1:00am

ayer mi bisabuela murió a las 10 de la mañana, la noticia no me dolió mucho ya que ella y su corazón estaban bastante cansadas, así que para ser sincera sentí un gran alivio ya que las dos ultimas veces que la vi se miraba muy mal.

No le tome mucha importancia a la noticia de su fallecimiento hasta que recordé a mi bisabuelo, tantos años de matrimonio, casi toda una vida juntos, tantos momentos que compartieron, aniversarios, peleas, rutinas, sorpresas, hijos, nietos, bisnietos y tataranietos... toda una historia que compartió y realizo con mi bisabuela, fue ahí cuando sentí el dolor adentrarse a mi corazón y comenzaba a circular por mis venas, pero lo tome con calma, tenia que estar bien y más en horas de trabajo.

Llego el final de mi jornada sabia que tenia que ir al velorio y tenia miedo, no quería ver a mi bisabuelo, no quería, tenia bastante miedo de ver su tristeza, el amor de su vida había ¡¡¡muerto!!!...

Llegue al velorio, demasiada gente para mi....familia que no conocía, que ya había olvidado, que vagamente recordaba.... entonces lo vi salir y fui a saludarlo, me miro con esos picaros y bellos ojos acompañados de una leve sonrisa picarona retorcida y dañada por unas cuantas arrugas, lo abrace sentí su frágil cuerpo encogido y arrugado, le besé la mejilla y lo vi tan guapo al viejo que me dio tanta ternura.

Me pase al fondo de la casa, me senté junto a mi prima y con mis abuelos paternos... mi mente se lleno de muchos pensamientos, ideas, historias fantasiosas, y luego vi como mi abuela cobijaba a mi abuelo con su reboso, tan enamorados que se veían... 50 años de estar juntos y aun se sentía y se miraba ese amor en ellos.

Me dio felicidad, ternura, amor hacia ese amor, voltee y vi a mis padres juntos sonriendo o DIOS el amor, mis tíos con sus esposas... más amor..

Entonces regreso mi vicio mental a mi pensamientos "mi príncipe rojo"...

Me invadió la tristeza, sabia que él nunca estaría en mi familia, que nunca compartiría tantas historias, momentos, recuerdos, hijos, aniversarios como mis bisabuelos, abuelos, padres, tíos...NUNCA!!!

Que tristeza.... entonces sentí una inmensa necesidad de tenerlo y acariciar cada facción de su cara y poder disfrutar de su compañía solo unos cuantos minutos y poderle decir que lo amaba aunque no importara que los días o meses con él estuvieran ya en cuenta regresiva...

Tras el vivir y el soñar, esta lo que más importa: DESPERTAR.

Pero he preferido seguir soñando por el momento, aun no me siento apta para despertar, en mis sueños eres mi milagro personal y al despertar solo seras un deja vú,un recuerdo sin importancia, una persona cualquiera...

Así que por el momento seguiré viviendo soñando con mis más vanas esperanzas...

ausencias

Ausencia tuya la que muerde.

Ausencia que aflora.

Ausencia tuya que se cuela por debajo de mis sabanas.

Ausencia que huele a ti.

Ausencia tuya que a veces se convierten en mi única compañía.

Ausencia que se convierte en una nostalgia que duele a bofetadas.

Ausencia que saben a incertidumbre.

Ausencias que se convierten en un nudo en la garganta.Ausencia de tu boca en la mía ...Ausencias que tengo de ti...

estupida, romantica idiota

Soy una estúpida, romántica, idiota
que se enamora de ilusiones locas

como que vuelvas, o que me extrañes

o sin motivo alguno me llames.

Soy tan estúpida, romántica, idiota

que todavía lloro por algunas cosas

cosas tan tontas que ni te importan

como escribir algún poema idiota.

Y en cada rincón de mi cuerpo estás tu

en cada canción que recuerdo estás tu

en cada segundo te pienso, te olvido

te extraño, te siento de vuelta conmigo

Y es todo mentira, no estas en mi vida

es todo mentira, mentira, mentira

Soy una estúpida, romántica, idiota

que aún espero que no haya otra

que no me cambies porque sin mi

no sentirás jamás un gran amor así.

***********************

perfecta canción escrita para mi.... aparecio en una de mis navegaciones por internet...

soy la más estupida de las estupidas...

la mujer más idiota...

lo volviste a hacer una vez más...

¿ahora cual sera tu pretexto?

o ¿cual sera el pretexto que invetare para ti en mis adentros para defenderte?

como siempre, me llamas, me alborotas diciendome que me llamaras y que nos veremos...

y yo como estupida, romantica e idiota... creyendote... confiando una vez más en tu palabra...

una vez más buscando las mentiras perfectas para decirlas y obtener una oportunidad de verte...

una vez más arreglandome para ti.... para que una vez más me dejes plantada, vestida y alborotada...

ya no se que hacer, para hacerte entender que me rompes el corazón cada vez que me haces esto...

una vez me dijiste: "yo seria incapaz de hacerte daño, de lastimarte"

pero dejame decirte que los golpes, las palabras no son las unicas que dañan...

no... tambien dañan las ausencias, la mitad de las verdades, los mil pretextos, las promesas no cumplidas, los días de espera, esperando a que me extrañes o te acuerde de mi para que vengas a buscarme o por lo menos llamarme...

me has roto tantas veces el corazón que ya no se porque sigue latiendo...

no se porque sigo dandote oportunidades...

o tal vez este es el verdadero papel de una amante....

soportar... aguantar... ser fuerte y paciente....

si ya se que solo soy la amante...

el plato de segunda mesa...

la nada importante en tu vida...

el relleno de un hueco vacio en tu vida...

si estoy enojada.... decepcionada... triste....arta... estoy apunto de llorar...

pero debo ser fuerte... no quiero que me pregunten lo tipico...

¿ que tienes?, ¿que te hicieron?, ¿te sientes mal?...etc

ya no se... no se...

te amo... no puedo negarlo ni ocultarlo ( eso es lo unico que se)

pero que hago cuando me haces esto y mi corazón se rompe una vez más...

que hago cuando tus malditas ausencias son las unicas que me hacen compañia...

dos veces me has dicho que cuando me sienta mal piense en ti... en todos los momentos felices...

y si ¿que coño me gano?... solo extrañarte más y llorar y volver a recordar que yo solo soy algo pasajero en tu vida...

quisiera que tuvieras la oportunidad de sentir todo esto que yo siento...

pero yo quiero lo mejor para ti y si lo llegaras a sentir te sentirias mal y tampoco quiero eso o tal vez algunas veces si quisiera pero luego me arrepiento...

y si llegas a leer esto y no lo entiendes es tipico en ti y en todos los demas nadie puede entenderme no es que tu cerebro y el de ellos no funcione... no eso no es... soy yo...

no soy buena explicando lo que me pasa muchas veces ni yo lo entiendo...

perdon si te ofendo o si te hago sentir mal o si no soy capaz de entender lo dificil que es para ti todo esto, de tener un trabajo que absorve tu vida y tu tiempo, una esposa que te cuida, una hermosa hija a la cual debes atender, ver, cuidar y amar, tu mamá, tu hermano, tus amigos, y luego para colmo tener que hacer tiempo para esta niña berrinchuda estupida, enamorada e idiota... yo soy la que deberia ponerme en tu lugar...

lo lamento... si se que soy una egoista...y lo lamento

pero me haces sentir tan mal.... comienzo a cansarme de la situación... comienzo a darme cuenta de mi verdadero papel en tu vida y a odiarlo...el de la amante...

me duele, me lastima...

en estos momentos estoy despechada y pensando con los pies...

asi que si llegas a tener tiempo de leer esto no le tomes importancia, ya vez como soy yo, una dramatica berrinchuda... pero asi me he sentido ultimamente, tal vez te deje igual sin saber bien el motivo correcto...

pero hay una cosa más:

no se si tenga importancia para ti pero he comenzado a desechar esos sueños, deseos que solo yo he creado en mi cabezita, deseche el sueño de poder compartir toda una vida a tu lado, me refiero a vivir contigo en una casa tu y yo, y luego un hijo, bueno ese deseo lo estoy reprimiendo, es muy dificil aun desecharlo despues de que varias veces que lo he imaginado y nombrado en mi cabeza... no se una vez más te pido que no me hagas caso da igual, solo he comenzado a ver la verdadera realidad... y duele... pero es una de las muchas cosas que he pensado y reflexionado ultimamente... me refiero que este tipo de historias no tiene final feliz para la amante...

quieres saber otra de las que que estado pensando o reflexionando...

Que No confio en que YO, por mi misma, reúna méritos suficientes para merecerte. No hay nada
en mi capaz de retenerte.

el jueves que te dije casi lo mismo acerca de que ya no creo en un feliz para siempre y que tu me trataste de dar esperanza a que si lo habria, examine la hipotesis de que me amas y que tus intensiones son más que buenas, pero de un modo objetivo y clinico por asi decirlo, para no caer en la trampa de la esperanza nuevamente...y creer de nuevo en los finales felices.

sigo contigo por que te amo... te amo demasiado y no me imagino sin ti... lejos de ti...

" Yo no puedo vivir en un mundo donde tú no existas."

pero algun día llegara el momento en que esto tendra que terminar y me he estado preparando psicologicamente para cuando ese momento llegue y duela menos...

no se quien de los dos dara el adios definitivo... yo no me creo capaz.

pero si llegas a ser tú... te pido que lo hagas de una manera cruel, para que me alejes de ti para siempre...

tal vez me arrepienta de lo que que acabo de escribir pero quiero que lo hagas asi...

no se como vayas a tomar todo esto que te escribi, pero es lo que siento y más ahora que lo volviste a hacer... realmente no se cual fue el verdadero motivo por el cual lo hiciste, pero perdoname si no lo comprendo...

y si despues de leer esto te da por pedirme perdón te pido por favor que no lo hagas, porque se que lo volveras a hacer y no tendra caso, se que todo seguira igual, no puedo hacer nada para que las cosas cambien y se que tu tampoco, aparte no tengo NINGUN derecho de reprocharte, ni de exigirte, ni de presionarte y si lo he hecho te pido que me disculpes, lo hago inconsientemente.

aun no quiero que esto termine, pero si tu concideras que es lo mejor lo entiendo, pero ya te dije, quiero que TÚ me dejes de manera cruel, asi me dejaras tan lastimada que tendre miedo de buscarte para pedirte que vuelvas conmigo.

yo no te dejare pero me alejare de ti si tu me lo pides.

te pido una disculapa por todo esto... pero es lo que me has hecho sentir ultimamente y creo que debes saberlo, ya me canse de guardarlo.

te amo mi principe rojo...

si te ofendi o te hice sentir mal, te pido que me disculpes pero estoy molesta, cansada y lastimada.

una vez más....

TE AMO.

No se si por idiota o por romantica

No se si por novata o por nostalgica

No se si por ilusa o por fatalista

No se si por cobarde o masoquista

te amo y no se hacer otra cosa mas que eso

¿ De cuantas maneras se puede destrozar un corazón y esperar que continué latiendo?

Eran palabras muy dificiles de pronunciar. No sabia si seria capaz de decirlas sin roperme en pedazos , pero yo queria hacerlo bien. no deseaba convertirme en una fuente de culpa y angustia en su vida. Él tenia que ser feliz, y no me importaba qué precio deberia pagar yo.

" Yo no puedo vivir en un mundo donde tú no existas."

Después de miles de veces que te dije que te amaba, ¿como pudo una simple palabra romper tu fé en mi?

Cuando te dije que NO te queria... ésa fue la más negras de las blafemias.

¿porque crees la mentira y no pudes aceptar la verdad?

No confio en que yo, por mi misma, reúna méritos suficientes para merecerte. No hay nada

en mi capaz de retenerte.

la vida de una chica cotidiana

tienes tantas cosas especiales en ti...

eres todo tú lo que me ha estado enamorado...

solo pienso y pienso y vuelvo a pensar en ti....

despierto y lo primero que hago es pedirle a Dios que no seas solo un sueño...

me arreglo para ir a la escuela, y te imagino, simplemente te imagino a acostado en mi cama observandome...

salgo de casa con la esparanza de que estes sentado frente a mi casa para llevarme a la escuela o a la central...

subo al camión y pido para que el camión pase por tu negocio, solo para ver una parte de tu vida...

voy rumbo a mi destino, con mis canciones diarias y comienzo a recordar todas las cosas que hemos pasadado... te recuerdo... comienzo a recordar todas las veces que hemos hecho el amor...

y comienzo a sentirte, a percibir tu olor, a revivir tus caricias, nuestros gemidos, tus besos....comienzo a volar....

llego a la mitad de mi destino cotidiano... tomo otro camión que me deje lo más cerca a mi destino... y comiezo a pensar e imaginar lo que estas haciendo...

por fin llego a mi destino la escuela....me distraigo con mis compañeras y mis clases... pero aun sigues en mi, en mis pensamientos, en mis preguntas, en mis respuestas, en mis materias, en la cafeteria de la escuela.... en todo....

salgo de la escuela con la pequeña esperanza de que me estes esperando... pero no

vengo de regreso a casa y sigo pensando en ti y luchando contra tu recuerdo, y tus ausencias...

me visto para irme al trabajo... a veces me da por arreglarme no vaya ser que vayas y me veas toda desarreglada....

llego al trabajo... me siento... veo el reloj... e imagino lo que has de estar haciendo.

pasan las horas... llega la gente a veces me distraen... a veces el tiempo parce que no avanza.... o que avanza demasiado.... se aproxima el final de mi jornada... pero vuelve esa esperaza de que vendras por mi para charlar o besarnos un rato....

a veces no llegas y me siento triste, defraudada, tonta, enojada.. depende de algunas circunstancias...

otras veces si llegas y me pongo tan feliz... tan animada.... me enamoras más... me enamoro más... mi corazón late más a prisa, soy la chica cotidiana más feliz del mundo....

regreso a casa... cuano no te veo... llego de mal humos, triste.... con sueño...

cuando te veo... llego tarde... me regañan... pero yo sigo con la felicidad a flor de piel...

duermo y pienso en ti... duermo imaginando que estas a mi lado...

historia predecible

mi historia de "amor" por asi llamarla es muy predecible... (tienes mucha razón ogro)

este tipos de historias comienzan con 2 personas que estan pasando por situaciones muy dolorosas, dificiles, pesadas y para colmo nuevas es por ello que no saben como lidiar con ellas....

él con los tipicos problemas de pareja, matrimonio y nuevo miembro un bebé...

ella (YO)....con los tipicos problemas de una adolescente... autoestima baja... problemas de personalidad... soledad... principios de anorexia... problemas hormonales....etc...etc...

tipicos problemas con lo cual sentimos que nos ahogamos en un simple charco de agua sucia...

la historia comienza tal vez con una mirada intensional pero llena de curiosidad(en una fiesta) en el día más romantico y cursi...(14 de febrero para variar), seguido de miradas, de sentimimientos no mejor dicho de sensaciones raras d atracción....

a ella le encantan....la estimulan... llega a no escuchar a su enferma mente y se da cuenta que su corazón comienza a vivir...

a él...la verdad no tengo idea... pero supongo que fue uno de los tantos instintos que tienen los varones de querer conquistar...pero no importa al principe rojo se le suele perdonar la mayoria de sus errores y de sus fechorias...

la historia prosigue... caen al agua ella por miedo lo abraza .... caen juntos las miradas entre ellos se entrelazan... el corazón por fin despierta...se revive... vuelve a latir..(en ella)... en él nada es seguro, es impredesible...

el ambiente ayuda un poco...él se acerca sigue con sus travesuras...tiene la oportunidad de presentarse con ella....pasan las horas... por fin llega uno de los momentos más magicos...se besan... ella se siente soñada...el con más ganas....

ella se siente tan feliz... y despues de tanto tiempo vuelve a sentirse hermosa... lo cual la libera de uno de sus complejos de autoestima...aunque en realidad magicamente de la mayoria de ellos...

no sabemos que siente él despues de ese beso o mejor dicho de esos besos...pero comienza a decirle cosas bonitas a la muñeca de cristal que tenia tiempo rota...pero estaba siendo renovada otra vez... hasta llegarla a transformar en la cenicienta enamorara... soñadora... ilusionada y algunas veces villana...

en esta historia despues de un comienzo hermoso...como siempre hay algo q NO les permitira estar juntos... un secreto que a ella le partira el alma... un pasado en él que ya no tiene marcha atras y solo te ofrece 2 opciones....

1.. olvidarlo... alejarte de él... hacer como si nunca se hubieran conocido... borrarlo de tu vida y hasta de tus recuerdos...

recompensa... una vida normal... o seguir con la que tenia... un futuro normal y tal vez feliz..

2.. sufrir... mentir... llorar... tener una doble vida oculta...

recompensa... estar con él... disfrutar de cada segundo que con 2 horas de su tiempo puede ofrecerte si bien te va...pero hasta ahi...ya no más...ya que no abra promesas sinceras entre ellos dos, no habra futuro, ni un final feliz juntos...

ella estaba indecisa... sabia que la 1ra opcion era la mejor... pero por más que trato de elegir la 1ra opcion... no pudo... se quedo con la 2da... si sabemos que fue muy idiota, que los ayunos la dejos sin las neuronas suficientes para hacer lo correcto... que la soledad la orillo a conformarse con solo unos cuantos minutos de compañia y apapachos...

asi que la historia no termino... prosiguio...

ella se convirtio en la oveja negra de la familia, en la desepcion de sus amigos y de algunos conocidos, en la villana del cuento... en la amante de un principe prohibido...

él con los mismos problemas de un matrimonio joven... enojarse- contentarse, separarse- reconciliarze, reproches- disculpas... pero él tambien opto por tener una segunda vida y tener una amante...la razón no la se aun...

asi que la mayoria ya conoce la historia tipica de pasion...pero yo prefiero que sea la tipica historia de amor...aunque el verdadero titulo este oculto...en fin solo yo me entiendo...

asi que esta historia tipica esta llena de sorpresas lindas, detalles caros, entrega incondicional por parte de ella... secretos entre los dos... hasta mentiras... celos por parte de los dos pero más en ella, un monton de mentiras para todos... salidas con pretextos tontos...canciones romanticas, y algunas con verdades que te pegan en el alma como piedras... situaciones que te llenan de coraje, melancolia y que algunas veces te llenan la cabeza de mil estupideces y que a veces suelen tener razón... intuiciones que a veces no quisieras tener... problemas con tus valores y religion...

pero tambien tambien momentos magicos, divertidos y llenos de pasión... me gustaria usar el termino amor..pero la verdad esque hoy dudo que eso exista...bueno por estos momentos...

ella cree... siente que lo ama...pero a veces duda que sea amor...

él dice amarla...que es su vida...etc...etc

a veces ella le cree... otras simplemente prefiere ignorarlo...se bloquea la mente...pero el corazón no puede...

ella sufre... no hay mes en que los celos, la tristeza, la desesperacion se apoderen de ella y la vuelvan loca y rompa en llanto...

él... supongo que se preocupa... tampoco es facil para él... es cansado y estresante...tiene que hacerse cargo de su trabajo... ser un padre responsable con su linda princesita... procurar estar bien con su reyna(esposa) para que la princesita este agusto y no pase por momentos frustantes para su corta edad... y para colmo tiene que ver y procurar a la cenicienta enamorada, soñadora, ilusionada y villana (yo) ... es más dificil para él...

cenicienta sabe que deberia alejarse por el bien de él y tmb por que no por el de ella...

esta historia solo da las mismas vueltas a los problemas y a la situacion...

la reyna... no lo dejara... hara lo posible por recuperarlo...aun lo ama

la princesita.... lo amara incondicionalmente...ella siempre ocupara el 1er lugar en todo en la vida del principe rojo... con eso no se debe luchar...con el amor que le tiene una hija a su padre y viceversa...como quisiera ser madre... o por lo menos su hija

cenicienta sueña con un final feliz junto a él ... sueña con darle un hijo varon y que se parezca a él... sueña con que todo se arreglara...simplemente se dedica a soñar...aunq a veces la realidad la despierta y sabe que eso nunca pasara... que esta historia ya tiene el final escrito....

él tomara la desicion correcta... se quedara con quien debe estar... con quien de verdad ama.... a la reyna y a la princesita...

la reyna sera feliz....hara lo posible por no cometer errores que puedan alejar a su principe de nuevo...

la princesita gozara de una familia renovada y feliz... crecera en el ambiente adecuado y sera una hija perfecta...

la canicineta....

ps....la cenicienta tendra varios finales....

cenicienta enamorada...

al principio quedara destrozda... llena de dolor y de lagrimas...

pero al ver que él ya es feliz y que tiene la estabilidad que siempre soño... ella se sentira feliz por él y dormira profundamente para que esa felicidad no se le escape de nuevo...

cenicienta soñadora...

se suicidara solo para alcanzar esos sueños que fueron asesinados por la realidad que siempre trato de advertirle...

cenicienta ilusionada...

morira...

cenicienta villana...

quedara destrozada y resignada pero siempre con la mente llena de rencor..

cenicienta...

aceptara la desicion del principe que amo...

guardara cada recuerdo en su corazón...

olvidara lo malo...

les deseara lo mejor...

tal vez encuentre el amor... eso dependera de ella...

que historia tan predecible...

yo no te pido

Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

sólo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.

Yo no te pido que me firmes

diez papeles grises para amar

sólo te pido que tú quieras

las palomas que suelo mirar.

De lo pasado no lo voy a negar

el futuro algún día llegará

y del presente

qué le importa a la gente

si es que siempre van a hablar.

Sigue llenando este minuto

de razones para respirar

no me complazcas no te niegues

no hables por hablar.

Recuerda que...

Yo no te pido que me bajes

una estrella azul

sólo te pido que mi espacio

llenes con tu luz.

(MARIO BENEDETTI)

PD:

(dormida o despierta simpre estoy pensando en ti)

excelente poema que encontre, con el cual me identifique muchisimo y he descidido dedicartelo a ti mi querido principe rojo...

finalmente, el amor toca mi puerta...

llegaste suavemente a mi...

y entraste no solo a mi corazón sino tambien a mi alma...



solo te pregunto:

¿ donde estabas antes?



y yo me pregunto:

¿ donde estaba yo?





como me hubiese gustado reposar entre tus brazos desde antes...



pero el hubiera no existe en este mundo...



y solo puedo decir que ahora que te conozco y que te amo más q a nada en el mundo

es imposible ignorar tu presencia

que me encantan tus labios

me fascina tu aroma

que tus brazos me brindan paz y seguridad

que tus ojos me llevan al borde de la locura





dime que me has hecho que estoy totalmente atada a ti..



me has privado de mi misma...



tu sexo me retiene en tu trampa



esa trampa que hace que me someta a ti voluntariamente

y que me hace enamorar de ti una y otra vez sin cansancio...

HOY EN TU DÍA!!

podria cruzar un lejano desierto

solo para pasar una y mil noches a tu lado

inventar un monton de cuentos nuevos para ti al dormir

para transportarte en ellos a un mundo de sueños

que te hagan feliz...



estudiaria para ser astronauta para viajar a la luna

y traerte de regalo una piedra lunar...



navegaria incansablemente hasta encontrar el tesoro más grande oculto en el mar

y te lo obsequiaria sin dudar...



pero aun asi no podria estar contigo en tu cumpleaños he preferido conformarme

con compartir este día a tu lado

regalarte un fuerte abrazo

todos los deseos que caben mi corazón

de que encuentres siempre a cada paso la felicidad

y que a tu vida llegue en un instante todo aquello que quieras alcanzar y lograr...



felicidades hoy en tu día mi principito rojo...



te deseo todo lo mejor con amor...



pd: no estuve a tu lado pero mi corazón y mi memoria no olvido día tan memorable e importante...tu cumpleaños...



te amo

Sentimiento de amor...

14 de febrero 2008 ... cuando llego ese momento

que no sabia si era real

no podia pensar en otra cosa...

solo sentia que era mi hora de amar...

Me pego tan fuerte el sentimiento

que ya no distingo entre el bien y el mal...

la magia de tu mirada...que cautivo y encadeno a mi corazón...

hizo que sobraran las palabras...

haciendole saber a mi alma que lo que le llegaba era el sentimiento de amor...

ese 14 de febrero solo eramos el uno para el otro en ese beso...

y la nada a nuestro alrededor...

¿fue amor lo que senti por ti?

¡¡¡es amor lo que siento por ti!!!

quiero que no acabe nunca

quiero que siempre perdure este sentimiento de amor en los dos...creciendo cada dia más...

floreciendo cómo la más bella flor...

aunque llegue la tarde y te tengas que ir a casa sin mi...

yo seguire engañando al tiempo...

cerrando los ojos y pensando en ti...

¿acaso es amor lo que siento?

si...claro que es amor lo que siento...bello sentimiento de amor!!!

confundida y triste me tiene mi principe rojo...

abandonada me siento por él...

desprotegida como siempre...

quisera olvidar el dolor... que me causan sus ausencias...

no comprendo como le hace...

por ejemplo..hoy puede decirme que me ama...

pero mañana simplemente lo olvidara...

amo a mi principe rojo...

que lo llevo en cada gota de mi sangre...

en cada andar de mis pasos...

pero...

la mayoria de veces

su falta de tiempo para mi...me clava un tenedor en el corazón.

sus ausencias...me llenan de celos, dudas, soledad y tristeza.

pedirle explicaciones...para q?

de todos modos me las da sin que se las pida...

ya hasta me las se de memoria...

reclamarle?...

no gano nada con eso..

no tengo ningun derecho...

olvidarlo?

imposible!!

no se como!!

no quiero!!

porque lo hago tan dificil?

porque no me atrevo a hacer lo correcto?

quiero dormir y no despertar...

millones de emociones y reacciones en mi cuerpo me invaden cada que me dices que vendras a verme....

las horas se congelan el día que espero nuestro encuentro...

me lleno de enormes deseos de estar a tu lado...

me arreglo inconcientemente cada 5 minutos...

trato de prepararme tanto emocionalmente como fisicamente (aunq suene algo exagerado)...

te extraño más que nunca...

pienso que cosas voy a decirte...

ingenio la menera de como expresarte todo mi amor con solo una mirada...

imagino los besos y los abrazos que me daras y te dare...

siento angutia, nervios, muchisima alegria... esperanza y fe en que llegaras diciendome con una enorme sonrisa...te amo...

el hambre se me va... y esas maripositas en el estomago no me dejan de molestar....

le suplico a Dios:

que ya llegues...

que nadie se de cuenta de nuestro encuentro...

que crean nuestras mentiras cuando nos pidan explicaciones...

o que suceda un milagro y tengamos la oportunidad de huir juntos y reacer nuestras vidas..

Tu me Haces irme con las aves y puedo Volar

Tu me haces creer que en el cielo puedo caminar

Todo es natural tu lo haces real

Ahora dime ¿como puedo guardar tu aire en mis manos?

Tu me haces pensar que la luna se puede tocar

Tu te haz convertido en el viento que no tiene fin

Todo es natural tu lo haces real

Ahora dime ¿como puedo guardar tu aroma en mis manos?

Hoy puedo morir por ti...

hoy puedo vivir por ti...

no quiero perderte...

tu sabes que te amo!!!

P.D:

Mi amor se lo dejo al tiempo como testigo...

No quiero caminar, sin ti.

No quiero volar sin ti.

Te AmO

mI pRiNcIpE rOjO

AmOr InEsPeRaDo

nunca pense que me volveria a suceder...

bajo muchos miedos estaba yo en un mundo muy diferente al tuyo...

y ahora...

tú te encuentras frente a mi y te robas cada verso que hay en mi...

haces que me sienta nuevamente viva a tu lado...

y creo que eres mi amor inesperado...

me devolviste las fuerzas para seguir soñando...

pusiste en mi cabeza la esperanza a seguir...

es tan extraño que me hagas creer en este amor inesperado...

porque al estar a tu lado me vuelve a hacer sentir lo que nunca imagine....

El amor...

para mi es algo demasiado raro e imprevisible...

El amor...

te motiva a tantas cosas, te vuelve creativo, poeta, compositor, cantante...

El amor...

es más que fuerza, más que valentia, más que todos los valores y acciones bondadosas...

El amor...

te anima, te ayuda a vivir sin miedos y a disfrutar cada instante...

El amor...

le trae luz a nuestros días...

y siempre llega...

El amor...

te llena de sueños, ilusiones, deseos, fantasias...

y el mismo se encarga de alimentarlos y sanarlos cuando llegan a ser lastimados...

El amor...

habita en cada esquina y rincon de nuestras almas...

El amor...

se encuentra en cada estrofa de cada canción...

El amor...

no tiene cura, ni anestesia...

El amor...

tiene el aroma más agradable del mundo...

te da salud...

te brinda tranquilidad...

El amor...

es un acto de perdón interminable...

una mirada tierna que se vuelve en hábito...

El amor...

te enseña muchas cosas...pero no te enseña a olvidar...

El amor...

es como la guerra... facil de comenzar pero dificil de terminar...

El amor...

es una condición en la que la felicidad de otra persona es condición imprescindible para su propia felicidad...

El amor...

al igual que el corazón no entiende de motivos y razón...

El amor...

eres tú ... mi principe rojo...

volvere a dormir....

para despertar en mis bellas fantasias y cuentos de hadas...

volvere a vivir aunq sea para alimentar mis sueños y esperanzas vanas...

pero voy por más fantasias...llenas de amor de un principe rojo...olvidare la realidad por un rato... necesito descansar de sus mormullos.... y de algunos reproches...

volvere a luchar por llegar a ser la princesa de cuerpo perfecto...mientras el principe rojo viene a buscarme...

volvere a cantar esas canciones bobas llenas de luz para mi fragil alma...

alimentare a la niña soñadora y a la muñequita de cristal que vive dentro de mi...

mis ojos volveran a ver florecita de colores en el aire...

mi recamara volvera a ser el castillo de cristal....

mis ojos reflejaran mis esperanzas, mis fantasias llenas de amor, hadas y finales felices...

la realidad no existe para mi, ese no es mi mundo, ni mi casa, mucho menos mi castillo...

yo soy la cenicienta enamorada... cenicienta ilusionada...cenicienta soñadora...

mis unicos enemigos son la realidad, el tiempo y todos aquellos q ue se burlen o se opongan a mis cuentos, a mis fantasias, a mis sueños...

mis adversarios el amor, mis sueños, mis fantasias, las hadas, mi principe rojo...

soy la cenicienta que luchara hasta el final no importa que la derrota sea ser por siempre esclava de la realidad...

luchare contra mis miedos y si es necesario contra las leyes morales solo para tener mi final feliz con mi principe rojo...

es tanto el dolor que me invade

es tanta la angustia que me roba el sueño

son tantas dudas que tengo sobre hacer lo correcto y lo incorrecto

es tanta mi terquedad por permanecer atada a este amor que me esta matando

lamentablemente mis lagrimas, no pueden solucionar tus problemas...

simplemente te amo, pero no sirve de nada sentir esto, no te deja nada bueno más que problemas y preocupaciones de más...

eres una buena persona y se que terminaras haciendo lo correcto....y no te lo reprochare...

me mata esta situación...

me comienzo a acostumbrar a tus recuerdos y a tus ausencias...comienzan remplazar tu compañia...

(y tal vez sea lo mejor)

me lastima tanto...saber que no eres para mi

y me cuesta tanato...dejar algo que nunca me pertenecio

pero la unica culpable de mis tristezas soy yo...

si tan solo huebiera nacido 6 o 12 años antes...

por que....

por que la vida nos puso ese 14 de febrero en en el mismo sitio...sabiendo que no dejaria nada bueno...el tu y yo...por unos momentos...

te amo tanto, que las lagrimas que derramo, son una de las pequeñas muestras de amor que le puedo mostrar a Dios, al mundo, a ti y a mi misma...

no se que hacer con tanto amor...

no encuentro una caja donde pueda caber...

no encuentro el pozo adecuado, para arrojarlo...

no encuentro la mentira perfecta para engañar a mi corazón y romperle las ilusiones...

no encuentro el medicamento adecuado para curar la necesidad que tiene mi cuerpo de ti....

por que es tan dificil amar a alguien?...

por que no simplemente, el dolor mata de un golpe la esencia que hay en mi corazón?...

por que no simplemente Dios no se encarga de borrarte de mi mente, de mi alma, de mi corazón y cuerpo?

por que este amor que te tengo no puede solucionar tus problemas y darte la felicidad plena, sin ser necesaria mi presencia?(no importaria que vivieras feliz con ellas,y yo sin ti...simplmente quiero q seas feliz y sin tantos problemas)

por que tratas de empalmar las metiras con las verdades o tus verdades con tus mentiras?...(asi lo unico que logras es lastimarme más)

porque tengo tanto miedo de quedarme sin ti....si ni siquiera te tengo?

mi vida se ha vuelto en la confunsion más grande de amor...

que duele...puedo asegurarlo

que mata...y puedo sentirlo

pero aun asi...aun asi....te seguire amando

apesar de que cada dia te extrañare ...

apesar de que me olvide de quien soy...

apesar de que ya no podre mantenerme de pie...

te amo mi principe rojo

te amo

y te amare...hasta que la vida misma termine con mi esencia...

extrañandote una vez más...

un vacio en mi interior crece conforme pasan los dìas sin saber de ti...

vuelvo a tener insomnio, nostalgia, desesperación... pero acompañadas siempre de una pequeña porcion de fe y esperanza...

ultimamente... he querido engañarme a mi misma con la idea de que tú solo eres uno de esos sueños que te dejan inquieta todo el día... para poder asi no tomarte tanta importancia... pero no puedo...

duermo pensando que "mañana" me dare cuenta que solo fuiste un sueño... pero tampoco funciona....

se que tú estaras mucho mejor sin mi...

y que salgo sobrando en tu vida...

se que me mientes y aun asi creo en tus mentira como la unica verdad...

te amo y no se que hacer

aunq no hay nada que hacer porque este amor por ti solo yo lo se, solo yo lo siento, solo yo lo sufro...

DOMINGO 25 DE ENERO

ansiosa, desesperada y rara como siempre comenze con mi día...

llegue al trabajo preocupda y tarde...

cada minuto te pensaba...te extrañaba...

sali del trabajo me fui a mi casa...vi la tele en busca de acción como las niñas buenas...

se me fue el dia pensando en ti y extrañandote...llego la noche junto con el insomnio para hacerme compañia como todas las noches hasta que salga el sol.