VOLVERTE A VER

Verte aqui es contemplar

Lo que fue, lo que sera

Mi vida, mi vida junto a ti.

Es claro que no pudo ser

De otra forma ya lo ves

Mi vida, estaba escrita así

Te encontré y te perdí

Tantos no hoy dicen si.

Nuestro ensayo terminó

Nuestro tiempo al fin llegó

Mi vida, lo dice el

no espacio ni lugar

Que nos pudiera separar.

Cuanto esperé volverte a ver

Siento que es la primera vez, amor

Me trajo aquí tu voz

A tu lado.

Como soñé volverte a ver

Entre tus brazos yo me siento bien

Encuentro la razón

De mi vida.

Tu recuerdo

esperanza que al final

Mis dias tendrian tu calor

Saber que estabas por ahí

Fue lo que me hizo seguir.

Cuanto esperé volverte a ver

Siento que es la primera vez amor

Me trajo aquí tu voz

A tu lado.

Nunca hubo un adios

Fue una pausa entre tu y yo

En la historia de los dos.

Cuanto esperé volverte a

que es la primera vez amor

Me trajo aquí tu voz

A tu lado.

Como soñe volverte a ver

Entre tus brazos yo me siento bien

Encuentro la razón

De mi vida.

Verte aqui es contemplar

Lo que fue lo que sera

Mi vida mi vida junto a ti.

la letra de esta canción me encanta...

soy fuerte... creo... cuatro días y no he llorado como magdalena...

a veces hay esperanza... a veces nada...

espero que no explotar... a los 15 días...

estoy buscando ayuda psicologica... tengo muchas maestras que son psicologas... pero las veo como mis amigas y otras no me agradan como para abrirme totalmente a ellas..

espero el martes encontrar alguna que se ajuste a mi economia, a mi tiempo y a mi.

quiero una psicolog@ que me anime, que me de opciones, que me ponga a hacer muchos ejercicios, que me enseñe a tener mi mente ocupada de cosas buenas....

porque sere tan rara, tan ingenua, y soñadora?

grito desesperado!!

volvi a soñar con él...

fue lindo el sueño porque estaba con él... pero el golpe al despertar fue doloroso y punzante, que no se si me desmaye o volvi a dormir...

volvi a tener otro sueño, pero esta vez fue una pesadilla, donde habia viento exagerado, tierra, arboles secos, mucho sol, y personas queridas conmigo en peligro... pero salieron vivos, y yo me ahogue en agua que parecia lava...

desperte... me sentia tan cansada, tan vacia, los pies , las rodillas, los brazos y las muñecas de las manos me dolian tanto... que sentia que enfermaria.... realmente no queria ir a la escuela, estaba dispuesta a no ir... pero recorde que tenia que ir a entregar una pelicula...y me tuve que levantar.

me fui animando... escuchando musica movida en mi cel, distraer mi mente en muchas cosas que no tuviera importancia, pero que fueran muchas para no tener espacio para él...

realmente pense todo lo que pude, pero el entraba vagando en mi mente...

ya era algo tarde cuando llegue a la ciudad donde esta mi escuela, a veces hago 30 0 45 min... pero esta vez el transporte hiba muy lento ... y se me hacia tarde... pedi a Dios que me dejaran entrar a mis clases..

baje del 1er transporte, tome el 2do que hace de 10 a 15 min.... me baje, camine 4 cuadras llegue, estaba cerrada la escuela, me abrio mi coordinadora, me disponia a correr con toda velocidad a mi clase de danza, cuando la secretaria me detiene y me dice que no puedo entrar con el pans negro, que ya deberia llevar el de color militar o pantalon de vestir...

y como no llevaba ninguna de los 2, pues le dije

- ok... entonces ya me voy... solo te encargo que por favor le entregues esta pelicula a raúl..

la secretaria se disculpo conmigo, cosa que pues no debia hacer porque cumplia con lo que la directora habia ordenado...

salí de la escuela, camine y camine, estaba pensando que pelicula compraria, para llenar mi mente de otra coasa que no fuera él...

eran las 9:30 de la mañana y estaba nublado, hacia frio, y entre más caminaba más sola esta la ciudad, las tiendas aun cerradas, alunos apenas abriendo, gente mal encarada, olor a humedad, detalles que me hiban entristeciendo...

y senti coraje con Dios, porque no entendia porque estaba en esa situación , sabiendo que necesito distraerme y la clase de danza me serviria de desahogo para dejar de sentir dolor en mi por lo menos 2 horas... pero gracias... porque no hizo nada... bueno tal vez acompañarme, pero no lo sentia, no sentia nada, mas que soledad, frustración, dolor y melancolia y más al ver todo vacio...

compre una pelicula super aburrida, tome mi camión y queria dormir, pero no podia, pero aun asi cerre los ojos y me puse los audifonos con la musica muy en alto...

tarde 1 hora para llegar a casa.

pero lo que más dolio fue el recuerdo de que cuando salia temprano o por alguna razón ya no llegaba a la escuela hiba a su negocio y o veia trabajar cosa que me tranquilizaba, pero ahora, solo tenia que pasar en el trasporte por su negocio cerrando los ojos lo más fuerte posible para no tener la tentación de verle y bajarme...

llegue a casa, puse la pelicula, comi y comi, paso el tiempo, vi una de las novelas que mamá ve y los ojos se me llenaron de lagrimas, termino.

mamá prepara la comida, pero discutia un poco con papá... termine todo... sali de mi casa para venir al trabajo..

y estoy en el trabajo, un cyber...

esta solo, bueno ya llegaron 2 personas, pero me siento tan sola, me siento tan nada...

esperando que pasen 2 horas para cerrar, irme a casa y dormir, aunque tengo miedo de soñar, pero tambien ganas de soñarlo...

de verdad... quiero cambiar mi percepción de pensamientos, pero me es tan dificil...

ya por favor... quiero estar bien...

quiero algo que me de esperanzas ... al menos quiero conocerla... sentirla un poco

si se que soy demasiado joven... tan solo tengo 19 años (muchos me dicen que me veo de 16) y estoy sufriendo por un hombre casado y con una hija... y aun asi sueño con que pase algo y podamos estar juntos.... suena tonto, suena irreal, imposible, pero al menos pensar eso anestesia por unos minutos el dolor...

creo que no estoy sanando y yo me propuse sanar estas heridas... y tan solo han pasado 3 días...

él lo tiene todo, me gusta su forma de ser, su olor, su voz , su nariz, su impuntualidad, su exceso de trabajo, su risa, su gustos de comida, de canciones... todo!

Cada momento con él fue maravilloso, siempre fue atento, cariñoso, detallista.

¿Porque Dios lo puso en mi camino? ¿Porque?

Estoy arta de escribir cosas tristes y dolientes, pero escribiendo me desahogo y el peso disminuye...

Lo amo... no me arrepiento de las cosas que vivi y comparti con él... pero duele esta distancia, este receso, esta espera de un tal vez....

me leo y me doy cuenta de lo dramatica y loca que sueno...

en fin...

Es necesario esperar, aunque la esperanza haya de verse siempre frustada, pues la esperanza misma constituye una dicha, y sus fracasos, por frecuentes que sean, son menos horribles que su extinción.

Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.



No se me ha hecho fácil….

El otoño no me ayuda en nada, el frio menos….
Realmente no se que es la esperanza y quizá no hay esperanza que alimentar…
Duermo… y no siento dolor, pero apareces en mis sueños, y cuando despierto el dolor vuelve y se me es difícil levantarme de la cama, pero una parte de mi me alienta, me recuerda lo que me prometí, mejorar, curarme y esperar una señal, una llamada, un encuentro, un beso, un te amo.
Cada lugar me recuerda a ti…
Duele, la desesperación quiere entrar en mi… no he llorado… pero siento dolor y nostalgia, y no se si me engaño tratando de pensar que la esperanza será quien nos vuelva a juntar, pensar eso me tranquiliza y una humilde sonrisa sale espontáneamente..

Te amo mi príncipe rojo… se feliz.

encendiendo la llama de la esperaza

Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes.

Khalil Gibran (1883-1931) Ensayista, novelista y poeta libanés.

sanando

ayer hablamos...

Él esta confundido....

Me ama...

Pero la situación se a complicado...

hay mucha presión social para él...

Quiere dar una oportunidad a su matrimonio, por su hija primero que nada y porque el tambien quiere estar bien con todos y no lastimar a nadie.

Esta asistiendo a un grupo de platicas matrimoniales, quiere saber si aun hay algo que salvar.

Me dolio mucho escuchar eso de su boca, pero he aceptado su decisión.

me dijo que lo unico que hay entre él y yo, solo es la esperanza que es la que muere al ultimo...

que quedaramos como amigos y/o que lo viera como un descanso.

Esta un 60% dispuesto a arreglar las cosas con ella y un 40% a un tal vez conmigo.

Duele, no llore, estuve apunto en varias ocasiones pero pudo más mi fortaleza...

Me dijo que seguiriamos en contacto, pero ya no como antes, que algun día podriamos salir solo a charlar, para saber como estamos, me dijo que si necesitaba algo lo que fuera no dudara en pedirle ayuda... que no estaba sola.

No queria irme....

Una parte de mi exigia que le reclamara todo lo que le dí...

queria gritarle, hacerlo sentir culpable y mal.

Pero me di cuenta que yo ya no era la de antes, me estaba volviendo mas celosa, controladora, le comenzaba a exigir mucho, y la verdad yo siempre he tenido en mente que el amor es dar sin esperar nada a cambio, el amor no exige, no se enoja, solo ve la inocencia del ser amado y sus virtudes...

asi que yo estos momentos, sin él, quiero verlos como un tiempo que nos daremos para sanar lo que cada uno tiene que sanar individualmente...

alimentare mi esperanza...

aun no se como.... pero la alimentare

lo esperare sin sufrir...

ese 40% puede volverse un 50%, hasta llegar a 100%

mejorare como persona para dar lo mejor de mi...

quiero sanar heridas que tengo resagadas de mi niñez...

quiero estar sana mentalmente, espiritualmente, emocionalmente, quiero estar bien yo, para poderle regalar lo mejor de mi...

Puedo decir con toda seguridad que lo que compartimos fue sincero, que dimos lo que pudimos el uno del otro...

que nunca nos hicimos daño fisicamente, ni verbalmente, lo unico que nos afectaba eran las circunstancias y la presión social.

Le dije que lo estaria esperando, que estaria alli para cuando me necesitara, que lo esperaria, pero que si en dado caso de verdad ya esta seguro de regresar con ella y ver que aun tiene arreglo me lo dijera...

obviamente no para reclamarle o reprocharle.... si no pues para yo comenzar a ver a otro horizonte, puedo comenzar hacerlo desde ahora, pero quiero esperarlo, no por estar obsesionada con él, si no porque de verdad lo quiero como es, lo tiene todo, es un buen hombre y puedo jurarlo., y tendria sentido para mi esperarlo por amor por si regresa...

puede sonar esto muy tonto, loco o raro....

pero quiero ver esto como una circustancia algo dificil, que nos ayudara a crecer y traera algo bueno para todos...

" confio en que el proceso de la vida cuida de todos con sabiduria y amor"

de verdad quiero cambiar, ser más optimista y positiva, no quiero alimentar al sufrimiento. ni al dolor ni al miedo, no merecen crecer en nosotros, ahora quiero alimentar la esperanza, la fe, el amor, que lo que realmente merece ser alimentado y cuidado por nosotros.

admito que siento dolor y a veces me entra ansiedad, pero lo he controlado un poco, admito que he tenido comportamientos extraños pero es normal...soy humana y hago lo mejor que puedo hacer...

no he llorado... se que es nos ayuda mucho.. pero ps obviamente que no me pondre a llorar como magdalena en mi trabajo, en la escuela, en la calle o en el camión...

compre peliculas de amor... para verlas y llorar sacar lo que tengo que sacar sin que la gente me haga preguntas... si mi familia me ve llorar sabra que es por la pelicula.... cuando llegue el final feliz me sentire mejor... y tal vez mi esperanza crezca.

hoy... no queria levantarme, sentia dolor agudo dentro de mi, como una cortada enorme en el corazón... pero me levante... recordando la promesa que me hice de mejorar como persona...

comi mucho... cosas chatarras... pero creo que es un proceso...

ayer... gracias a Dios ... el negocio no se abrio por problemas tecnicos... asi que sali con una amiga, compre pastel de chocolate, y platicamos de cosas buenas, llegue a casa temprano vi la televisión un rato con mi familia, me puse a hacer tarea... y pues supere el día.

no siento remordimientos por comer demasiado... ya que en 3 días baje demasiado de peso de 50 kilos que pesaba ahora peso 45.... y ps mis maestras lo notaron y piensan que soy anorexica o algo por el estilo.... pero ps no... mi cuerpo resiente mucho las cosas... y es algo que tambien quiero cambiar porque al estar mal yo... la gente de mi alrededor se pone mal por preocupación...

me siento demasiado loca escribiendo esto... muy rara...

de hecho este día se me ha ido rapido y placentero... bueno hubo un momento en que la depre me quizo entrar pero active mejor mi mente con otras cosas...

me duele el corazón....

creo que el cuento esta llegando a su fin....

los sueños de cristal, comienzan a estrellarse....

necesito un abrazo, comprensión, alguien que me escuche y que no me diga el tipico: te lo dije, que espererabas, asi siempre pasa con ese tipo de relaciones...

siento miedo, de no volver a sentir sus besos, de no escucharlo reir y cantar, de no volver hacer el amor con él, de disfrutar de su bello olor, de ver su nariz, de escuchar su corazón, de verlo correr de aqui a allá, de que sus ojos ya no me vean mas, de un te amo....

quiero llorar, gritar, morir....

pero eso no funcionara de nada...

soy egosista al aferrarme a él, a los sueños que solo yo diseñe...

¿ porque tengo que pasar por esto?

¿ por que si yo era una niña buena, con buenos valores, que soñaba con tener el tipico novio detallista, medio guapo, de mi edad... termine conociendo a alguien prohibido para mi y enamorarme perdidamente de él?

creo en Dios...

y no comprendo porque permitio esto....

no lo entiendo...

quisiera enojarme con él...

pero no puedo... porque sera el que me brindara un poco de fortaleza para seguir viva y de pie aunque sea en automatico por un par de semanas....

lo amo....

estoy a punto de perder algo que nunca fue mio... o sea él.... y duele tanto...

que quiero vomitar el dolor y el corazón...

soy egoista al no comprenderlo... y no me gusta ser egoista...

quisiera tener a mi lado solo a alguien que pudiera contarle con toda confianzo por lo que estoy pasando, y aceptara mis lagrimas y me abrazara, y me permitiera dormir llorando en sus piernas...sin ser juzgada

¿como perder algo que nunca tuviste?

¿como esperar 3 días para el final no feliz?

¿como matar la esperanza de poder seguir con él?

se que el esta confundido y esta pasando por una situación dificil, y por mas que intento no puedo comprenderlo y ponerme en su lugar...

estoy tan encerrada y sumergida en lo que solo yo siento....

me siento fatal....

me duele el alma y el corazón...

de verdad siento miedo...

de que me diga que ya todo entre él y yo tiene que terminar....

¿como comenzar?

Quiero escribir lo que paso ayer... fue como una señal, un milgaro, sencillamente algo muy especial para mi.

lo escribire tal como mis emociones y recuerdos me permitan... por que aunque ni hayan sido momentos de color de rosa quiero recordarlos; en especial el día de ayer.

lunes 28 de septiembre.

Para variar me levante pensando en mi principe rojo...

Llegue a la escuela y todo muy normal y rutinario como siempre, pero recibi felicitaciones porque he mejorado en mis exposiciones.

saliendo de la escuela tome el camion lo más rapido que pude, en mi cabeza tenia el proposito de irlo a ver..

llegue no estaba... y sus empleados solo notaron mi expresión de fracaso...

llegue a mi casa un poco desilusionada...

vine al trabajo luchando contra los pensamientos negativos que me hacen mal...pero me vencian de apoco..

pero llego un amigo muy especial...que cambio mis percepciones (fue mi 1er milagro)... no tuve la oportunidad de aprovechar su visita al 100% por varias circustancias..

se fue... lo abraze y me senti segura y consolada.

pasaro 30minutos y los pensamientos negativos volvian...

pero llego mi prima ( mi segundo milagro).

antes de irse recibi la llamada de mi principe rojo...(mi 3er milagro)

mi prima se fue, cerré el negocio, y fui al lugar de encuentro... la papeleria de la esquina.

subí a la camiontea, vi el gafette que llevaria para la peregrinación a la que hiria... lo abraze... y le dije que lo extrañaba y él me dijo q tambien... tomamos nuestras manos, platicabamos de nuestras actividades cotidianas y lo que nos habia pasado en el día...

me dijo que queria verme el martes, q pasaria por mi a la escuela...

me llevo a mi casa... lo bese... y me dijo:

- ya mañana nos veremos y despues de ahi hasta dentro de 11 ó 12 dias nos volveremos a ver....

martes 29 de septiembre

amaneci emocinada porque lo veria en la tarde saliendo de clases...

dieron la 1:04pm y m marco para decirme que se atrasaria q no alcanzaria a llegar hasta las 2... que si podia esperarlo... yo por desesperació le grite: hasta las 2!!!

y se corto la llamada porque no traia mucho saldo y para variar el me marcaba de uno privado...asi que la comunicación se perdio...

admito que me puse mal... desesperada triste... pero una voz dulce y casi silenciosa me dijo q me calmara y que lo esperara hasta las 2 ... q no perdia nada... que me sentara leyera el libro que traia en la bolsa y me relajara....

lo hice... aunque habia otra voz q me gritaba muy enojada que ya me fuera... pero hice lo necesario para ignorarla...

lei y lei... dieron las 2:20 y me fui... admito que me sentia triste... pero poir una parte bien porque me di cuenta que el sentimiento que sentia hasta él me hacia tomar desiciones que nunca imagine...

tome mi camion me encontre con una excompañera de prepa... la vi muy triste, cansada... le pregunte que le pasaba y me conto que su pareja la habia golpeado horrible hasta que ella se desmayo y se sentia muy mal por ello... por su dignidad pisada mas que nada...

llegue a mi casa... senti la necesidad de ir a la iglesia y pedir por él y para que sanara mis pensamientos negativos que era lo que me estaban dañando... aunque tambien le pedi a Dios que me diera la oportunidad de verlo antes de que se fuera...

lelgue al trabajo y pasaban las horas y ni una llamada de él , ni su presencia...

comenze a deseperarme...

pero me dije...

mañana lo hire a ver a su negocio antes de ir a la escuela...

miercoles 30

entraba tarde a la escuela... pero aun asi hice tiempo...

me bañe

desayune (cosa que nunca hago)

vi la tele con mis padres...

fui a la papeleria...

y luego a su negocio...muy nerviosa y con miedo de que no estuviera...

antes de llegar... mire que habia mucha gente.... cosa que me molestaba, porque no me gusta la gente en exceso....

lleue a su negocio... vi a sus empleados y a uno de sus amigos...

me acrque muy apenada y nerviosa a pregutar por él y me dijeron:

- ya se fue!

y yo:

-que no saldrian hasta mañana?

ellos:

no hoy, pero ahorita no tarda en pasar la pregrinación por aqui...

me dolio... senti horrible... no pude estar bien con él el día enterior y pasarian 11 o más diás para poder estar junto a él...

me quede sentada ahi, esperando a q pasaran... mientras tanto mas gente hiba llegando...

vi a su familia: mamá, sobrino, hermano y cuñada... pero no las vi a ellas ( su esposa e hija).

comenzo a llegar la peregrinación y me pare... me acerque con miedo... pero queria verlo y q me viera...

en eso sale...

pero ps no intercambiamos palabras por que estaba su familia ahi...

aparte su mamá lo lleno de cosas para el camino mientras pasaba...

pero me vio...

y creo que no lo esperaba...

lo unico que intercambiamos fueron miradas fugaces y una voz suave en mi conciencia me dijo: con la mirada te dijo todo... pero no entiendo a q se referia con : te dijo todo...

pero me senti feliz porque justo en el momento en el que mi principe rojo partia Dios me dio la opotunidad de verlo...

venia mas gente en camino...

pero ellos no me importaban demasiuado... mi unica prioridad era verlo a él...

asi que me fui y sus empleados solo me vieron confusos...

realmente no se que haya pasado por la mente de mi principe... pero espero que hayan sido cosas buenas, un recuerdo lindo y sentimientos y emociones que le den animo en su manda a pie hasta México...

luego me volvio a surgir el sentimiento de ir a la iglesia y pedir por él a Dios... pero no sabia como orar para poder ser escuchada...

pero ore como me nacio...

llego la noche...

y no podia dormir... pensaba y pensaba en él

recordaba cada momento que habia estado con él desde ese 14 de feb, del 2008 hasta el día de ayer...

1 de octubre

lo extraño....

pero espero que esta pequeña ausencia nos sirva para algo bueno...

y que cuando llegue yo sea mejor persona para darle lo mejor de mi...

si alguien que llegara a leer esto... sabe de alguna oración para pedir por una persona especial... les pido de favor que me la digan... se los agradecere de corazón...

mi milagro mas grande fue verlo cuando se fue...y decirle que lo amo con la mirada y mi sonrisa de nerviosismo.

"Que Dios y los angeles te acompañen mi amor....que te den animos y energia cuando sientas que ya no puedes más..."