






y senti coraje con Dios, porque no entendia porque estaba en esa situación , sabiendo que necesito distraerme y la clase de danza me serviria de desahogo para dejar de sentir dolor en mi por lo menos 2 horas... pero gracias... porque no hizo nada... bueno tal vez acompañarme, pero no lo sentia, no sentia nada, mas que soledad, frustración, dolor y melancolia y más al ver todo vacio...






compre una pelicula super aburrida, tome mi camión y queria dormir, pero no podia, pero aun asi cerre los ojos y me puse los audifonos con la musica muy en alto...



tarde 1 hora para llegar a casa.






pero lo que más dolio fue el recuerdo de que cuando salia temprano o por alguna razón ya no llegaba a la escuela hiba a su negocio y o veia trabajar cosa que me tranquilizaba, pero ahora, solo tenia que pasar en el trasporte por su negocio cerrando los ojos lo más fuerte posible para no tener la tentación de verle y bajarme...






llegue a casa, puse la pelicula, comi y comi, paso el tiempo, vi una de las novelas que mamá ve y los ojos se me llenaron de lagrimas, termino.



mamá prepara la comida, pero discutia un poco con papá... termine todo... sali de mi casa para venir al trabajo..






y estoy en el trabajo, un cyber...



esta solo, bueno ya llegaron 2 personas, pero me siento tan sola, me siento tan nada...



esperando que pasen 2 horas para cerrar, irme a casa y dormir, aunque tengo miedo de soñar, pero tambien ganas de soñarlo...






de verdad... quiero cambiar mi percepción de pensamientos, pero me es tan dificil...



ya por favor... quiero estar bien...



quiero algo que me de esperanzas ... al menos quiero conocerla... sentirla un poco






si se que soy demasiado joven... tan solo tengo 19 años (muchos me dicen que me veo de 16) y estoy sufriendo por un hombre casado y con una hija... y aun asi sueño con que pase algo y podamos estar juntos.... suena tonto, suena irreal, imposible, pero al menos pensar eso anestesia por unos minutos el dolor...






creo que no estoy sanando y yo me propuse sanar estas heridas... y tan solo han pasado 3 días...






él lo tiene todo, me gusta su forma de ser, su olor, su voz , su nariz, su impuntualidad, su exceso de trabajo, su risa, su gustos de comida, de canciones... todo!






Cada momento con él fue maravilloso, siempre fue atento, cariñoso, detallista.






¿Porque Dios lo puso en mi camino? ¿Porque?






Estoy arta de escribir cosas tristes y dolientes, pero escribiendo me desahogo y el peso disminuye...






Lo amo... no me arrepiento de las cosas que vivi y comparti con él... pero duele esta distancia, este receso, esta espera de un tal vez....






me leo y me doy cuenta de lo dramatica y loca que sueno...






en fin...






miércoles, 28 de octubre de 2009








Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.



No se me ha hecho fácil….

El otoño no me ayuda en nada, el frio menos….
Realmente no se que es la esperanza y quizá no hay esperanza que alimentar…
Duermo… y no siento dolor, pero apareces en mis sueños, y cuando despierto el dolor vuelve y se me es difícil levantarme de la cama, pero una parte de mi me alienta, me recuerda lo que me prometí, mejorar, curarme y esperar una señal, una llamada, un encuentro, un beso, un te amo.
Cada lugar me recuerda a ti…
Duele, la desesperación quiere entrar en mi… no he llorado… pero siento dolor y nostalgia, y no se si me engaño tratando de pensar que la esperanza será quien nos vuelva a juntar, pensar eso me tranquiliza y una humilde sonrisa sale espontáneamente..

Te amo mi príncipe rojo… se feliz.



martes, 27 de octubre de 2009

encendiendo la llama de la esperaza



Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.

sanando


ayer hablamos...


Él esta confundido....


Me ama...


Pero la situación se a complicado...

hay mucha presión social para él...


Quiere dar una oportunidad a su matrimonio, por su hija primero que nada y porque el tambien quiere estar bien con todos y no lastimar a nadie.


Esta asistiendo a un grupo de platicas matrimoniales, quiere saber si aun hay algo que salvar.


Me dolio mucho escuchar eso de su boca, pero he aceptado su decisión.


me dijo que lo unico que hay entre él y yo, solo es la esperanza que es la que muere al ultimo...

que quedaramos como amigos y/o que lo viera como un descanso.


Esta un 60% dispuesto a arreglar las cosas con ella y un 40% a un tal vez conmigo.


Duele, no llore, estuve apunto en varias ocasiones pero pudo más mi fortaleza...


Me dijo que seguiriamos en contacto, pero ya no como antes, que algun día podriamos salir solo a charlar, para saber como estamos, me dijo que si necesitaba algo lo que fuera no dudara en pedirle ayuda... que no estaba sola.


No queria irme....

Una parte de mi exigia que le reclamara todo lo que le dí...

queria gritarle, hacerlo sentir culpable y mal.


Pero me di cuenta que yo ya no era la de antes, me estaba volviendo mas celosa, controladora, le comenzaba a exigir mucho, y la verdad yo siempre he tenido en mente que el amor es dar sin esperar nada a cambio, el amor no exige, no se enoja, solo ve la inocencia del ser amado y sus virtudes...


asi que yo estos momentos, sin él, quiero verlos como un tiempo que nos daremos para sanar lo que cada uno tiene que sanar individualmente...


alimentare mi esperanza...

aun no se como.... pero la alimentare

lo esperare sin sufrir...

ese 40% puede volverse un 50%, hasta llegar a 100%

mejorare como persona para dar lo mejor de mi...

quiero sanar heridas que tengo resagadas de mi niñez...

quiero estar sana mentalmente, espiritualmente, emocionalmente, quiero estar bien yo, para poderle regalar lo mejor de mi...

Puedo decir con toda seguridad que lo que compartimos fue sincero, que dimos lo que pudimos el uno del otro...

que nunca nos hicimos daño fisicamente, ni verbalmente, lo unico que nos afectaba eran las circunstancias y la presión social.


Le dije que lo estaria esperando, que estaria alli para cuando me necesitara, que lo esperaria, pero que si en dado caso de verdad ya esta seguro de regresar con ella y ver que aun tiene arreglo me lo dijera...


obviamente no para reclamarle o reprocharle.... si no pues para yo comenzar a ver a otro horizonte, puedo comenzar hacerlo desde ahora, pero quiero esperarlo, no por estar obsesionada con él, si no porque de verdad lo quiero como es, lo tiene todo, es un buen hombre y puedo jurarlo., y tendria sentido para mi esperarlo por amor por si regresa...


puede sonar esto muy tonto, loco o raro....

pero quiero ver esto como una circustancia algo dificil, que nos ayudara a crecer y traera algo bueno para todos...


" confio en que el proceso de la vida cuida de todos con sabiduria y amor"


de verdad quiero cambiar, ser más optimista y positiva, no quiero alimentar al sufrimiento. ni al dolor ni al miedo, no merecen crecer en nosotros, ahora quiero alimentar la esperanza, la fe, el amor, que lo que realmente merece ser alimentado y cuidado por nosotros.


admito que siento dolor y a veces me entra ansiedad, pero lo he controlado un poco, admito que he tenido comportamientos extraños pero es normal...soy humana y hago lo mejor que puedo hacer...

no he llorado... se que es nos ayuda mucho.. pero ps obviamente que no me pondre a llorar como magdalena en mi trabajo, en la escuela, en la calle o en el camión...

compre peliculas de amor... para verlas y llorar sacar lo que tengo que sacar sin que la gente me haga preguntas... si mi familia me ve llorar sabra que es por la pelicula.... cuando llegue el final feliz me sentire mejor... y tal vez mi esperanza crezca.


hoy... no queria levantarme, sentia dolor agudo dentro de mi, como una cortada enorme en el corazón... pero me levante... recordando la promesa que me hice de mejorar como persona...

comi mucho... cosas chatarras... pero creo que es un proceso...


ayer... gracias a Dios ... el negocio no se abrio por problemas tecnicos... asi que sali con una amiga, compre pastel de chocolate, y platicamos de cosas buenas, llegue a casa temprano vi la televisión un rato con mi familia, me puse a hacer tarea... y pues supere el día.


no siento remordimientos por comer demasiado... ya que en 3 días baje demasiado de peso de 50 kilos que pesaba ahora peso 45.... y ps mis maestras lo notaron y piensan que soy anorexica o algo por el estilo.... pero ps no... mi cuerpo resiente mucho las cosas... y es algo que tambien quiero cambiar porque al estar mal yo... la gente de mi alrededor se pone mal por preocupación...


me siento demasiado loca escribiendo esto... muy rara...


de hecho este día se me ha ido rapido y placentero... bueno hubo un momento en que la depre me quizo entrar pero active mejor mi mente con otras cosas...


viernes, 23 de octubre de 2009


me duele el corazón....


creo que el cuento esta llegando a su fin....


los sueños de cristal, comienzan a estrellarse....


necesito un abrazo, comprensión, alguien que me escuche y que no me diga el tipico: te lo dije, que espererabas, asi siempre pasa con ese tipo de relaciones...


siento miedo, de no volver a sentir sus besos, de no escucharlo reir y cantar, de no volver hacer el amor con él, de disfrutar de su bello olor, de ver su nariz, de escuchar su corazón, de verlo correr de aqui a allá, de que sus ojos ya no me vean mas, de un te amo....


quiero llorar, gritar, morir....


pero eso no funcionara de nada...


soy egosista al aferrarme a él, a los sueños que solo yo diseñe...


¿ porque tengo que pasar por esto?

¿ por que si yo era una niña buena, con buenos valores, que soñaba con tener el tipico novio detallista, medio guapo, de mi edad... termine conociendo a alguien prohibido para mi y enamorarme perdidamente de él?


creo en Dios...

y no comprendo porque permitio esto....


no lo entiendo...


quisiera enojarme con él...

pero no puedo... porque sera el que me brindara un poco de fortaleza para seguir viva y de pie aunque sea en automatico por un par de semanas....


lo amo....

estoy a punto de perder algo que nunca fue mio... o sea él.... y duele tanto...

que quiero vomitar el dolor y el corazón...

soy egoista al no comprenderlo... y no me gusta ser egoista...


quisiera tener a mi lado solo a alguien que pudiera contarle con toda confianzo por lo que estoy pasando, y aceptara mis lagrimas y me abrazara, y me permitiera dormir llorando en sus piernas...sin ser juzgada


¿como perder algo que nunca tuviste?

¿como esperar 3 días para el final no feliz?

¿como matar la esperanza de poder seguir con él?


se que el esta confundido y esta pasando por una situación dificil, y por mas que intento no puedo comprenderlo y ponerme en su lugar...


estoy tan encerrada y sumergida en lo que solo yo siento....

me siento fatal....


me duele el alma y el corazón...


de verdad siento miedo...


de que me diga que ya todo entre él y yo tiene que terminar....



jueves, 1 de octubre de 2009


¿como comenzar?


Quiero escribir lo que paso ayer... fue como una señal, un milgaro, sencillamente algo muy especial para mi.


lo escribire tal como mis emociones y recuerdos me permitan... por que aunque ni hayan sido momentos de color de rosa quiero recordarlos; en especial el día de ayer.


lunes 28 de septiembre.

Para variar me levante pensando en mi principe rojo...

Llegue a la escuela y todo muy normal y rutinario como siempre, pero recibi felicitaciones porque he mejorado en mis exposiciones.

saliendo de la escuela tome el camion lo más rapido que pude, en mi cabeza tenia el proposito de irlo a ver..

llegue no estaba... y sus empleados solo notaron mi expresión de fracaso...

llegue a mi casa un poco desilusionada...

vine al trabajo luchando contra los pensamientos negativos que me hacen mal...pero me vencian de apoco..

pero llego un amigo muy especial...que cambio mis percepciones (fue mi 1er milagro)... no tuve la oportunidad de aprovechar su visita al 100% por varias circustancias..

se fue... lo abraze y me senti segura y consolada.

pasaro 30minutos y los pensamientos negativos volvian...

pero llego mi prima ( mi segundo milagro).

antes de irse recibi la llamada de mi principe rojo...(mi 3er milagro)

mi prima se fue, cerré el negocio, y fui al lugar de encuentro... la papeleria de la esquina.

subí a la camiontea, vi el gafette que llevaria para la peregrinación a la que hiria... lo abraze... y le dije que lo extrañaba y él me dijo q tambien... tomamos nuestras manos, platicabamos de nuestras actividades cotidianas y lo que nos habia pasado en el día...

me dijo que queria verme el martes, q pasaria por mi a la escuela...

me llevo a mi casa... lo bese... y me dijo:

- ya mañana nos veremos y despues de ahi hasta dentro de 11 ó 12 dias nos volveremos a ver....


martes 29 de septiembre

amaneci emocinada porque lo veria en la tarde saliendo de clases...

dieron la 1:04pm y m marco para decirme que se atrasaria q no alcanzaria a llegar hasta las 2... que si podia esperarlo... yo por desesperació le grite: hasta las 2!!!

y se corto la llamada porque no traia mucho saldo y para variar el me marcaba de uno privado...asi que la comunicación se perdio...

admito que me puse mal... desesperada triste... pero una voz dulce y casi silenciosa me dijo q me calmara y que lo esperara hasta las 2 ... q no perdia nada... que me sentara leyera el libro que traia en la bolsa y me relajara....

lo hice... aunque habia otra voz q me gritaba muy enojada que ya me fuera... pero hice lo necesario para ignorarla...

lei y lei... dieron las 2:20 y me fui... admito que me sentia triste... pero poir una parte bien porque me di cuenta que el sentimiento que sentia hasta él me hacia tomar desiciones que nunca imagine...

tome mi camion me encontre con una excompañera de prepa... la vi muy triste, cansada... le pregunte que le pasaba y me conto que su pareja la habia golpeado horrible hasta que ella se desmayo y se sentia muy mal por ello... por su dignidad pisada mas que nada...

llegue a mi casa... senti la necesidad de ir a la iglesia y pedir por él y para que sanara mis pensamientos negativos que era lo que me estaban dañando... aunque tambien le pedi a Dios que me diera la oportunidad de verlo antes de que se fuera...

lelgue al trabajo y pasaban las horas y ni una llamada de él , ni su presencia...

comenze a deseperarme...

pero me dije...

mañana lo hire a ver a su negocio antes de ir a la escuela...


miercoles 30

entraba tarde a la escuela... pero aun asi hice tiempo...

me bañe

desayune (cosa que nunca hago)

vi la tele con mis padres...

fui a la papeleria...

y luego a su negocio...muy nerviosa y con miedo de que no estuviera...

antes de llegar... mire que habia mucha gente.... cosa que me molestaba, porque no me gusta la gente en exceso....

lleue a su negocio... vi a sus empleados y a uno de sus amigos...

me acrque muy apenada y nerviosa a pregutar por él y me dijeron:

- ya se fue!


y yo:

-que no saldrian hasta mañana?


ellos:

no hoy, pero ahorita no tarda en pasar la pregrinación por aqui...


me dolio... senti horrible... no pude estar bien con él el día enterior y pasarian 11 o más diás para poder estar junto a él...

me quede sentada ahi, esperando a q pasaran... mientras tanto mas gente hiba llegando...

vi a su familia: mamá, sobrino, hermano y cuñada... pero no las vi a ellas ( su esposa e hija).


comenzo a llegar la peregrinación y me pare... me acerque con miedo... pero queria verlo y q me viera...

en eso sale...

pero ps no intercambiamos palabras por que estaba su familia ahi...

aparte su mamá lo lleno de cosas para el camino mientras pasaba...

pero me vio...

y creo que no lo esperaba...

lo unico que intercambiamos fueron miradas fugaces y una voz suave en mi conciencia me dijo: con la mirada te dijo todo... pero no entiendo a q se referia con : te dijo todo...

pero me senti feliz porque justo en el momento en el que mi principe rojo partia Dios me dio la opotunidad de verlo...

venia mas gente en camino...

pero ellos no me importaban demasiuado... mi unica prioridad era verlo a él...

asi que me fui y sus empleados solo me vieron confusos...


realmente no se que haya pasado por la mente de mi principe... pero espero que hayan sido cosas buenas, un recuerdo lindo y sentimientos y emociones que le den animo en su manda a pie hasta México...


luego me volvio a surgir el sentimiento de ir a la iglesia y pedir por él a Dios... pero no sabia como orar para poder ser escuchada...

pero ore como me nacio...


llego la noche...

y no podia dormir... pensaba y pensaba en él

recordaba cada momento que habia estado con él desde ese 14 de feb, del 2008 hasta el día de ayer...


1 de octubre


lo extraño....

pero espero que esta pequeña ausencia nos sirva para algo bueno...

y que cuando llegue yo sea mejor persona para darle lo mejor de mi...


si alguien que llegara a leer esto... sabe de alguna oración para pedir por una persona especial... les pido de favor que me la digan... se los agradecere de corazón...

mi milagro mas grande fue verlo cuando se fue...y decirle que lo amo con la mirada y mi sonrisa de nerviosismo.



"Que Dios y los angeles te acompañen mi amor....que te den animos y energia cuando sientas que ya no puedes más..."

sábado, 19 de septiembre de 2009


que rapido se me fue la semana....


no dormi bien... me siento cansada....


tuve pesadillas y una de ellas me dejo con emociones dolorosas...


soñé:

que demostraba quererme pero que era mentira...

que volvia a utilizar su anillo de matrimonio y aun asi él decia quererme...


no recuerdo más... son borrosas las imagenes... pero las emociones y sentimientos que vivi en ese sueño... no las puedo alejar de mi...


tengo miedo que eso llegue a ocurrir.... q mi sueño se haga realidad o que sea una señal de algo malo...


sueno extremista.... pero me duele...me preocupa...


el martes 15.... me baje del camión cuando paso por su negocio... como por impulso... y eso que yo habia dicho que no lo buscaria por esta semana...

me ofrecio de comer y me dijo que pasaria por mi al trabajo...

lo cumplio....

yo avise en mi casa que saldria con mis amigas a tomar un café por lo de la Independencia de México.... obviamente fue mentira para poder irme con él...


llegue tarde a mi casa...


miercoles 16....

no fui ni a la escuela ni al trabajo...

asisti al cumpleaños de mi abuelo...

se me fue parte de la mañana buscando a un doctor sin exito alguno...

y encontre un disco de Jose Jose.... donde venian las canciones favoritas de mi principe rojo y lo aparte porque no llevaba dinero...

llego la noche y no podia dormir..

primero por que una pelicula me conmovio demasiado "el niño de la pijama de rayas"

segundo porque estaba emocionada ideando mi plan para ir por el disco de jose jose y llevarselo a mi principe...


jueves 17...

fui a la escuela...

tuve mi taller de danza... baile polka, chacha, salsa y otras q no recuerdo...

luego tuve mi taller de psicomotricidad... y me esforzaba por no dormirme en la clase...

llego la hora de salida... me fui rapidamente en busca de mi camión... llegue a mi pequeña ciudad... fui por el disco... luego a su negocio... y él me vio de lejos y me sonrio...

llegue y me dijo: que paso mi niñota...

y yo le dije: te compre algo (saque el disco de mi bolsa)

él puso cara de molesto, pero sus ojos mostraban felicidad y esperanza...saco el disco y dijo:

- no niña... porque?.... no deberias... te debio costar carisimo...

y yo le dije: tú siempre me compras y me das muchas cosas... yo tambien querio hacerlo...


me dio las gracias... me ofrecio de comer... pero... la verdad esque tenia nauseas y colicos... pero fue tanta su insistencia que acepte... y se porto muy extremadamente amable conmigo...

termine de comer y me despedi de él..

luego en la noche como a las 11:30pm paso por mi casa y puso la canción de irremediable de yuridia... la verdad no entendi porque me la puso... no le entiendo a la letra.... o tal vez no quiero entenderle...


viernes 18...

llegue tarde a la escuela...

comi poco...

llegue al trabajo...

llovio horrible...

y despues me vine a mi casa, cené con mi familia y me dormi....

y tuve mis pesadillas...


hoy sabado 19...

ps me levante triste y asustada por mi sueño...

pidiendo a Dios o al Destino que no se cumpla...

llegue al trabajo con desgano y mis compañeras han visto que me veo muy cansada...

ahorita estoy en mi descanso de 2 horas en mi casa.... con hambre, dolor y aguantandome las ganas de ir a verlo a su trabajo....


y viviendo con la pregunta del millón:

¿ porque no apareci antes en su vida?



por cierto hoy cumplo 2 días sin verlo...
y mañana seran 3.... porque nunca lo veo los domingos...


al menos escribiendo todo esto me siento mejor... ya no me siento tan cansada..

lunes, 14 de septiembre de 2009


odio levantarme en las mañanas y tenerlo presente en mis pensamiento....


¿porque?

¿y si talvez solo estoy obsesionada con él?

¿ y si esto que siento no es amor?


estoy arta de que el sea parte de mi... y que ni siquiera se de cuenta de ello...


mi ego... no me deja amarlo limpiamente...

mi ego es el que exige su presencia continua...

mi maldito ego es él que me orilla a reclamar todo su atención solo a mi...


como quisiera solo amarlo.... seguir entregandole todo lo que soy...

sin tener esa maldita voz de mi ego...

diciendome que merezco más de él...

que él debe pertenecerme...

que él no me merece y que soy demasiado para él...



somos dos humanos!!!

creados por el mismo ser divino!!!


de donde coño saca mi ego eso... de q no me merece... de que solo debe pertenecerle a una persona... obvio no estoy de acuerdo con las relaciones liberales.... pero... no se estoy tan confundida...


él es libre de hacer lo que le plazca...de pensar lo que quiera...

yo no soy nadie para prohibirselo...


pero he decidido...

esta semana... no lo buscare.... sera mi proposito....


lo dejare descansar de mi...

me suena imposible...

pero lo hare ...


hoy son 2 días que no he estado con él...

admito hoy lo vi de lejos cuando el camión paso cerca de su negocio....

pero él descansara de mi presencia esta semana...




domingo, 13 de septiembre de 2009


sabado 12 de septiembre 2009


me levante... y el dÍa estaba gris, triste y frio....

y mis pensamientos negativos comenzaban a florecer....


llegue a mi trabajo, un poco desarreglada, realmente no me sentia con animos, pero mis comapañeros (as) de trabajo me decian que me veia muy bonita.... ( y eso que llevaba un pans super flojo y blusa muy floja).


comenze a extrañarlo, a recordarlo, sentia como si tuviera meses sin verle y en realidad eran unas 18 horas aproximadamente que no lo veia....


cuando me dieron descanso para ir a comer.... fui a su negocio.... para verlo y decirle que lo queria... cuando llegue solo vi su camioneta y a sus trabajadores... me acerque y los salude.... me ofrecieron de comer.... y pues para hacer tiempo acepte.... pero el no estaba, termine de comer, de bromear con sus trabajadores y despues ellos le hablaron, me miro, se acerco y lo senti un poco apenado....


cuando se acerco... le dije que si hibamos a dar una vuelta y sus ojos brillaron ( no se si fue solo mi imaginación).
me dijo: ¿cuando?, ¿a que hora?.
y yo le dije: si quieres ahorita...
(se quedo pensativo).
le dije: no puedes?...uhm... si quieres en la noche cuando salga del trabajo...
y me dijo:esta bien a las 7:20pm donde siempre.... (enfrente de una papeleria).


me despedi... le dije muy quedito que lo queria y que lo extrañaba.... solto una leve sonrisa y me dijo que el tambien....


me fui a mi casa a bañarme, y pues a vestirme un poquito mejor... no me arregle... no soy buena en eso y no me siento agusto.... siento como si me estuviera disfrasando...


regrese a mi trabajo... con una sonrisa de oreja a oreja.... y todos se dieron cuenta....


no paraba de mirar el reloj... he imaginar todo lo que le diria... pero tambien el miedo de que no pudiera llegar me invadia....


faltaban 15 a las 7....


y comenze a contar el dinero y ayude a mi compañera a hacer el corte... para salir pronto y no hacerlo esperar....


7:24pm

sali corriendo al lugar de cita.... solo queda a unos metros de mi trabajo....


7:30pm

no estaba su camioneta.... me quede ahi esperando... 7:40pm....mis adentros me decian.... ya no vino... se le atraveso algo más importante...di la media vuelta resignada para irme a mi casa desepcionada... y que lo veo llegar....el corazón se me acelero.... la respiración me falto.... me subí a su camioneta...


y nos preguntamos... que tal tu día?....


comenzamos a charlar de varias cosas... mientra nos alejabamos de nuestra pequeña ciudad.....


puso un disco de jose jose.... muy romantico y algo melancolico para la ocasión....


llegamos al campo....hermoso!!!!!!!

el atardecer!!!!!!!

y el comenzo a caminar... por delante... muy por delante... y yo apenas si podia seguirle el paso... hasta que llegamos cerca de una presa llena de agua... y se quedo observando... y comenzo a describir cada color del atardecer que se reflejaba en el agua de la presa....


y yo a mis a dentros decia y aun es más perfecto todo esto para mi ... estando contigo... no se lo dije... porque mi ego no me lo permitio...tenia miedo de no obtener una respuesta...


regresamos a su camioneta... nos recargamos en ella...pasaron unos minutos en silencio (que se me hicieron eternos).... y se me acerco y me abrazo.... senti tan bonito, pero a la vez senti miedo... y él se rio y dijo: no manches.... tu mamá al lado de tu papá se ve bien pequeñita.... tu papá esta enorme... da miedo... y tu no sacaste su estatura...


nos sentamos en las piedras.... y comenzo a lanzar piedras a la nada...
y me dijo: jajajaj esque no tuve niñez....
yo le dije: jeje ya me di cuenta...


volte y lo vi.... me dio tanta ternura... y lo abrazé... le dije: ¿ porque te querre tanto?

y el dijo: y porque a mi?... es la pregunta del millon...


quise responderle... pero no sabia la respuesta verdadera... y solo pude decirle... `porque eres bueno.... alegre... trabajador... responsable... y las cosas que más me desesperan de ti tambien las amo....


se paro... siguio lanzando piedras....

abrio el camper de su camioneta y lo acomodo para sentarnos ahi... y se acosto en mis piernas... me dio una ternura y ganas de llorar cuando vi su hermosa cara acomodada en mis piernas... sus oidos en mi vientre y su nariz cerca de mis senos...


y me nacio decirle...

tu mamá ha de estar muy orgullosa de ti....

y el me pregunto:¿ porque?....
y le dije: pues desde que estabas en el vientre de su mamá Dios te hizo muy especial...( èl sufrio mucho, su padre abandono a su madre... cuando nació su mismo padre lo queria robar para regalarselo a su hermana que no podia tener hijos)


el solo se rio y dijo.... hasta mi sangre es rara...mientras dibujaba espirales en mis pies...(yo traia unas sandalias)


cuando me di cuenta... ya era noche... todo estaba oscuro....
y el dijo: acabo de recordar que hace mucho venimos a este lugar en la mañana... y nos dijimos que seria bonito venir pero ver anochecer y sin querer hemos cumplido ese deseo... bueno al menos quedan menos....


nos subimos a su camioneta para regresar a nuestra pequeña ciudad... y me acoste en sus piernas.... y me comenzo a acariciarme.... a meter sus manos por debajo de mi ropa lentamente.... me tocaba tan tiernamente... y cuando toco mis senos.... senti como él y yo nos exitabamos...y se paro debajo de unos arboles y con solo caricias y besos ... me hizo llegar al orgasmo....


los dos moriamos por hacer el amor... pero era peligroso y arriesgado, aparte muy tarde... y me llevo a mi casa... bueno me dejo en la esquina de mi casa....


y antes de bajarme... le dije... quiero un bebé...

y él dijo... si?

y yo ....si...pero tuyo...

y me dijo... si...pero espera...

y yo le dije... y sera niño?... se parecera a ti?.... viviriemos juntos?...
y el dijo.... si...pero tienes que esperar...

y yo le dije... y lo llamareomos como tú?...

y me dijo...uhm...no... mi nombre no me gusta....

tendremos dos....uhm...no solo uno...

me lo prometes...?

si te lo prometo.... pero hay que esperar.....


lo abraze... me dio un pequeño beso en la boca....

y le dije q no me queria ir...

y el dijo lo se...


me baje.... y le dije q lo amaba....


llegue a mi casa con dos sentimientos...

uno de nostalgia.... y otro de tranquilidad.... no me se explicar el porque...


llegue a mi casa a las 9:30pm...

no me regañaron...

me subi a mi cuarto...

tome un libro que estoy leyendo...( abzurdah de cielo latini)

y me senti tan rara... senti como si acabara de despertar de un sueño o una de mis tantas fantasias...

y temi de que solo hubiera sido eso...


me pare y fui a rebisar mi cuerpo.... y aun mi cuerpo tenia pequeñas pruebas de sus caricias y besos....


me recoste... volvi a tomar mi libro... lo lei... pero no estaba al 100% concentrada... solo recordaba lo que acababa de ocurrir...


y me dormi...


hoy domingo 13 de septiembre son las 6:15pm... y lo extraño tanto....

siento ganas de llorar... correr a buscarlo... abrazarlo... y besarlo....

pero las circunstancias no me favorecen en nada...

debo saber reprimir...


te amo... mi principe rojo!!!!



jueves, 3 de septiembre de 2009

tu amor a ratos....


soy tu amor discreto, tu confidente, tu compañera de placer....


soy la que te respeta, la que trata de comprenderte que nuestro amor no puede ser...


soy tu amor incierto, tu amor a ratos, el amor que niegas, el amor que ocultas...


soy el amor que te da todo a cambio de nada...


Quisiera engañarme facilmente... y contarle a mis latidos solo mi verdad...

Amarte intensamente solo a ratos y con nostalgia convertirlos en eternidad...

pudiera pretender que eres mio, en cualquier lugar, sin pensar en los demas...


Pero al despedirnos y a cerrar la puera de tù camioneta...

quedo yo.... y solamente yo....


y la verdad esque estoy sola....

sola, con una cuerda floja en mi futuro y perdidamente enamorada de un tal vez...


siempre sola...

y siendo tu escape... algo seguro


y siempre condenada a segundo lugar...


pudiera amarte sin complejos sin medida, creer en tus promesas de un despues y poder pensar en tu mirada todo el resto del dìa....


quisiera aceptar mi situaciòn y entender que llegue tarde a tu gran desiciòn....



lunes, 31 de agosto de 2009

no veo la hora....




no veo la hora de arrullar todos tus sueños y me des fe pensando en ti...


no veo la hora de contarte un secreto....


no veo la hora de explicarte quien soy y recuperar los momentos que perdimos en el camino tu y yo...


no veo la hora de volverte a ver...


no veo la hora de correr bajo la lluvia...



no veo la hora de pintar tu desnudez...