¿como comenzar?

Quiero escribir lo que paso ayer... fue como una señal, un milgaro, sencillamente algo muy especial para mi.

lo escribire tal como mis emociones y recuerdos me permitan... por que aunque ni hayan sido momentos de color de rosa quiero recordarlos; en especial el día de ayer.

lunes 28 de septiembre.

Para variar me levante pensando en mi principe rojo...

Llegue a la escuela y todo muy normal y rutinario como siempre, pero recibi felicitaciones porque he mejorado en mis exposiciones.

saliendo de la escuela tome el camion lo más rapido que pude, en mi cabeza tenia el proposito de irlo a ver..

llegue no estaba... y sus empleados solo notaron mi expresión de fracaso...

llegue a mi casa un poco desilusionada...

vine al trabajo luchando contra los pensamientos negativos que me hacen mal...pero me vencian de apoco..

pero llego un amigo muy especial...que cambio mis percepciones (fue mi 1er milagro)... no tuve la oportunidad de aprovechar su visita al 100% por varias circustancias..

se fue... lo abraze y me senti segura y consolada.

pasaro 30minutos y los pensamientos negativos volvian...

pero llego mi prima ( mi segundo milagro).

antes de irse recibi la llamada de mi principe rojo...(mi 3er milagro)

mi prima se fue, cerré el negocio, y fui al lugar de encuentro... la papeleria de la esquina.

subí a la camiontea, vi el gafette que llevaria para la peregrinación a la que hiria... lo abraze... y le dije que lo extrañaba y él me dijo q tambien... tomamos nuestras manos, platicabamos de nuestras actividades cotidianas y lo que nos habia pasado en el día...

me dijo que queria verme el martes, q pasaria por mi a la escuela...

me llevo a mi casa... lo bese... y me dijo:

- ya mañana nos veremos y despues de ahi hasta dentro de 11 ó 12 dias nos volveremos a ver....

martes 29 de septiembre

amaneci emocinada porque lo veria en la tarde saliendo de clases...

dieron la 1:04pm y m marco para decirme que se atrasaria q no alcanzaria a llegar hasta las 2... que si podia esperarlo... yo por desesperació le grite: hasta las 2!!!

y se corto la llamada porque no traia mucho saldo y para variar el me marcaba de uno privado...asi que la comunicación se perdio...

admito que me puse mal... desesperada triste... pero una voz dulce y casi silenciosa me dijo q me calmara y que lo esperara hasta las 2 ... q no perdia nada... que me sentara leyera el libro que traia en la bolsa y me relajara....

lo hice... aunque habia otra voz q me gritaba muy enojada que ya me fuera... pero hice lo necesario para ignorarla...

lei y lei... dieron las 2:20 y me fui... admito que me sentia triste... pero poir una parte bien porque me di cuenta que el sentimiento que sentia hasta él me hacia tomar desiciones que nunca imagine...

tome mi camion me encontre con una excompañera de prepa... la vi muy triste, cansada... le pregunte que le pasaba y me conto que su pareja la habia golpeado horrible hasta que ella se desmayo y se sentia muy mal por ello... por su dignidad pisada mas que nada...

llegue a mi casa... senti la necesidad de ir a la iglesia y pedir por él y para que sanara mis pensamientos negativos que era lo que me estaban dañando... aunque tambien le pedi a Dios que me diera la oportunidad de verlo antes de que se fuera...

lelgue al trabajo y pasaban las horas y ni una llamada de él , ni su presencia...

comenze a deseperarme...

pero me dije...

mañana lo hire a ver a su negocio antes de ir a la escuela...

miercoles 30

entraba tarde a la escuela... pero aun asi hice tiempo...

me bañe

desayune (cosa que nunca hago)

vi la tele con mis padres...

fui a la papeleria...

y luego a su negocio...muy nerviosa y con miedo de que no estuviera...

antes de llegar... mire que habia mucha gente.... cosa que me molestaba, porque no me gusta la gente en exceso....

lleue a su negocio... vi a sus empleados y a uno de sus amigos...

me acrque muy apenada y nerviosa a pregutar por él y me dijeron:

- ya se fue!

y yo:

-que no saldrian hasta mañana?

ellos:

no hoy, pero ahorita no tarda en pasar la pregrinación por aqui...

me dolio... senti horrible... no pude estar bien con él el día enterior y pasarian 11 o más diás para poder estar junto a él...

me quede sentada ahi, esperando a q pasaran... mientras tanto mas gente hiba llegando...

vi a su familia: mamá, sobrino, hermano y cuñada... pero no las vi a ellas ( su esposa e hija).

comenzo a llegar la peregrinación y me pare... me acerque con miedo... pero queria verlo y q me viera...

en eso sale...

pero ps no intercambiamos palabras por que estaba su familia ahi...

aparte su mamá lo lleno de cosas para el camino mientras pasaba...

pero me vio...

y creo que no lo esperaba...

lo unico que intercambiamos fueron miradas fugaces y una voz suave en mi conciencia me dijo: con la mirada te dijo todo... pero no entiendo a q se referia con : te dijo todo...

pero me senti feliz porque justo en el momento en el que mi principe rojo partia Dios me dio la opotunidad de verlo...

venia mas gente en camino...

pero ellos no me importaban demasiuado... mi unica prioridad era verlo a él...

asi que me fui y sus empleados solo me vieron confusos...

realmente no se que haya pasado por la mente de mi principe... pero espero que hayan sido cosas buenas, un recuerdo lindo y sentimientos y emociones que le den animo en su manda a pie hasta México...

luego me volvio a surgir el sentimiento de ir a la iglesia y pedir por él a Dios... pero no sabia como orar para poder ser escuchada...

pero ore como me nacio...

llego la noche...

y no podia dormir... pensaba y pensaba en él

recordaba cada momento que habia estado con él desde ese 14 de feb, del 2008 hasta el día de ayer...

1 de octubre

lo extraño....

pero espero que esta pequeña ausencia nos sirva para algo bueno...

y que cuando llegue yo sea mejor persona para darle lo mejor de mi...

si alguien que llegara a leer esto... sabe de alguna oración para pedir por una persona especial... les pido de favor que me la digan... se los agradecere de corazón...

mi milagro mas grande fue verlo cuando se fue...y decirle que lo amo con la mirada y mi sonrisa de nerviosismo.

"Que Dios y los angeles te acompañen mi amor....que te den animos y energia cuando sientas que ya no puedes más..."

que rapido se me fue la semana....

no dormi bien... me siento cansada....

tuve pesadillas y una de ellas me dejo con emociones dolorosas...

soñé:

que demostraba quererme pero que era mentira...

que volvia a utilizar su anillo de matrimonio y aun asi él decia quererme...

no recuerdo más... son borrosas las imagenes... pero las emociones y sentimientos que vivi en ese sueño... no las puedo alejar de mi...

tengo miedo que eso llegue a ocurrir.... q mi sueño se haga realidad o que sea una señal de algo malo...

sueno extremista.... pero me duele...me preocupa...

el martes 15.... me baje del camión cuando paso por su negocio... como por impulso... y eso que yo habia dicho que no lo buscaria por esta semana...

me ofrecio de comer y me dijo que pasaria por mi al trabajo...

lo cumplio....

yo avise en mi casa que saldria con mis amigas a tomar un café por lo de la Independencia de México.... obviamente fue mentira para poder irme con él...

llegue tarde a mi casa...

miercoles 16....

no fui ni a la escuela ni al trabajo...

asisti al cumpleaños de mi abuelo...

se me fue parte de la mañana buscando a un doctor sin exito alguno...

y encontre un disco de Jose Jose.... donde venian las canciones favoritas de mi principe rojo y lo aparte porque no llevaba dinero...

llego la noche y no podia dormir..

primero por que una pelicula me conmovio demasiado "el niño de la pijama de rayas"

segundo porque estaba emocionada ideando mi plan para ir por el disco de jose jose y llevarselo a mi principe...

jueves 17...

fui a la escuela...

tuve mi taller de danza... baile polka, chacha, salsa y otras q no recuerdo...

luego tuve mi taller de psicomotricidad... y me esforzaba por no dormirme en la clase...

llego la hora de salida... me fui rapidamente en busca de mi camión... llegue a mi pequeña ciudad... fui por el disco... luego a su negocio... y él me vio de lejos y me sonrio...

llegue y me dijo: que paso mi niñota...

y yo le dije: te compre algo (saque el disco de mi bolsa)

él puso cara de molesto, pero sus ojos mostraban felicidad y esperanza...saco el disco y dijo:

- no niña... porque?.... no deberias... te debio costar carisimo...

y yo le dije: tú siempre me compras y me das muchas cosas... yo tambien querio hacerlo...

me dio las gracias... me ofrecio de comer... pero... la verdad esque tenia nauseas y colicos... pero fue tanta su insistencia que acepte... y se porto muy extremadamente amable conmigo...

termine de comer y me despedi de él..

luego en la noche como a las 11:30pm paso por mi casa y puso la canción de irremediable de yuridia... la verdad no entendi porque me la puso... no le entiendo a la letra.... o tal vez no quiero entenderle...

viernes 18...

llegue tarde a la escuela...

comi poco...

llegue al trabajo...

llovio horrible...

y despues me vine a mi casa, cené con mi familia y me dormi....

y tuve mis pesadillas...

hoy sabado 19...

ps me levante triste y asustada por mi sueño...

pidiendo a Dios o al Destino que no se cumpla...

llegue al trabajo con desgano y mis compañeras han visto que me veo muy cansada...

ahorita estoy en mi descanso de 2 horas en mi casa.... con hambre, dolor y aguantandome las ganas de ir a verlo a su trabajo....

y viviendo con la pregunta del millón:

¿ porque no apareci antes en su vida?

por cierto hoy cumplo 2 días sin verlo...
y mañana seran 3.... porque nunca lo veo los domingos...


al menos escribiendo todo esto me siento mejor... ya no me siento tan cansada..

odio levantarme en las mañanas y tenerlo presente en mis pensamiento....

¿porque?

¿y si talvez solo estoy obsesionada con él?

¿ y si esto que siento no es amor?

estoy arta de que el sea parte de mi... y que ni siquiera se de cuenta de ello...

mi ego... no me deja amarlo limpiamente...

mi ego es el que exige su presencia continua...

mi maldito ego es él que me orilla a reclamar todo su atención solo a mi...

como quisiera solo amarlo.... seguir entregandole todo lo que soy...

sin tener esa maldita voz de mi ego...

diciendome que merezco más de él...

que él debe pertenecerme...

que él no me merece y que soy demasiado para él...

somos dos humanos!!!

creados por el mismo ser divino!!!

de donde coño saca mi ego eso... de q no me merece... de que solo debe pertenecerle a una persona... obvio no estoy de acuerdo con las relaciones liberales.... pero... no se estoy tan confundida...

él es libre de hacer lo que le plazca...de pensar lo que quiera...

yo no soy nadie para prohibirselo...

pero he decidido...

esta semana... no lo buscare.... sera mi proposito....

lo dejare descansar de mi...

me suena imposible...

pero lo hare ...

hoy son 2 días que no he estado con él...

admito hoy lo vi de lejos cuando el camión paso cerca de su negocio....

pero él descansara de mi presencia esta semana...

sabado 12 de septiembre 2009

me levante... y el dÍa estaba gris, triste y frio....

y mis pensamientos negativos comenzaban a florecer....

llegue a mi trabajo, un poco desarreglada, realmente no me sentia con animos, pero mis comapañeros (as) de trabajo me decian que me veia muy bonita.... ( y eso que llevaba un pans super flojo y blusa muy floja).

comenze a extrañarlo, a recordarlo, sentia como si tuviera meses sin verle y en realidad eran unas 18 horas aproximadamente que no lo veia....

cuando me dieron descanso para ir a comer.... fui a su negocio.... para verlo y decirle que lo queria... cuando llegue solo vi su camioneta y a sus trabajadores... me acerque y los salude.... me ofrecieron de comer.... y pues para hacer tiempo acepte.... pero el no estaba, termine de comer, de bromear con sus trabajadores y despues ellos le hablaron, me miro, se acerco y lo senti un poco apenado....

cuando se acerco... le dije que si hibamos a dar una vuelta y sus ojos brillaron ( no se si fue solo mi imaginación).

me dijo: ¿cuando?, ¿a que hora?.

y yo le dije: si quieres ahorita...

(se quedo pensativo).

le dije: no puedes?...uhm... si quieres en la noche cuando salga del trabajo...

y me dijo:esta bien a las 7:20pm donde siempre.... (enfrente de una papeleria).

me despedi... le dije muy quedito que lo queria y que lo extrañaba.... solto una leve sonrisa y me dijo que el tambien....

me fui a mi casa a bañarme, y pues a vestirme un poquito mejor... no me arregle... no soy buena en eso y no me siento agusto.... siento como si me estuviera disfrasando...

regrese a mi trabajo... con una sonrisa de oreja a oreja.... y todos se dieron cuenta....

no paraba de mirar el reloj... he imaginar todo lo que le diria... pero tambien el miedo de que no pudiera llegar me invadia....

faltaban 15 a las 7....

y comenze a contar el dinero y ayude a mi compañera a hacer el corte... para salir pronto y no hacerlo esperar....

7:24pm

sali corriendo al lugar de cita.... solo queda a unos metros de mi trabajo....

7:30pm

no estaba su camioneta.... me quede ahi esperando... 7:40pm....mis adentros me decian.... ya no vino... se le atraveso algo más importante...di la media vuelta resignada para irme a mi casa desepcionada... y que lo veo llegar....el corazón se me acelero.... la respiración me falto.... me subí a su camioneta...

y nos preguntamos... que tal tu día?....

comenzamos a charlar de varias cosas... mientra nos alejabamos de nuestra pequeña ciudad.....

puso un disco de jose jose.... muy romantico y algo melancolico para la ocasión....

llegamos al campo....hermoso!!!!!!!

el atardecer!!!!!!!

y el comenzo a caminar... por delante... muy por delante... y yo apenas si podia seguirle el paso... hasta que llegamos cerca de una presa llena de agua... y se quedo observando... y comenzo a describir cada color del atardecer que se reflejaba en el agua de la presa....

y yo a mis a dentros decia y aun es más perfecto todo esto para mi ... estando contigo... no se lo dije... porque mi ego no me lo permitio...tenia miedo de no obtener una respuesta...

regresamos a su camioneta... nos recargamos en ella...pasaron unos minutos en silencio (que se me hicieron eternos).... y se me acerco y me abrazo.... senti tan bonito, pero a la vez senti miedo... y él se rio y dijo: no manches.... tu mamá al lado de tu papá se ve bien pequeñita.... tu papá esta enorme... da miedo... y tu no sacaste su estatura...

nos sentamos en las piedras.... y comenzo a lanzar piedras a la nada...

y me dijo: jajajaj esque no tuve niñez....

yo le dije: jeje ya me di cuenta...

volte y lo vi.... me dio tanta ternura... y lo abrazé... le dije: ¿ porque te querre tanto?

y el dijo: y porque a mi?... es la pregunta del millon...

quise responderle... pero no sabia la respuesta verdadera... y solo pude decirle... `porque eres bueno.... alegre... trabajador... responsable... y las cosas que más me desesperan de ti tambien las amo....

se paro... siguio lanzando piedras....

abrio el camper de su camioneta y lo acomodo para sentarnos ahi... y se acosto en mis piernas... me dio una ternura y ganas de llorar cuando vi su hermosa cara acomodada en mis piernas... sus oidos en mi vientre y su nariz cerca de mis senos...

y me nacio decirle...

tu mamá ha de estar muy orgullosa de ti....

y el me pregunto:¿ porque?....

y le dije: pues desde que estabas en el vientre de su mamá Dios te hizo muy especial...( èl sufrio mucho, su padre abandono a su madre... cuando nació su mismo padre lo queria robar para regalarselo a su hermana que no podia tener hijos)

el solo se rio y dijo.... hasta mi sangre es rara...mientras dibujaba espirales en mis pies...(yo traia unas sandalias)

cuando me di cuenta... ya era noche... todo estaba oscuro....

y el dijo: acabo de recordar que hace mucho venimos a este lugar en la mañana... y nos dijimos que seria bonito venir pero ver anochecer y sin querer hemos cumplido ese deseo... bueno al menos quedan menos....

nos subimos a su camioneta para regresar a nuestra pequeña ciudad... y me acoste en sus piernas.... y me comenzo a acariciarme.... a meter sus manos por debajo de mi ropa lentamente.... me tocaba tan tiernamente... y cuando toco mis senos.... senti como él y yo nos exitabamos...y se paro debajo de unos arboles y con solo caricias y besos ... me hizo llegar al orgasmo....

los dos moriamos por hacer el amor... pero era peligroso y arriesgado, aparte muy tarde... y me llevo a mi casa... bueno me dejo en la esquina de mi casa....

y antes de bajarme... le dije... quiero un bebé...

y él dijo... si?

y yo ....si...pero tuyo...

y me dijo... si...pero espera...

y yo le dije... y sera niño?... se parecera a ti?.... viviriemos juntos?...

y el dijo.... si...pero tienes que esperar...

y yo le dije... y lo llamareomos como tú?...

y me dijo...uhm...no... mi nombre no me gusta....

tendremos dos....uhm...no solo uno...

me lo prometes...?

si te lo prometo.... pero hay que esperar.....

lo abraze... me dio un pequeño beso en la boca....

y le dije q no me queria ir...

y el dijo lo se...

me baje.... y le dije q lo amaba....

llegue a mi casa con dos sentimientos...

uno de nostalgia.... y otro de tranquilidad.... no me se explicar el porque...

llegue a mi casa a las 9:30pm...

no me regañaron...

me subi a mi cuarto...

tome un libro que estoy leyendo...( abzurdah de cielo latini)

y me senti tan rara... senti como si acabara de despertar de un sueño o una de mis tantas fantasias...

y temi de que solo hubiera sido eso...

me pare y fui a rebisar mi cuerpo.... y aun mi cuerpo tenia pequeñas pruebas de sus caricias y besos....

me recoste... volvi a tomar mi libro... lo lei... pero no estaba al 100% concentrada... solo recordaba lo que acababa de ocurrir...

y me dormi...

hoy domingo 13 de septiembre son las 6:15pm... y lo extraño tanto....

siento ganas de llorar... correr a buscarlo... abrazarlo... y besarlo....

pero las circunstancias no me favorecen en nada...

debo saber reprimir...

te amo... mi principe rojo!!!!

tu amor a ratos....

soy tu amor discreto, tu confidente, tu compañera de placer....

soy la que te respeta, la que trata de comprenderte que nuestro amor no puede ser...

soy tu amor incierto, tu amor a ratos, el amor que niegas, el amor que ocultas...

soy el amor que te da todo a cambio de nada...

Quisiera engañarme facilmente... y contarle a mis latidos solo mi verdad...

Amarte intensamente solo a ratos y con nostalgia convertirlos en eternidad...

pudiera pretender que eres mio, en cualquier lugar, sin pensar en los demas...

Pero al despedirnos y a cerrar la puera de tù camioneta...

quedo yo.... y solamente yo....

y la verdad esque estoy sola....

sola, con una cuerda floja en mi futuro y perdidamente enamorada de un tal vez...

siempre sola...

y siendo tu escape... algo seguro

y siempre condenada a segundo lugar...

pudiera amarte sin complejos sin medida, creer en tus promesas de un despues y poder pensar en tu mirada todo el resto del dìa....

quisiera aceptar mi situaciòn y entender que llegue tarde a tu gran desiciòn....

no veo la hora....

no veo la hora de arrullar todos tus sueños y me des fe pensando en ti...


no veo la hora de contarte un secreto....


no veo la hora de explicarte quien soy y recuperar los momentos que perdimos en el camino tu y yo...


no veo la hora de volverte a ver...


no veo la hora de correr bajo la lluvia...



no veo la hora de pintar tu desnudez...

Como olvidar las dulces fantasías que me contaste este viernes 21 de agosto...

" Quisiera ser invisible y meterme a tu cuarto cuidar de tus sueños y besarte toda muy despacio"

" Un día me comprare unas escaleras muy grandes para meterme a tu ventana y hacerte el amor"

Lindas palabras que me llevaron al paraíso acompañada de tu dulce aroma....

Imaginándote realizar dichos actos que me describías mientras me abrazabas....

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No te vi mucho la semana que paso....
pero te he sentido a mi lado todos estos días....
tal vez tienes razón.... que nuestra esencia y nuestro espíritu siempre estarán juntos por más lejos que estén nuestros cuerpos uno del otro....

estos días me he dado cuenta de lo fácil que te deje entrar en mi vida...
sin conocerte.... sin saber absolutamente nada de tu vida ni de ti....

¿Quien puede decir a donde nos llevara el destino que nos junto?
solo el tiempo...

¿Quien nos dirá hacia donde fluye este río de amor que nos une ?
solo el tiempo...

¿Y quien nos puede decir si nuestro amor crece tal como eligieron nuestros corazones?
solo el tiempo...

quien lo sabe .... solo el tiempo

tantos celos que me he tragado... para no espantarte...

tantas lágrimas que ha secado mi orgullo para no causarte lastima...

tantas explicaciones que necesito que me des acumuladas en la garganta... para no agobiarte.

tantas mentiras dichas a todo el mundo....con tal de verte...

tantas indiferencias en publico... para no exponerte...

tantos deseos y fantasías reprimidas en mi mente... para no decírtelas y opines que soy una inmadura...

tantos insomnios.... solo por pensar en ti...

tantos miedos que no te he contado.... solo para no agobiarte...

hoy ya no pude con todo eso....
explote.... dicha explosión solo derrumbo nuevamente a mi corazón...
lleno mi mi alma de ira hacia mi...
rompí en llanto con una desesperación devastadora que corroía todo mi cuerpo...

mi cara la única expresión que le conoce la gente es la de tristeza... dolor.... tal vez desesperación y enojo...


me canso de esta situación...
me lastima como no tienes idea...

se que puedo renunciar a ti y tener algo mejor....

pero no se que le pasa a ese corazón tonto o a mi cabeza enferma...

a pesar de que se cansan de esperar ...
a que tu tengas tiempo...
a que tu puedas...
a que tu acuerdes...
a que tu me extrañes...
a que tu tengas ganas...

hoy estoy cansada...
mañana me arrepentire por lo fria que me porte contigo...
el domingo te extrañare...
el lunes me desesperare porque no llegaras...
el martes nuevamente me desesperare pero al doble....y no llegaras...
el miercoles no se tal vez me llames y si no me rompere y llorare... y pedire a dios otra oportunidad para estar contigo...
el jueves tal vez vengas... y si no me pondfe de malas, me enojare con todo el mundo...
el viernes tal vez si vengas y si no... mi corazón se convertira en cenizas...
el sabado tal vez me llames y sino... el domingo.... y si no

nuevamente como idiota y rogona ire a buscarte a tu negocio....

basta....quiero cortar con esa cadena....

solo queiro estar bien... no necesitar de tu presencia para sentirme viva....

solo quiero estar bien y ya no sentir dolor...

manual de lo prohibido....

Me muero de ganas

por sentir tu cuerpo junto al mio

me matan las ganas

por vivir y por morir contigo

en donde los sueños no tengan final

en donde la luna nos pueda tocar

en donde no exista ni un golpe de vista

que araña la libertad.

Pierdete conmigo,

que te llevare amor mio

mas alla de lo debido,

donde nada es igual

donde esta lo desconocido.

Pierdete conmigo,

te enseñare amor mio

un manual de lo prohibido

un amor sin final,

el amor que siempre has querido.

(algunas estrofas de una de mis canciones favoritas dedicada a mi principe rojo.)

perdón!!!!

juro que quería levantarme temprano y ayudar a mi madre en el quehacer de la casa... abrí mis ojos a las 4 de la mañana pero una vez más me gano la flojera...

me levante de la cama exactamente a las 11 de la mañana.... simplemente por que mi hermanita me despertó....

no tenia ganas de hacer nada, simplemente no quería hacer nada....

mi madre solo me pidió que hiciera una simple sopa, la hice con desgano no lo niego...

llegaron a la casa, mi madre se enojo, la sopa no me quedo como quería y yo le respondí... le dije que si no le parecía que nunca volvía a hacer sopa y ya...
si estuvo mal....
pero herede su carácter lastima que no herede sus ganas de trabajar y de limpiar y limpiar....

lamento no ser la hija perfecta que ella desea... perdoname mamá

mientras me reprochaba cosas se puso a llorar... yo me sentí mal, pero de que servía consolarla si cuando se pone así no quiere ni que la toquemos....

mi padre se molesto y comenzó a decir cosas, a meter de nuevo su iglesia....lo que nos da.... lo que se mata trabajando y todo para que no les falte nada a sus hijos mal agradecidos, en especial a mi.... la rara, la no perfecta, la oveja negra...
padre lamento no ser la hija perfecta.... la hija santa, virgen y puritana que desea... perdoname papá...

mi hermano... el se mete a su mundo de televisión y vídeo juegos y mejor lo ignora todo cuando el no tiene la culpa...y si la llega a tener ... se enoja y también reprocha las cosas que le deben en especial...dinero...que mi padre le debe...
hermano lamento no ser la hermana delgada, guapa, inteligente y perfecta que quisieras tener... perdón hermano.

mi hermanita menor....
ella trata de calmar las cosas con sus apapachos, o con un comentario inocente y gracioso...
o llamar la atención no comiendo....
y lo único que gana es un grito de mi madre o una amenaza de mi padre...
y la indiferencia de sus hermanos...
hermanita...
de todo corazón te pido mil disculpas...
por no ser la hermana mayor más cariñosa, compresiva, juguetona y perfecta que deseas....
lo lamento princesita, lo lamento...de todo corazón ... perdonarme
por no ser la del buen ejemplo...
la santa, buena, normal y perfecta...
solo espero que todos mi errores te sirvan de ejemplo para que no cometas los mismos, ni peores....
te diría que solo tomaras lo bueno de mi....pero no tengo nada bueno...
lo lamento mi princesita....lo siento....perdonarme



tengo mi mente en otro lado...
mis ganas de vivir están durmiendo....
mis cinco sentidos están congelados...
mi corazón y mi alma están tristes....
mi conciencia esta confundida...


Dios...
lamento no ser la persona buena que usted pide...
lamento no cumplir con los 10 mandamientos...
lamento no tener ganas de ir al paraíso....
lamento decepcionar a toda persona que tiene fe en mi...
lamento no arrepentirme del peor de todos mis pecados...usted ya sabe cual es...amar a un hombre prohibido...al que veo como mi príncipe rojo...


perdón principito rojo por haber aparecido en tu vida y por no saber alejarme de ti...
perdón por los berrinches que te hago por tu falta de tiempo para mi...

perdón por hacerte perder tu tiempo...

perdón por todos mi defectos.... perdonarme por las conductas que hacen que te quedes a mi lado por lastima... perdonarme mi amor....perdón.

me pido perdón a mi misma por no saberme perdonar...

un día se me apago la luz y tú te aprovechaste para robarme el corazón...

mejor sus besos que tu nombre en mi boca....

cuando mi voz calle con la muerte.....

mi corazón te seguira hablando....

El amor me hace pensar con ingenuidad infantil ya que pienso que la experiencia afectiva que nos brinda el amor debe ser una especie de nido caliente que nos abrigue y proteja contra el frío, que cicatrice las heridas frecuentes, que responda siempre a nuestras necesidades, que llene los vacios más profundos, que sea capaz, en una palabra, de colmar la añoranza de una felicidad sin limites.

quiero ser el brillo de tus ojos, el peine que desnuda tu esplendor y todas las esquinas que te ven cuando caminas...

quiero ver tu risa todo el día y escuchar la melodia de tu voz...

quiero ser la forama de tus labios y tu ultimo dolor...

prometo intentar no hacerte daño..

prometo darte todo lo que soy...

prometo regalarte sin reparo mi corazón..

1:00am

ayer mi bisabuela murió a las 10 de la mañana, la noticia no me dolió mucho ya que ella y su corazón estaban bastante cansadas, así que para ser sincera sentí un gran alivio ya que las dos ultimas veces que la vi se miraba muy mal.

No le tome mucha importancia a la noticia de su fallecimiento hasta que recordé a mi bisabuelo, tantos años de matrimonio, casi toda una vida juntos, tantos momentos que compartieron, aniversarios, peleas, rutinas, sorpresas, hijos, nietos, bisnietos y tataranietos... toda una historia que compartió y realizo con mi bisabuela, fue ahí cuando sentí el dolor adentrarse a mi corazón y comenzaba a circular por mis venas, pero lo tome con calma, tenia que estar bien y más en horas de trabajo.

Llego el final de mi jornada sabia que tenia que ir al velorio y tenia miedo, no quería ver a mi bisabuelo, no quería, tenia bastante miedo de ver su tristeza, el amor de su vida había ¡¡¡muerto!!!...

Llegue al velorio, demasiada gente para mi....familia que no conocía, que ya había olvidado, que vagamente recordaba.... entonces lo vi salir y fui a saludarlo, me miro con esos picaros y bellos ojos acompañados de una leve sonrisa picarona retorcida y dañada por unas cuantas arrugas, lo abrace sentí su frágil cuerpo encogido y arrugado, le besé la mejilla y lo vi tan guapo al viejo que me dio tanta ternura.

Me pase al fondo de la casa, me senté junto a mi prima y con mis abuelos paternos... mi mente se lleno de muchos pensamientos, ideas, historias fantasiosas, y luego vi como mi abuela cobijaba a mi abuelo con su reboso, tan enamorados que se veían... 50 años de estar juntos y aun se sentía y se miraba ese amor en ellos.

Me dio felicidad, ternura, amor hacia ese amor, voltee y vi a mis padres juntos sonriendo o DIOS el amor, mis tíos con sus esposas... más amor..

Entonces regreso mi vicio mental a mi pensamientos "mi príncipe rojo"...

Me invadió la tristeza, sabia que él nunca estaría en mi familia, que nunca compartiría tantas historias, momentos, recuerdos, hijos, aniversarios como mis bisabuelos, abuelos, padres, tíos...NUNCA!!!

Que tristeza.... entonces sentí una inmensa necesidad de tenerlo y acariciar cada facción de su cara y poder disfrutar de su compañía solo unos cuantos minutos y poderle decir que lo amaba aunque no importara que los días o meses con él estuvieran ya en cuenta regresiva...

Tras el vivir y el soñar, esta lo que más importa: DESPERTAR.

Pero he preferido seguir soñando por el momento, aun no me siento apta para despertar, en mis sueños eres mi milagro personal y al despertar solo seras un deja vú,un recuerdo sin importancia, una persona cualquiera...

Así que por el momento seguiré viviendo soñando con mis más vanas esperanzas...

ausencias

Ausencia tuya la que muerde.

Ausencia que aflora.

Ausencia tuya que se cuela por debajo de mis sabanas.

Ausencia que huele a ti.

Ausencia tuya que a veces se convierten en mi única compañía.

Ausencia que se convierte en una nostalgia que duele a bofetadas.

Ausencia que saben a incertidumbre.

Ausencias que se convierten en un nudo en la garganta.Ausencia de tu boca en la mía ...Ausencias que tengo de ti...

estupida, romantica idiota

Soy una estúpida, romántica, idiota
que se enamora de ilusiones locas

como que vuelvas, o que me extrañes

o sin motivo alguno me llames.

Soy tan estúpida, romántica, idiota

que todavía lloro por algunas cosas

cosas tan tontas que ni te importan

como escribir algún poema idiota.

Y en cada rincón de mi cuerpo estás tu

en cada canción que recuerdo estás tu

en cada segundo te pienso, te olvido

te extraño, te siento de vuelta conmigo

Y es todo mentira, no estas en mi vida

es todo mentira, mentira, mentira

Soy una estúpida, romántica, idiota

que aún espero que no haya otra

que no me cambies porque sin mi

no sentirás jamás un gran amor así.

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perfecta canción escrita para mi.... aparecio en una de mis navegaciones por internet...

soy la más estupida de las estupidas...

la mujer más idiota...

lo volviste a hacer una vez más...

¿ahora cual sera tu pretexto?

o ¿cual sera el pretexto que invetare para ti en mis adentros para defenderte?

como siempre, me llamas, me alborotas diciendome que me llamaras y que nos veremos...

y yo como estupida, romantica e idiota... creyendote... confiando una vez más en tu palabra...

una vez más buscando las mentiras perfectas para decirlas y obtener una oportunidad de verte...

una vez más arreglandome para ti.... para que una vez más me dejes plantada, vestida y alborotada...

ya no se que hacer, para hacerte entender que me rompes el corazón cada vez que me haces esto...

una vez me dijiste: "yo seria incapaz de hacerte daño, de lastimarte"

pero dejame decirte que los golpes, las palabras no son las unicas que dañan...

no... tambien dañan las ausencias, la mitad de las verdades, los mil pretextos, las promesas no cumplidas, los días de espera, esperando a que me extrañes o te acuerde de mi para que vengas a buscarme o por lo menos llamarme...

me has roto tantas veces el corazón que ya no se porque sigue latiendo...

no se porque sigo dandote oportunidades...

o tal vez este es el verdadero papel de una amante....

soportar... aguantar... ser fuerte y paciente....

si ya se que solo soy la amante...

el plato de segunda mesa...

la nada importante en tu vida...

el relleno de un hueco vacio en tu vida...

si estoy enojada.... decepcionada... triste....arta... estoy apunto de llorar...

pero debo ser fuerte... no quiero que me pregunten lo tipico...

¿ que tienes?, ¿que te hicieron?, ¿te sientes mal?...etc

ya no se... no se...

te amo... no puedo negarlo ni ocultarlo ( eso es lo unico que se)

pero que hago cuando me haces esto y mi corazón se rompe una vez más...

que hago cuando tus malditas ausencias son las unicas que me hacen compañia...

dos veces me has dicho que cuando me sienta mal piense en ti... en todos los momentos felices...

y si ¿que coño me gano?... solo extrañarte más y llorar y volver a recordar que yo solo soy algo pasajero en tu vida...

quisiera que tuvieras la oportunidad de sentir todo esto que yo siento...

pero yo quiero lo mejor para ti y si lo llegaras a sentir te sentirias mal y tampoco quiero eso o tal vez algunas veces si quisiera pero luego me arrepiento...

y si llegas a leer esto y no lo entiendes es tipico en ti y en todos los demas nadie puede entenderme no es que tu cerebro y el de ellos no funcione... no eso no es... soy yo...

no soy buena explicando lo que me pasa muchas veces ni yo lo entiendo...

perdon si te ofendo o si te hago sentir mal o si no soy capaz de entender lo dificil que es para ti todo esto, de tener un trabajo que absorve tu vida y tu tiempo, una esposa que te cuida, una hermosa hija a la cual debes atender, ver, cuidar y amar, tu mamá, tu hermano, tus amigos, y luego para colmo tener que hacer tiempo para esta niña berrinchuda estupida, enamorada e idiota... yo soy la que deberia ponerme en tu lugar...

lo lamento... si se que soy una egoista...y lo lamento

pero me haces sentir tan mal.... comienzo a cansarme de la situación... comienzo a darme cuenta de mi verdadero papel en tu vida y a odiarlo...el de la amante...

me duele, me lastima...

en estos momentos estoy despechada y pensando con los pies...

asi que si llegas a tener tiempo de leer esto no le tomes importancia, ya vez como soy yo, una dramatica berrinchuda... pero asi me he sentido ultimamente, tal vez te deje igual sin saber bien el motivo correcto...

pero hay una cosa más:

no se si tenga importancia para ti pero he comenzado a desechar esos sueños, deseos que solo yo he creado en mi cabezita, deseche el sueño de poder compartir toda una vida a tu lado, me refiero a vivir contigo en una casa tu y yo, y luego un hijo, bueno ese deseo lo estoy reprimiendo, es muy dificil aun desecharlo despues de que varias veces que lo he imaginado y nombrado en mi cabeza... no se una vez más te pido que no me hagas caso da igual, solo he comenzado a ver la verdadera realidad... y duele... pero es una de las muchas cosas que he pensado y reflexionado ultimamente... me refiero que este tipo de historias no tiene final feliz para la amante...

quieres saber otra de las que que estado pensando o reflexionando...

Que No confio en que YO, por mi misma, reúna méritos suficientes para merecerte. No hay nada
en mi capaz de retenerte.

el jueves que te dije casi lo mismo acerca de que ya no creo en un feliz para siempre y que tu me trataste de dar esperanza a que si lo habria, examine la hipotesis de que me amas y que tus intensiones son más que buenas, pero de un modo objetivo y clinico por asi decirlo, para no caer en la trampa de la esperanza nuevamente...y creer de nuevo en los finales felices.

sigo contigo por que te amo... te amo demasiado y no me imagino sin ti... lejos de ti...

" Yo no puedo vivir en un mundo donde tú no existas."

pero algun día llegara el momento en que esto tendra que terminar y me he estado preparando psicologicamente para cuando ese momento llegue y duela menos...

no se quien de los dos dara el adios definitivo... yo no me creo capaz.

pero si llegas a ser tú... te pido que lo hagas de una manera cruel, para que me alejes de ti para siempre...

tal vez me arrepienta de lo que que acabo de escribir pero quiero que lo hagas asi...

no se como vayas a tomar todo esto que te escribi, pero es lo que siento y más ahora que lo volviste a hacer... realmente no se cual fue el verdadero motivo por el cual lo hiciste, pero perdoname si no lo comprendo...

y si despues de leer esto te da por pedirme perdón te pido por favor que no lo hagas, porque se que lo volveras a hacer y no tendra caso, se que todo seguira igual, no puedo hacer nada para que las cosas cambien y se que tu tampoco, aparte no tengo NINGUN derecho de reprocharte, ni de exigirte, ni de presionarte y si lo he hecho te pido que me disculpes, lo hago inconsientemente.

aun no quiero que esto termine, pero si tu concideras que es lo mejor lo entiendo, pero ya te dije, quiero que TÚ me dejes de manera cruel, asi me dejaras tan lastimada que tendre miedo de buscarte para pedirte que vuelvas conmigo.

yo no te dejare pero me alejare de ti si tu me lo pides.

te pido una disculapa por todo esto... pero es lo que me has hecho sentir ultimamente y creo que debes saberlo, ya me canse de guardarlo.

te amo mi principe rojo...

si te ofendi o te hice sentir mal, te pido que me disculpes pero estoy molesta, cansada y lastimada.

una vez más....

TE AMO.

No se si por idiota o por romantica

No se si por novata o por nostalgica

No se si por ilusa o por fatalista

No se si por cobarde o masoquista

te amo y no se hacer otra cosa mas que eso

¿ De cuantas maneras se puede destrozar un corazón y esperar que continué latiendo?

Eran palabras muy dificiles de pronunciar. No sabia si seria capaz de decirlas sin roperme en pedazos , pero yo queria hacerlo bien. no deseaba convertirme en una fuente de culpa y angustia en su vida. Él tenia que ser feliz, y no me importaba qué precio deberia pagar yo.

" Yo no puedo vivir en un mundo donde tú no existas."

Después de miles de veces que te dije que te amaba, ¿como pudo una simple palabra romper tu fé en mi?

Cuando te dije que NO te queria... ésa fue la más negras de las blafemias.

¿porque crees la mentira y no pudes aceptar la verdad?

No confio en que yo, por mi misma, reúna méritos suficientes para merecerte. No hay nada

en mi capaz de retenerte.

la vida de una chica cotidiana

tienes tantas cosas especiales en ti...

eres todo tú lo que me ha estado enamorado...

solo pienso y pienso y vuelvo a pensar en ti....

despierto y lo primero que hago es pedirle a Dios que no seas solo un sueño...

me arreglo para ir a la escuela, y te imagino, simplemente te imagino a acostado en mi cama observandome...

salgo de casa con la esparanza de que estes sentado frente a mi casa para llevarme a la escuela o a la central...

subo al camión y pido para que el camión pase por tu negocio, solo para ver una parte de tu vida...

voy rumbo a mi destino, con mis canciones diarias y comienzo a recordar todas las cosas que hemos pasadado... te recuerdo... comienzo a recordar todas las veces que hemos hecho el amor...

y comienzo a sentirte, a percibir tu olor, a revivir tus caricias, nuestros gemidos, tus besos....comienzo a volar....

llego a la mitad de mi destino cotidiano... tomo otro camión que me deje lo más cerca a mi destino... y comiezo a pensar e imaginar lo que estas haciendo...

por fin llego a mi destino la escuela....me distraigo con mis compañeras y mis clases... pero aun sigues en mi, en mis pensamientos, en mis preguntas, en mis respuestas, en mis materias, en la cafeteria de la escuela.... en todo....

salgo de la escuela con la pequeña esperanza de que me estes esperando... pero no

vengo de regreso a casa y sigo pensando en ti y luchando contra tu recuerdo, y tus ausencias...

me visto para irme al trabajo... a veces me da por arreglarme no vaya ser que vayas y me veas toda desarreglada....

llego al trabajo... me siento... veo el reloj... e imagino lo que has de estar haciendo.

pasan las horas... llega la gente a veces me distraen... a veces el tiempo parce que no avanza.... o que avanza demasiado.... se aproxima el final de mi jornada... pero vuelve esa esperaza de que vendras por mi para charlar o besarnos un rato....

a veces no llegas y me siento triste, defraudada, tonta, enojada.. depende de algunas circunstancias...

otras veces si llegas y me pongo tan feliz... tan animada.... me enamoras más... me enamoro más... mi corazón late más a prisa, soy la chica cotidiana más feliz del mundo....

regreso a casa... cuano no te veo... llego de mal humos, triste.... con sueño...

cuando te veo... llego tarde... me regañan... pero yo sigo con la felicidad a flor de piel...

duermo y pienso en ti... duermo imaginando que estas a mi lado...