Soy una estúpida, romántica, idiota
que se enamora de ilusiones locas
como que vuelvas, o que me extrañes
o sin motivo alguno me llames.
Soy tan estúpida, romántica, idiota
que todavía lloro por algunas cosas
cosas tan tontas que ni te importan
como escribir algún poema idiota.
Y en cada rincón de mi cuerpo estás tu
en cada canción que recuerdo estás tu
en cada segundo te pienso, te olvido
te extraño, te siento de vuelta conmigo
Y es todo mentira, no estas en mi vida
es todo mentira, mentira, mentira
Soy una estúpida, romántica, idiota
que aún espero que no haya otra
que no me cambies porque sin mi
no sentirás jamás un gran amor así.
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perfecta canción escrita para mi.... aparecio en una de mis navegaciones por internet...
soy la más estupida de las estupidas...
la mujer más idiota...
lo volviste a hacer una vez más...
¿ahora cual sera tu pretexto?
o ¿cual sera el pretexto que invetare para ti en mis adentros para defenderte?
como siempre, me llamas, me alborotas diciendome que me llamaras y que nos veremos...
y yo como estupida, romantica e idiota... creyendote... confiando una vez más en tu palabra...
una vez más buscando las mentiras perfectas para decirlas y obtener una oportunidad de verte...
una vez más arreglandome para ti.... para que una vez más me dejes plantada, vestida y alborotada...
ya no se que hacer, para hacerte entender que me rompes el corazón cada vez que me haces esto...
una vez me dijiste: "yo seria incapaz de hacerte daño, de lastimarte"
pero dejame decirte que los golpes, las palabras no son las unicas que dañan...
no... tambien dañan las ausencias, la mitad de las verdades, los mil pretextos, las promesas no cumplidas, los días de espera, esperando a que me extrañes o te acuerde de mi para que vengas a buscarme o por lo menos llamarme...
me has roto tantas veces el corazón que ya no se porque sigue latiendo...
no se porque sigo dandote oportunidades...
o tal vez este es el verdadero papel de una amante....
soportar... aguantar... ser fuerte y paciente....
si ya se que solo soy la amante...
el plato de segunda mesa...
la nada importante en tu vida...
el relleno de un hueco vacio en tu vida...
si estoy enojada.... decepcionada... triste....arta... estoy apunto de llorar...
pero debo ser fuerte... no quiero que me pregunten lo tipico...
¿ que tienes?, ¿que te hicieron?, ¿te sientes mal?...etc
ya no se... no se...
te amo... no puedo negarlo ni ocultarlo ( eso es lo unico que se)
pero que hago cuando me haces esto y mi corazón se rompe una vez más...
que hago cuando tus malditas ausencias son las unicas que me hacen compañia...
dos veces me has dicho que cuando me sienta mal piense en ti... en todos los momentos felices...
y si ¿que coño me gano?... solo extrañarte más y llorar y volver a recordar que yo solo soy algo pasajero en tu vida...
quisiera que tuvieras la oportunidad de sentir todo esto que yo siento...
pero yo quiero lo mejor para ti y si lo llegaras a sentir te sentirias mal y tampoco quiero eso o tal vez algunas veces si quisiera pero luego me arrepiento...
y si llegas a leer esto y no lo entiendes es tipico en ti y en todos los demas nadie puede entenderme no es que tu cerebro y el de ellos no funcione... no eso no es... soy yo...
no soy buena explicando lo que me pasa muchas veces ni yo lo entiendo...
perdon si te ofendo o si te hago sentir mal o si no soy capaz de entender lo dificil que es para ti todo esto, de tener un trabajo que absorve tu vida y tu tiempo, una esposa que te cuida, una hermosa hija a la cual debes atender, ver, cuidar y amar, tu mamá, tu hermano, tus amigos, y luego para colmo tener que hacer tiempo para esta niña berrinchuda estupida, enamorada e idiota... yo soy la que deberia ponerme en tu lugar...
lo lamento... si se que soy una egoista...y lo lamento
pero me haces sentir tan mal.... comienzo a cansarme de la situación... comienzo a darme cuenta de mi verdadero papel en tu vida y a odiarlo...el de la amante...
me duele, me lastima...
en estos momentos estoy despechada y pensando con los pies...
asi que si llegas a tener tiempo de leer esto no le tomes importancia, ya vez como soy yo, una dramatica berrinchuda... pero asi me he sentido ultimamente, tal vez te deje igual sin saber bien el motivo correcto...
pero hay una cosa más:
no se si tenga importancia para ti pero he comenzado a desechar esos sueños, deseos que solo yo he creado en mi cabezita, deseche el sueño de poder compartir toda una vida a tu lado, me refiero a vivir contigo en una casa tu y yo, y luego un hijo, bueno ese deseo lo estoy reprimiendo, es muy dificil aun desecharlo despues de que varias veces que lo he imaginado y nombrado en mi cabeza... no se una vez más te pido que no me hagas caso da igual, solo he comenzado a ver la verdadera realidad... y duele... pero es una de las muchas cosas que he pensado y reflexionado ultimamente... me refiero que este tipo de historias no tiene final feliz para la amante...
quieres saber otra de las que que estado pensando o reflexionando...
Que No confio en que YO, por mi misma, reúna méritos suficientes para merecerte. No hay nada
en mi capaz de retenerte.
el jueves que te dije casi lo mismo acerca de que ya no creo en un feliz para siempre y que tu me trataste de dar esperanza a que si lo habria, examine la hipotesis de que me amas y que tus intensiones son más que buenas, pero de un modo objetivo y clinico por asi decirlo, para no caer en la trampa de la esperanza nuevamente...y creer de nuevo en los finales felices.
sigo contigo por que te amo... te amo demasiado y no me imagino sin ti... lejos de ti...
" Yo no puedo vivir en un mundo donde tú no existas."
pero algun día llegara el momento en que esto tendra que terminar y me he estado preparando psicologicamente para cuando ese momento llegue y duela menos...
no se quien de los dos dara el adios definitivo... yo no me creo capaz.
pero si llegas a ser tú... te pido que lo hagas de una manera cruel, para que me alejes de ti para siempre...
tal vez me arrepienta de lo que que acabo de escribir pero quiero que lo hagas asi...
no se como vayas a tomar todo esto que te escribi, pero es lo que siento y más ahora que lo volviste a hacer... realmente no se cual fue el verdadero motivo por el cual lo hiciste, pero perdoname si no lo comprendo...
y si despues de leer esto te da por pedirme perdón te pido por favor que no lo hagas, porque se que lo volveras a hacer y no tendra caso, se que todo seguira igual, no puedo hacer nada para que las cosas cambien y se que tu tampoco, aparte no tengo NINGUN derecho de reprocharte, ni de exigirte, ni de presionarte y si lo he hecho te pido que me disculpes, lo hago inconsientemente.
aun no quiero que esto termine, pero si tu concideras que es lo mejor lo entiendo, pero ya te dije, quiero que TÚ me dejes de manera cruel, asi me dejaras tan lastimada que tendre miedo de buscarte para pedirte que vuelvas conmigo.
yo no te dejare pero me alejare de ti si tu me lo pides.
te pido una disculapa por todo esto... pero es lo que me has hecho sentir ultimamente y creo que debes saberlo, ya me canse de guardarlo.
te amo mi principe rojo...
si te ofendi o te hice sentir mal, te pido que me disculpes pero estoy molesta, cansada y lastimada.
una vez más....
TE AMO.
No se si por idiota o por romantica
No se si por novata o por nostalgica
No se si por ilusa o por fatalista
No se si por cobarde o masoquista
te amo y no se hacer otra cosa mas que eso
